11 разлога зашто 'на папиру' компатибилност не гарантује хемију у вези

Који Филм Да Видите?
 
  мушкарац и жена седе на клупи на отвореном, али изгледају као да немају везе или су удаљени једно од другог

Упознавање са неким „на папиру“ је обично први корак у успостављању везе.



Проблем са овим је у томе што иако људи могу бити идеално упарени у теорији, нема гаранције да ће бити и компатибилности што се тиче романтичних склоности.

У овом чланку ћемо се дотакнути 11 разлога зашто високо теоријско подударање можда не гарантује права хемија лично .



1. Оно што је речено није нужно 100% тачно.

Када људи покушавају да импресионирају или привуку некога, могу бити неискрени у вези са одређеним особинама како би се додатно заволели.

Ова особа се претвара да је нешто што није како би предмет своје наклоности више заинтересовао за себе.

Можда не лажу у потпуности, али могу мало улепшати или проширити истину.

На пример, неко ко каже да је „на отвореном“ можда воли да се одмара и пије напољу на тераси, а не на скијашко трчање или камповање.

Ови украси ће постати очигледни тек након што вас двоје проведете прилично времена заједно.

Неки људи рачунају на емоционално везивање које неизбежно настаје да их одржи заједно, чак и ако у почетку нису били у потпуности искрени у погледу својих интереса.

Ово је у суштини неговање односа заснованог на полуистинама, а не на искрености.

2. Оно што је велико у теорији можда није велико у стварности.

Другим речима, иако можда изгледате идеално компатибилни, то можда неће довести до врсте везе коју желите да имате.

зашто се осећам као да нигде не припадам

Постоји разлог зашто се супротности привлаче: често нас привлаче људи чије су особине и способности у складу са нашим. Штавише, када људи имају комплементарне снаге, они су противтежа једни другима. Због тога ћете често наћи екстроверта са интровертом или кувара који излази са дрвосечом.

Иако би могло изгледати сјајно имати апсолутно све заједничко са својим партнером, превише заједничких особина може на крају довести до напетости и раздора.

Проблеми могу настати ако нико од вас није добар са финансијама или ако сте обоје интроверти који избегавају сукобе, на пример.

3. Самообмана или лажни наративи.

Оно што људи мисле о себи можда није сасвим тачно. Многи људи могу тражити различите особине и интересовања, али то не значи да су у праву.

У ствари, они се или држе заблуда или потпуно поричу животну стварност јер је задржавање свог измишљеног идентитета лакше и много удобније од прихватања чињеница.

На пример, неко би могао да тврди да је заиста за здравље и добробит када у ствари једу лоше и никада не вежбају, али свакодневно пију смутије и једу енергетске плочице.

Алтернативно, они себе могу описати као особе које поседују одређене физичке особине које су испод ознаке када се сретну лицем у лице.

Људи који стварају ове врсте лажних наратива су обично дубоко несрећни и не носе се добро са онима који их приморавају да се уместо тога фокусирају на стварност. Као такви, често ће пронаћи разлоге да одгурну потенцијалне партнере који им не омогућавају самообману.

4. Непомирљиве личне особине и навике.

Ви и особа коју упознајете можда имате све заједничко, изванредно се добро слажете, па чак и сматрате једно друго разорно привлачним, али то не значи да ћете моћи да толеришете друштво једно другог.

Већина нас има чудне особине или особине које могу или привући или одбити друге, у зависности од њихових личних склоности и осетљивости.

Лично, особине попут начина на који се неко креће, како се смеје, колико гласно хрче, понашање за столом или звук њиховог гласа могу бити изузетно одвратни за било ког потенцијалног партнера.

Док се неки од њих могу сматрати слатким, други нас могу нагризати до те мере да не можемо да поднесемо да будемо у присуству друге особе.

Иако се неке особине могу прилагодити током времена, није фер тражити – или очекивати – од других да промене фундаментални аспект свог бића како би одговарали нашим преференцијама.

Неки људи једноставно нису компатибилни у стварном свету, без обзира на то колико би теоретски требало да се слажу на основу њихових заједничких интереса и особина личности.

5. Некомпатибилни механизми суочавања.

Многи терапеути за односе сугеришу да пре него што ступите у озбиљно партнерство са особом, или идете на камповање са њом или путујете у другу земљу са њом.

То је зато што оба ова сценарија обично укључују одређени степен стреса, као и суочавање са неочекиваним препрекама или потешкоћама.

Људи углавном показују једни другима све своје најбоље особине када успостављају везу, тако да не знају како се било који партнер носи са стресним или чак трауматским ситуацијама.

Ако се деси неочекивано и ваш партнер или излети из руке и постане бијесан, или се сруши у хистерични плач и постане нефункционалан, то ће вам дати солидну идеју о томе како ће се носити са стресом или сукобима ако на крају потрошите ваши животи заједно.

Ако се ова особа распадне на први знак потешкоћа, знате да нећете моћи да рачунате на то да ће стати уз вас (или чак стајати усправно) у кризи.

Слично томе, ако видите да су избезумљени и увредљиви према некоме због тога што им ствара непријатности или зато што не могу одмах да реше проблем, то ће вам дати неку перспективу о томе како ће се понашати према вама на време.

Мало ствари може уништити потенцијалну хемију као што је схватање да се ваш потенцијални партнер претвара у ноћну мору сваки пут када живот постане изазован.

6. Различите вредности које постају очигледне током времена.

Када смо у процесу упознавања друге особе, неки детаљи ће неизбежно бити изостављени. То је зато што не покривамо нужно сваки аспект нашег постојања у једном потезу, али уместо тога, ти аспекти се откривају помало.

Као такви, иако можемо да покријемо основне ствари на папиру, нећемо нужно открити шта мислимо или осећамо о свакој теми под сунцем.

Као резултат тога, иако се теоретски можемо савршено слагати са неким, можемо открити нешто о њима током процеса „упознавања“ што нас узнемирује или чак ужасава.

Одједном, схватите да је особа за коју сте мислили да сте идеално прикладна невероватно расистичка према одређеној етничкој групи, или да има озбиљан недостатак емпатије према окрутности према животињама, на пример.

Било која хемија која је можда већ продирала раније ће несумњиво пасти у воду ако и када видите њихову другу страну од очекиване.

7. Проблеми са стиловима комуникације.

Ако је један од вас прилично директан и директан, а други пасиван и индиректан, то може довести до много погрешних комуникација (и шире, до аргумената). Пасивни може сматрати директног агресивним или захтевним, док директни можда не разуме суптилно гурање пасивног.

Друга питања могу се појавити када је у питању решавање сукоба. На пример, ако једна особа жели да рашчисти ствари чим се појаве, а друга више воли време да се охлади, а затим поново групише, то ће изазвати велику напетост у вези.

Особа која жели да се ствари одмах среде на крају ће гњавити и прогањати онога коме треба само неколико минута да се охлади. Насупрот томе, онај ко треба да иде у шетњу да би ослободио вишак енергије, учиниће да се други осећа нечувено, обезвређено, па чак и непоштовано.

8. Не можете се расправљати са феромонима.

Једном сам успоставио невероватну везу са неким на мрежи - ону за коју сам мислио да ће се невероватно претворити у личну везу.

Он и ја смо били компатибилни на свим нивоима: волели смо исте књиге, музику, храну, па чак и имали исте склоности што се тиче духовности и политике. Међутим, када смо се лично срели, обоје смо схватили да је потенцијал за романтичну везу апсолутно немогућ.

Зашто је то било, питате се? Па, мирисали смо на браћу и сестре.

Иако смо једно друго сматрали естетски пријатним, вероватно делили превише сличног генетског материјала да буду компатибилни као потенцијални партнери.

Као такви, иако смо се савршено слагали као најбољи пријатељи, није било шансе да икада будемо интимни. Ово је очигледно природан начин да се обезбеди генетска разноликост, али је озбиљно разочаравајуће открити када се веза чини тако обећавајућом.

9. Нема гаранције да ћете се емоционално повезати.

Да ли сте икада заиста желели да вам се нешто допадне, али једноставно нисте могли да се натерате да то учините?

Понекад се нешто чини тако добро - чак савршено - у теорији, али на крају немате искрено интересовање или везу са тим.

Неки људи романтизују локацију за коју мисле да ће бити њихова локација за дом из снова, али након што се преселе тамо и живе тамо неко време, једноставно се не осећају као да су „кући“. Можда чак ни не могу да разјасне зашто су њихова очекивања била испод границе: једноставно не могу да негују искрену везу.

Ова врста сценарија може се десити и међу људима.

Ако једноставно не можете да се повежете са другом особом, онда то није морални пропуст ни са једне стране. Не постоји гаранција да ћемо се слагати са свима на које наиђемо, било да смо пријатељи или партнери.

Понекад се само своди на сукобљене особине личности или разлике у понашању, или нешто што не можемо сасвим објаснити, али је недовољно што се тиче веза.

10. Некомпатибилност са физичком интимношћу.

Ово превазилази феромоне или емоције и може се свести на физичку компатибилност. Понекад људи буквално нису 'прикладни' када је у питању секс.

Можда постоје проблеми са величином или оно што једна особа сматра пријатним може узнемиравати другу. У другим случајевима, један може имати веома висок сексуални нагон, док други нема.

Слично томе, могу постојати физичке особине које могу бити одвратне за оба партнера. Ако неко има сензорне проблеме и не може да поднесе текстуру коже свог партнера, секс ће бити искључен. Чак и звуци које неко испушта током интимности могу или привући или одбити другог.

Можда изгледате створени једно за друго на папиру, али ако сексуална некомпатибилност значи да интимност узрокује једном (или обоје) физичку или емоционалну нелагоду или узнемиреност, то ће бити врло тешко заобићи без потенцијалног оштећења један другог.

11. Људи нису комплети за састављање како би задовољили нечије хирове.

Чини се да неки људи траже партнере на исти начин на који купују на мрежи нови пар ципела или некретнину: одређујући листу особина које желе, а затим „шопингују“ за оним који означи што је могуће више кутија .

Осим тога, ако сматрају да потенцијални партнер изгледа обећавајуће, могу им приступити на исти начин као и поменутим некретнинама, односно уз претпоставку да једноставно могу да промене оно што им се не свиђа како би боље одговарало њиховим жељама.

Ако им се не свиђа фарба (или боја косе), могу једноставно да је промене, зар не?

Хмм, не.

Овде је важна ствар коју треба запамтити људи нису објекти . Сваки појединац је суверено биће које заслужује да буде поштовано и вољено за ко су они, не упркос .

Штавише, мало је вероватно да ће се развити здрава веза тако што ће неко прећи листу за куповину и тврдити да је друга особа идеална јер задовољава њене потребе и жеље, а да чак и не узме у обзир шта њихов партнер може заузврат желети.

Нико не постоји у нашу корист. Ако улазимо у везу, онда то треба да буде са циљем да обе особе буду што је могуће испуњеније и подржане, док истовремено стварају хармоничан живот као пар.

——

Сјајно је ловити около и тражити некога ко дели онолико интересовања и вредности као и ви, али запамтите да теоријска компатибилност можда неће довести до велике хемије лично.

Превише смо многострани да бисмо нашу суштинску природу свели на обичне детаље на папиру.

Популар Постс