Већина нас би волела да себе сматра пријатељима, браћом и сестрама, родитељима и партнерима са разумевањем и саосећањем.
Али у стварности, често упадамо у промашаје у разговору који одају мање него емпатичну вибрацију.
И вероватно ни не схватамо да то радимо.
нема лица вс нема лица
Да бисте избегли ову замку и били емпатичнији, престаните да радите ових 9 ствари.
1. Престаните да одбацујете осећања људи.
Не постоји ништа мање емпатично од поништавања нечијих осећања или искустава.
Па ипак, већина нас то ради. Много.
Мислимо да смо од помоћи и да подижемо морал када нам наш пријатељ каже како се осећа, а ми одговоримо: „О, не, не би требало да се осећаш тако…“ или „Ох, није тако лоше…“
Али оно што ненамерно кажемо је: „Ваша осећања нису валидна. Ти си глуп/себичан/детињаст/смешан што се тако осећаш. Сабери.'
Када нам наше дете каже да су глупости на математици или да се осећају глупо јер су погрешили на часу, почињемо са: „Не буди смешан, не, ниси…“, јер желимо да их заштитимо и уверимо .
Али порука коју им заправо дајемо је да су њихова осећања погрешна и заузврат, они нису у праву јер их осећају. То им не помаже да се осећају боље, а може их погоршати.
У стварности, већина нас се вероватно осећа исто када се суочи са сличном ситуацијом у неком тренутку свог живота, а та осећања су и прикладна и неопходна. Важно је оно што радимо са осећајем после.
Дакле, следећи пут када вам ваш пријатељ, партнер или дете каже о својим негативним осећањима, немојте аутоматски скакати у режим уверавања и решавања проблема. Упознајте их тамо где јесу, признајте и повежите се са њиховим искуством.
То је много емпатичнији приступ и готово сигурно ће дати боље резултате (и бољу везу између вас).
Овај снимак из дивног Дизнијевог филма Инсиде Оут даје одличан пример шта треба учинити (и шта престати да радите) када је у питању потврђивање осећања људи.
2. Престаните да прекидате.
Прилично очигледно, али још увек то радимо.
Слушање је кључно за емпатију, а ако доминирате разговором са својим сталним прекидима и анегдотама, не можете да слушате.
Када стално прекидате, то одаје вибрацију да мислите да су ваше мисли и мишљења важнији, и показује недостатак поштовања.
Можда мислите да показујете солидарност или саосећање уметањем у своје или туђе приче о сличним невољама.
Али нема ништа мање емпатичног од тога да вас неко прекине када избацујете своје срце, посебно ако желите да вам каже како је неким људима много теже или још горе, да вам каже како они имајте теже (више о томе касније).
Наравно, кретање напред-назад је нормално и важно у разговорима, али у ситуацијама када неко изражава своје мисли или осећања, или разговара о личном проблему, важније је суздржати се и слушати.
То не значи да морате да седите ту у тишини.
Можда ћете морати да разјасните нешто да бисте лакше разумели или једноставно изразите своје саосећање. Али изаберите свој тренутак. Не прекидајте усред приче, уместо тога сачекајте природну паузу или затишје да бисте говорили.
3. Престаните да осуђујете.
Можда мислите да сте искрени и искрени према себи, али не постоји ништа што гаси емпатију и ствара дистанцу попут просуђивања и критике.
После свега, твој истина је управо то. Твоја.
Зато када вам се следећи пут ваша ћерка, сестра, пријатељица или сарадница повере и будете приморани да понудите своје (вероватно запаљиво) мишљење, застаните и размислите.
Чија је корист од овог мишљења заиста за? Да ли делите ову критику зато што је то у најбољем интересу вашег пријатеља? Или само имате тренутак супериорности и желите да то покажете? (И овде нема пресуде, сви то радимо.) Како бисте се осећали да су улоге замењене?
Да, понекад морамо да будемо искрени (посебно ако се то од нас тражи), али често бисмо могли да имамо користи од вежбања старог, „Ако немаш ништа лепо да кажеш, не говори ништа на све' мантра.
Ако стално осуђујемо и критикујемо мисли, осећања и понашања других, они ће почети да се осећају непријатно да деле са нама из страха од осуде, а линије отворене комуникације ће се брзо затворити.
Додатно читање: Како бити мање осуђиван: 19 савета који заиста функционишу
4. Престаните да дајете нежељене савете.
Сви смо фалили овог.
Ми заиста желе да помогну нашем пријатељу или вољеној особи да изађе из блата, а претпостављамо да док нам причају о томе, они морају да траже решење.
Дакле, након неколико минута слушања, прелазимо у режим решавања проблема и почињемо да нудимо савете.
Само што они то заправо нису тражили.
Можда и хоће, касније, али сада само желе да скину проблем са својих груди, а може бити да је то решење само по себи.
када мушкарац тражи жену
Дакле, следећи пут када вам неко дође са проблемом, само му дозволите да пусти звер која жубори у њима.
И онда чекај.
Можда ће када заврше рећи: „Шта бисте ви урадили у тој ситуацији?“ – у том случају, наставите. Или могу само рећи: „Хвала на слушању, сада се осећам много боље.
Понекад то можда неће вербализовати, али олакшање када су изашли биће очигледно из њиховог подигнутог расположења и говора тела.
А ако сте апсолутно очајни да поделите грумен мудрости, али нисте сигурни да ли желе да га чују? Питајте их прво!
5. Престаните да користите негативан говор тела.
Сви смо пригушили зевање док је наш најбољи пријатељ отклонио њихов недавни јад, али овде не говорим о томе (иако је најбоље да изгледате будни и будни ако можете).
Говорим о оном суптилном превртању очима за које мислите да ваш пријатељ није видео, или о уздисању и гледању на сат ако је реч о посебно дугом говору.
Ако радите све праве ствари вербално, али ваш говор тела виче: 'Колико ће још трајати ова самозадовољавајућа глупост!?', ваш пријатељ неће добити емпатичну вибрацију и они ће се угасити. .
Оно што ваше тело говори једнако је важно као и речи које излазе из ваших уста.
А за оне од нас са мирним кучко лицем (овде криви), покушајте да будете свесни шта шта ти мислите да ваш озбиљан израз слушања не пада увек тако на друге.
Дакле, ако можете, будите сигурни да убаците неколико климања главом, мрмљања са разумевањем и неколико различитих (али одговарајућих) израза лица како би знали да пажљиво слушате, а не само да им баците смрдљиво око.
6. Престаните да обављате више задатака.
Не постоји ништа што говори: „Не слушам те баш“ више него да неко гледа (или отворено чита) ВхатсАпп поруке док разговара са вама.
То је непристојно и потпуно поништава искуство особе са којом сте.
Осећају као да им се не даје приоритет и да не обраћате пажњу на њих, посебно ако су у тренутку потребе.
драгон балл супер гоку умире
И није добро да ти кажем су слушање јер им можете поновити оно што су управо рекли, јер сви знамо да слушање и слушање нису исто.
Вероватно нисте намерно непристојни, али то је сигнал који шаље.
Имам пријатељицу чије добро срце и добре намере значе да жели да буде ту свима све време. Дакле, када изађемо на вечеру и њен телефон се искључи, она одмах посегне за њим, јер осећа да је тако потребе да одговорим другом пријатељу који се увек суочава са неком кризом.
Али као резултат, она поништава кризу и осећања пријатеља са којим је лицем у лице.
Дакле, ако знате да не можете да одолите пингу вашег телефона (а многи од нас не могу), укључите га у тишини, по могућности ван видокруга и непосредног дохвата како не бисте били у искушењу.
7. Престаните да правите претпоставке.
Иако је важно признати и потврдити осећања људи, такође је важно не правити претпоставке о томе шта су та осећања.
Лако је закључити да јер ти осећали сте се на одређени начин када вам се нешто слично догодило, да ће се тако осећати и ваш пријатељ, брат, сестра или партнер.
Сви су различити. Свако од нас има потенцијал да исту ситуацију доживи потпуно другачије на основу нашег васпитања, уверења, самопоштовања, можданих веза и тако даље.
Зато немојте прескакати потврђујући своја осећања претпоставити они имају. Уместо тога, користите вештине слушања о којима смо причали да бисте разумели њихово јединствено искуство.
Ако није одмах јасно како се осећају у вези са нечим, оставите своја питања отвореним. Уместо: „Боже, кладим се да си се због тога заиста наљутио, зар не?“ или „Боже, кладим се да си био љут, ја бих био“, покушајте, „Боже, како си се осећао када се то догодило?“
Додатно читање: Како престати да правите претпоставке: 8 веома ефикасних савета
8. Престаните да упоређујете.
Сви смо били тамо (и без сумње смо сви то урадили).
Пријатељ или вољена особа нам говори о проблему са својим финансијама, понашањем детета или недостатком сна, и из неког необјашњивог разлога одлучујемо да ће им то помоћи да знају: „Срећни сте што вам није тако лоше као КСИЗ.”
Случајно, добио сам поруку са тачним речима док сам писао овај чланак након што сам рекао члану породице о недавној здравственој дијагнози коју сам добио.
Не сумњам да су њихове намере биле добре и да су покушавали да то „ставе у перспективу“ и да ме натерају да се осећам срећним, али све је то учинило да се осећам обесправљеним и да мој проблем није био довољно проблем да бих о њему причао.
Да, наравно, постоје људи чије животне ситуације су далеко горе од твог. И да, наравно, добро је имати перспективу и фокусирати се на позитивно.
Али такође је у реду пронаћи ствари које су тешке, и у реду је то признати.
Зато престани да претпостављаш да би твој пријатељ требао бити у стању да се избори само зато што је то имала колегиница тетке твог брата толико горе и још су успели.
Свако другачије доживљава ствари и сви имамо различите прагове за оно што можемо да поднесемо.
9. Зауставите преливање приче.
Нико не воли врхунске приче. Чињеница.
Не само да показује нулту емпатију, већ и јесте изузетно досадно.
Избацујете своје срце због тога што је ваш дечко побегао са својим колегом на послу, и чим се ваша прича заврши (или још горе, пре него што се заврши), ваш поузданик почиње са: „О мој Боже, то се и мени догодило. Само што је побегао са мојом сестром, а сада цела породица не говори, а Божић је заувек уништен.'
једноставне ствари када вам је досадно код куће
Или нешто слично.
Неки људи причају на врху једноставно зато што морају увек да буду у центру пажње, а то вероватно неће много променити.
Али ако читате овај чланак, мало је вероватно да сте то ви.
Дакле, ако сте овде и схватили сте да сте криви за преливање прича, то вероватно долази из места љубави. Вероватно сте а) покушавали да се повежете са својим пријатељем и покажете им да разумете, и б) покушавали сте да их натерате да се осећају боље показујући им како је могло бити много горе.
Проблем је, као и код тачке 8, све што сте урадили је да поништите њихова осећања и да их отудите.
Дакле, свакако, ако сте се суочили са сличним искуством и желите да покажете својој најбољој пријатељици да разумете њихову невољу, онда то учините.
Али својим речима и говором тела јасно дајте до знања да своју причу делите зато што саосећате са њиховим осећањем, уместо да покушавате да им украдете тренутак.
И можда мало умањите своју причу тако да је њихова и даље топ пас овом приликом.
