Породични односи могу бити извор велике љубави и подршке, али такође долазе са својим делом изазова.
Један такав изазов је када родитељи осећају огорченост према својој одраслој деци.
Огорченост родитеља је сложено, емоционално питање које натеже породичне везе.
Али зашто родитељи понекад замерају одраслој деци?
Одрастање и осамостаљивање је природан део живота. Али, понекад, избори одрасле деце стварају напетост у породици.
Разумевање основних узрока те напетости помоћи ће вам да направите први корак ка излечењу и изградњи здравије породице.
1. Родитељ може да замери аутономију и независност свог одраслог детета или недостатак истих.
Тежња за аутономијом и независношћу је нормалан део дечијег живота, али нису увек глатки.
Осећај родитељске озлојеђености може доћи из два различита правца, а можда и не са здравог места.
С једне стране, родитељ може да контролише или чак злоставља. Навикли су да се снађу и да им дете буде на вољу.
Како њихово дете прелази у одрасло доба или почиње да гради свој живот, родитељ ће открити да дете има мање времена за њих или ће се можда побунити против контроле родитеља.
Родитељ се љути на независност и непослушност свог детета.
С друге стране, „неуспех у покретању“, то јест, млада одрасла особа која не покушава да пређе у одрасло доба такође може изазвати љутњу. То може бити разумно или не.
Може бити да млада одрасла особа покушава да се покрене, али не може да нађе пристојан посао или да зна шта да ради за више образовање.
Али такође може бити да млада одрасла особа само избегава своје нове одговорности и не покушава.
2. Родитељ може да замери успехом или неуспехом свог одраслог детета.
Успех може изазвати напетост у вези на један од два начина.
Родитељ може бити превише конкурентан свом одраслом детету, негодујући због успеха свог детета уместо да га слави.
Они успех свог детета не виде као победу свог детета или породице, већ као напад на сопствени осећај сопствене вредности.
зашто је испаљена велика каса
Недостатак успеха може изазвати иста осећања љутње. Родитељ се може осећати као да је учинио све што је било могуће да своје дете постави за успех, а дете једноставно није урадило ништа с тим.
То може изазвати љутњу због зависности одраслог детета од родитеља.
3. Родитељ и дете могу имати различита уверења, мишљења и вредности.
Вредности се мењају са генерације на генерацију. Оно што су многи људи 70-их сматрали нормалним, попут хомофобије, данас више нису друштвено прихватљива понашања. То је екстреман пример, али релевантан.
Међутим, различита уверења, мишљења и вредности могу изазвати љутњу јер родитељ мисли да би њихово дете требало да има сличне вредности.
Људима је често тешко да прихвате различите вредности и уверења јер могу да виде свет само својим очима.
Политика је добар пример. Многа политичка уверења произилазе из тога како и где је особа одрасла јер виде утицај политике на њихов непосредни друштвени живот, у добру или у злу.
Родитељ може очекивати да ће њихово одрасло дете видети исти свет као и они, иако одрастају у потпуно различитим световима. Можда неће моћи да виде исте проблеме или користи као њихова деца, и обрнуто.
Ружичасте наочаре често узрокују да људи виде прошлост бољом него што је била јер се фокусирају само на добре ствари.
4. Родитељ може сматрати да заслужују да се према њему поступа с већим поштовањем.
Није неразумно желети поштовање од чланова своје породице. И родитељи и њихова одрасла деца заслужују подједнако поштовање.
Међутим, поштовање није увек уравнотежено, а неки људи верују да заслужују више поштовања због своје перципиране супериорности.
Ако родитељ верује да је супериорнији од свог одраслог детета, никакво поштовање никада неће бити довољно добро.
Не желе поштовање. Они желе послушног, попустљивог слугу који ће хранити њихов его како би се осећали добро на рачун свог одраслог детета.
Поштовање је здрава ствар када иде у оба смера. То значи да високо поштујете једно друго, што је сјајно имати у вези. Обоје се на крају храните емоционалним здрављем и благостањем једно другог.
Огорченост почиње да расте када је то поштовање једнострано или неправедно тражено.
5. Одрасло дете може бити контролисано или превише критично.
Понекад одрасло дете заборавља да су му родитељи одрасли, или мисле да могу да искористе своје родитеље како постану старији.
Дете се може мешати у живот својих родитеља, инсистирати на неправедној контроли и бити превише критично према њиховим изборима.
То може бити танка линија за ходање јер менталне способности родитеља могу почети да опадају како стари. Опадање менталних способности је главни разлог зашто преваранти и преваранти циљају на старије. Можда не знају ништа боље или падају на преваре које никада не би имали када су били млађи.
Наравно, преваранти не долазе увек из удаљеног цалл центра. Понекад су то рођаци или пријатељи који виде рањиву особу и мисле да могу да искористе своју рањивост у своју корист.
6. Родитељ може веровати да их је одрасло дете напустило или занемарило.
Дете ће на крају пожелети да има свој живот. То је само нормалан део одрастања.
Неки родитељи то не могу да поднесу. Они осећају да им се дугује више живота или времена свог одраслог детета јер су они родитељи.
Чак и ако одрасло дете то жели, оно можда неће имати времена или могућности да посвети више пажње родитељима.
Живот постаје заузет, а понекад људи не уложе време у одржавање својих веза које би желели.
Родитељ је можда желео пријатељство са својим дететом које се никада није остварило, тако да не проводе довољно времена заједно.
Могуће је и да је родитељ био насилан што је њихово одрасло дете што пре отерало од себе. На крају крајева, деца немају тенденцију да одлазе без контакта са родитељима из површних разлога.
Разлог може бити и то што су чланови породице превише различити. Одрасло дете можда неће бити у стању да се односи са својим родитељем као пријатељ или жели да буде у њиховој близини због њихових разлика.
забавне ствари када вам је досадно код куће
7. Други односи могу да ометају однос родитељ-дете.
Нису сви односи здрави. Заплетена веза се дешава када постоје лоше, неприкладне границе за одређену врсту односа.
Однос родитељ-дете би требало да се разликује од односа пријатељ-пријатељ, на пример.
Међутим, чешћи проблем је мешање романтичног односа у однос родитељ-дете.
Типично, родитељ је љубоморан и огорчен на одрасло дете које своје време и пажњу посвећује романтичном интересовању. Можда се не осећају као да су њихове сопствене емоционалне потребе задовољене јер нездраво очекују подршку коју њихово одрасло дете треба да пружи.
Родитељ можда очекује да њихово одрасло дете пружи исту врсту менталне подршке и пријатељства које би очекивали од доброг пријатеља или романтичног партнера.
Они могу користити своје одрасло дете као повереника или их посматрати као некога ко би увек требало да буде ту.
То је нездрава динамика за обе стране.
8. Родитељ се може осећати да има право на надокнаду за своје жртве.
Родитељи жртвују много за своју децу - време, новац, емоционалну енергију.
Док је већини родитеља драго да то раде како би њихова деца била срећна и здрава, други то не виде на тај начин.
Неки верују да је њихово родитељство трансакцијске природе. Они су обезбедили своје дете и очекују да им дете то врати када дођу у пунолетство.
Али ни родитељи са правом нису увек обезбедили. Право обично долази из себичности, а себични родитељи често не обезбеђују мало или ништа својој деци.
Они својој деци не дају време и енергију. Понекад својој деци не дају чак ни минимални стандард бриге који би требало да пружите свом детету – попут чисте одеће, оброка и безбедног места.
У другим случајевима могу дати детету само као средство за контролу над њима.
Овлашћени родитељ може осећати да би њихово дете требало да жртвује своје време, новац и ресурсе за њих док стари.
Можда уопште нису планирали своју будућност и нађу се у позицији у којој им је потребна додатна помоћ, тако да „отплата” и кривица која иде уз то постају погодна полуга.
знаци да ме муж више не воли
Истина је да одрасло дете не дугује никакву врсту отплате свом родитељу.
Ако се борите или као родитељ или као одрасло дете…
Огорченост родитеља је компликована тема. Често је укорењена у нездравим очекивањима која су наметнута одраслом детету док стари. Најбоље решење ће бити терапија за једну или обе стране.
Родитељ ће вероватно морати да истражи зашто се тако осећају како би могли да развију здравија очекивања.
Одраслом детету ће можда требати помоћ да постави границе или да се одвоји од уплетене везе.
Наравно, изазов је у томе што родитељ можда не види ништа лоше у свом понашању, што је још један разлог да одраслом детету може бити потребна подршка коју терапија може да пружи.
Можда ће ти се свидети и:
- 10 знакова токсичних родитеља (+ 6 корака за суочавање с њима)
- „Не волим своје одрасло дете“ – 6 ствари које можете да урадите
- Ако имате родитеље који контролишу, НИКАДА не толеришете ове 3 ствари од њих
- Како се носити са одраслим дететом без поштовања: 7 савета без глупости!
- Како да опростите родитељима штету коју су нанели: 8 ефикасних савета
- Како престати да омогућавате свом одраслом детету и неговати његову независност
