Откривање: ова страница садржи придружене везе до одабраних партнера. Добијамо провизију ако се одлучите за куповину након што кликнете на њих.
Разговарајте са акредитованим и искусним терапеутом који ће вам помоћи да научите како да престанете да претерујете. Једноставно кликните овде да бисте се повезали са једним путем БеттерХелп.цом.
Свакоме се то десило у неком тренутку. Упознали сте ову занимљиву нову особу, али изгледа да не можете да престанете да причате о себи.
Чини се да вам речи једноставно излазе из уста када бисте иначе били добар саговорник са неким кога познајете. Али онда схватите да делите превише личних података које друга особа још не би требало да зна или икада зна.
Осврћући се на разговор, можете видети да сте претерано делили иако нисте покушавали. И, као и многи људи који претерују, такође можете видети да је то уништило потенцијал за ново пријатељство или пореметило тренутну везу.
Шта није у реду са претераним дељењем?
Различите врсте односа могу имати различите стандарде у погледу претеривања. Лоше је излагати превише информација особи коју сте управо упознали. То је непријатно јер можда неће желети да деле сличне информације са вама. Ипак, то такође говори да можда немате најбоље друштвене праксе. Може бити лако изневерити некога, што ће довести до тога да се повуче из жеље да се даље повезује.
Прекомерно дељење штети успостављеним пријатељствима и односима јер се може осећати као да стављате превише на другу особу да бисте се изборили. Пријатељи и чланови породице нису терапеути. Не морају да знају сваку борбу или проблем са којим се суочавате. Било би вам много боље да те ствари поделите са терапеутом или групом за подршку. Не само да ћете смањити емоционалну тежину у вези, већ ћете такође разговарати са људима који потенцијално могу да реше та питања.
Још једна брига претеривања је безбедност. Тамо има много не тако добрих људи. Прекомерно дељење може открити слабости или рањивости које нељубазна особа може покушати да искористи. Желите да будете селективни у вези са информацијама које делите да бисте били безбедни.
Зашто претерујемо?
Један потенцијални разлог зашто особа може превише да дели је недостатак емоционалне отпорности да пази како разговарамо. Људи са јаком емоционалном отпорношћу лакше се мере у сопственим емоцијама и изразу. Али нажалост, пандемија и друштвени проблеми су многим људима изазвали много стреса, потешкоћа и менталних проблема као што су анксиозност и депресија. То је исцрпило људе до тачке у којој су наше друштвене вештине страдале.
Људи са различитим менталним болестима могу се наћи у превеликој мери због импулсивности. Они који доживљавају јаке емоције могу открити да им емоције преплављују мозак или узрокују да им речи излијећу из уста. Прекомерно дељење може бити симптом граничног поремећаја личности, биполарног поремећаја или АДХД-а.
Такође може бити да се особа која претерује једноставно није чула дуго времена. Они немају са ким да разговарају, па своје изазове, емоције и проблеме пребацују на особу која слуша. То је сигуран начин да се особа осећа непријатно и да се повуче из ситуације.
ствари које човека чине јединственим
Понекад се особа може осећати као да има осећај интимности који заправо не постоји. На пример, Сара може открити да велики део свог личног живота дели са својим фризером. Њих двоје проводе доста времена заједно док она редовно иде на поправке како би јој коса изгледала добро. Фризерка је редовно у њеном личном простору, стварајући подсвесне сигнале да постоји лична блискост, па Сара претерује. То је такође разлог зашто се неки људи осећају пријатно када емитују свој лични посао на друштвеним мрежама и са странцима.
Неки људи немају јасну идеју о томе како да изграде пријатељство или интимност са другима. Можда осећају да ће им дељење личних ствари које би требало да дођу касније у вези помоћи да се брже повежу. Ово је често погрешна перцепција која може бити узрокована усамљеношћу у покушају да се схвати живот, траума или ментална болест. На крају крајева, мало људи жели да седне и слуша ове борбе.
А понекад, претерано дељење може бити једноставно као особа која има лоше личне границе. Можда немају друштвену зрелост да схвате где треба да буду линије.
Како знате да ли претерујете?
Разговори би требало да буду двосмерна улица. Замислите то као тениску игру. Ви ударите лопту другом играчу, а тај играч вам враћа лопту. Слично се дешавају и разговори. Разговарате мало о томе шта имате да кажете, а затим пронађете начин да вратите лопту другој особи. Једноставан начин да то урадите је постављањем питања у вези са вашим разговором. На пример:
„Човече, какав леп дан имамо данас. Мислим да бих данас могао да кувам. Да ли имаш неке планове?'
повлачи се након што му се приближи
„Наравно. Идем на диск голф са својим партнером. Време је савршено да изађете и урадите нешто.”
„То звучи сјајно. Чуо сам за диск голф, али никада то нисам радио. Шта ти се свиђа у вези са тим?'
У овој размени можете видети како обе особе у разговору шаљу лопту напред-назад преко мреже да би имали равноправан, друштвено пријатељски разговор.
Можда ћете такође моћи да утврдите да ли претерујете ако разговор изгледа једнострано. Друга особа може одговорити кратким изјавама попут „Вау“. 'То изгледа заиста тешко.' “Занимљиво.” у више наврата. Такође могу да преусмере фокус на другу активност као што је провера свог мобилног телефона.
Главна ствар на коју треба пазити је једнакост у разговору. Ако се не чини једнаким, позовите оно што делите тако да друга особа може значајно допринети.
Прекомерно дељење и друштвени медији.
Друштвени медији су платформа која омогућава претерано дељење. То је зато што вам окружење друштвених медија пружа начин у слободној форми да избаците сваку мисао коју имате. Компаније друштвених медија су буквално ангажовале психологе да искористе центре награђивања и зависности у мозгу како би задржали људе на својим апликацијама, скролују и деле. И, наравно, што више времена проводите на друштвеним мрежама, већа је вероватноћа да ћете те информације изнети у свет.
Још једна негативна карактеристика друштвених медија је нагон за конкуренцијом коју они негују. Ваши пријатељи и породица углавном деле цензурисан поглед на најважније тренутке свог живота. Често деле своје најбоље и најсветлије тренутке, а не монотонију јавног живота и болове које доживљавају. Неки људи једноставно манипулишу оним што деле. Можда се сликају са пријатељевим спортским аутомобилом, купују скупу одећу да би се сликали, а затим је врате или изнајмљују Аирбнб да би изгледали као да су власници имовине.
Што мање времена проведете на друштвеним мрежама, то ће вам бити боље. Ако ћете користити друштвене медије за повезивање са другим људима, покушајте да се држите група подршке и релевантних хасхтагова. Међутим, имајте на уму да ово нису увек здрава и добра места. Људи који раде добро немају тенденцију да седе и причају о томе колико им је добро. Увек добијате пристрасну перспективу.
Како зауставити претерано дељење
Постоје неке технике и стратегије које можете користити да ограничите колико делите са својим саговорницима. Ови савети ће вам помоћи да га вратите да бисте имали боље разговоре и, надамо се, успоставили јаче везе.
1. Припремите се за разговор унапред.
Један од начина да се спречи претерано дељење је да се унапред припремите за разговор тако што ћете размишљати о одговарајућим темама. На пример, ако упознајете нову особу, желите да имате могућност да разговарате о друштвеним стварима. Тако да можете припремити питања која ће им помоћи да причају о себи и да имају своје ствари које ће поделити како би успоставили однос.
Питања која можете поставити:
како тешко свираш
'Чиме се бавите?'
'Да ли сте страствени око нечега?'
„Шта бисте радили да новац није предмет?“
Безбедне теме о којима можете разговарати:
Хобији, активности у које сте укључени, путовања, посао и интересовања.
Постављање питања о другој особи такође никада није лоша стратегија.
