16 ствари које одрасла деца говоре да би манипулисала својим родитељима
Као родитељи, често проводимо своје животе жртвујући се за своју децу. Дајемо им своје време, нашу енергију и нашу љубав, све у нади да ћемо их одгајати да буду срећни, здрави и успешни одрасли људи.
Али шта се дешава када се та иста деца окрену и искористе нашу љубав против нас? Када користе манипулативне тактике да би добили оно што желе, остављајући нас да се осећамо повређено, збуњено и немоћно?
То је срцепарајуће искуство са којим се суочавају многи родитељи, јер њихова одрасла деца користе речи попут оружја да би осетили кривицу, срамоту и приморали их да извршавају своје налоге.
У овом чланку ћемо истражити 16 најчешћих фраза које одрасла деца користе да манипулишу родитељима. Уронимо!
1. Зар ме не волиш?
Јао! То мора да боли.
Мислим, да ли они озбиљно доводе у питање твоју љубав према њима? Па, не, вероватно не. Али повлачећи ваше срце, они се надају да ће вас на неки начин поколебати.
Они користе вашу љубав као полугу да добију оно што желе надајући се да ћете се осећати обавезним да пристанете на њихове захтеве, чак и ако је то против ваших жеља или вредности.
2. Зар не желиш да будем срећан?
Наравно да желите да ваше дете буде срећно - ви нисте чудовиште! Али управо то вас сликају као у овом случају.
Можда сте одбили њихов захтев јер или не можете или нећете да урадите оно што они желе да урадите.
Можда се осећате неспособним да их подржите у нечему јер видите неке велике недостатке у њиховом плану...и покушали сте да их истакнете.
Шта год да је, они покушавају да вас учине одговорним за њихову срећу (или недостатак исте). Али нико није одговоран за срећу других. Раздобље. Да, можда ћете моћи томе да допринесете и да се радујете са њима, али не можете им то створити, нити одузети.
Они морају сами да исковају своју срећу, јер она почиње и завршава се у свакој особи.
3. Ако то урадиш, никада више нећу разговарати с тобом.
Или, алтернативно, ако ви немој уради ово, никад ти нећу опростити.
Коју год варијацију да користе, ваше одрасло дете у суштини говори да морате да радите како они кажу или ћете заувек бити кажњени за то.
То је читава гомила непоштовања.
Мало је вероватно да ће они икада спровести ове претње, али као родитељ, можда нећете желети да ризикујете да више никада не видите или чујете своје потомство.
Коначност изјаве је осмишљена да савије вољу родитеља и примора их да делују. То је фраза која изузетно контролише.
4. Направио си ме оваквим.
Ово је класичан пример нечега што одрасло дете може рећи да оправда своје лоше понашање. То је заправо преношење одговорности за нешто што су урадили, проблем који имају или њихову личну црту на вас, њиховог родитеља.
Њихов циљ је да вас натерају да се осећате кривим тако да А) их не одвратите и Б) да им помогнете да реше било шта да је проблем.
Иако родитељи имају дубок утицај на начин на који њихова деца одрастају, они нису искључиво одговорни за одрасле особе. Толико ствари игра улогу у развоју детета, а изборе које доносе као одрасли не могу се кривити родитељи.
5. Жао ми је што сам те тако разочарао.
Ово понекад може бити праћено са „Претпостављам да никада нећу бити довољно добар“ за додатни ефекат.
Одрасло дете игра улогу жртве како би изазвало симпатије и пажњу родитеља. Циљ је да се родитељ учини одговорним за дететово осећање неадекватности или неуспеха – било да су та осећања стварна или измишљена.
Одрасло дете се нада да ће добити уверавање од родитеља и потенцијално неки облик помоћи — можда као финансијску помоћ — да побољша себе или своје животе.
Наравно, дете вероватно нема намеру да покушава да се побољша. Они манипулишу својим родитељима да би добили нешто од њих.
6. Увек си на њиховој страни.
Ако постоје браћа и сестре, можете се кладити да ћете ово чути више од неколико пута - најчешће од једног брата и сестре, али обоје би то могли повремено користити.
Ово се своди на перцепцију неправедности и на то како се дете осећа занемарено јер фаворизујете другу браћу или сестре.
Скоро да се каже да се дете осећа изданим од вас и да му „дугујете“ јер су њихови браћа и сестре увек добијали више – љубав, пажња, новац, подршка.
Ако уочите апсолутне изјаве које укључују „увек” или „никад” или слично, постоји шанса да се намерно користе да би се манипулисало вашим осећањима.
7. Не могу да верујем да ми ово радиш. Ти би требало да будеш мој родитељ.
Ово ћете највероватније чути када спустите ногу и поставите границу. Одрасло дете ће се жалити да се према њему не понашате онако како би родитељ требало.
Основна порука је да не испуњавате своју улогу родитеља, чак и ако су захтеви или понашање детета потпуно неразумни.
Можда сте инсистирајући да се иселе из вашег дома и нађу своје место јер добро знате да они то могу приуштити. Или сте можда одбили да им дате новац како би могли да оду на одмор са својим пријатељима.
Осећају се да им је тешко и то ће вам сасвим јасно дати до знања.
8. Уништаваш ми живот.
Тешко је рећи да уништавате живот свом детету. Ниједан родитељ не жели да верује да отежава живот свом детету, јер да се суочимо са тим, живот је довољно тежак какав јесте.
Слично као и многе фразе на овој листи, она је дизајнирана да вас натера да се закопчате, предомислите и вратите се на нешто што сте рекли.
Још једном, то омогућава одраслом детету да пребаци одговорност за свој живот и своје благостање на своје родитеље. Каже: „Ако не урадите оно што вам кажем, ви сте ужасни људи и ужасни родитељи.
9. Мислио сам да би требало да ме волиш без обзира на све.
Можда ћете ово чути ако покушате да се повучете из везе са својим одраслим дететом због штете коју вам она наноси.
Можда се према вама понашају лоше, користе вас и очекују да то прихватите јер је то ваша обавеза као родитеља.
Али то није истина. Можда ће доћи тренутак када ћете морати да употребите мало тешке љубави, а то може значити да их потпуно одсечете или да их у најмању руку присилите да стану на своје ноге.
Могу вам замерити због овога и напасти тврдећи да их више не волите. То вероватно није тачно - можда и ви не волите своје одрасло дете , али вероватно још увек држиш места за њих у свом срцу.
10. Зар не можеш да кажеш нешто лепо?
О Боже, уништаваш самопоштовање свог детета!
То је оно што желе да мислите када им ове речи прођу са усана. То сугерише да о њима говорите само негативне или критичне ствари (надамо се да није истина!) и да бисте могли бити мало више… знате… подржавати их.
Који је њихов угао? Да бисте се осећали кривим, да бисте их натерали да их обасипате комплиментима, и можда да стекнете неку полугу над вама да бисте нешто учинили.
То је прљав трик, али је лако напасти.
11. Не могу да верујем да си тако неразуман.
Ако кажете не свом одраслом детету, можда ћете се супротставити картици „разлога“ у смислу да је немате.
Желе да вас насликају као нефлексибилног, тврдоглавог и неспремног на компромис. Наравно, компромис који они желе од вас није ништа слично - то је да се ви сагнете уназад да бисте им се прилагодили.
Они вас могу назвати тврдоглавима, могу кукати због неправде која им је нанесена, и могу прибећи гневу како би своју поруку разјаснили.
Све у нади да ћете можда изабрати „лаки пут“ (то је све само не лак) радећи како они желе.
12. Жао ми је што нисам савршен као ти.
Слично као број 5 на нашој листи, ова манипулативна фраза је осмишљена тако да се осећате одговорним за њихове недостатке и осећај неадекватности. На крају крајева, они нису дорасли узорном грађанину друштва, а то сте ви.
Наравно, знате да нисте савршени. Нико није без мана. Али поређењем између вас и њих, ваше одрасло дете се нада да ћете рећи нешто лепо о њему или учинити нешто за њега да вам буде јасно да мислите да су сјајни.
Можда траже уверавање или потврду – а то је нешто што можете и треба да дате као родитељ – али ова фраза није здрав начин да ваше дете то добије.
13. Не могу да верујем да своје потребе стављате испред мојих.
Понекад као родитељ стављате потребе свог детета испред својих. У ствари, радите МНОГО тога када су млади и негујете их и жртвујете се како бисте осигурали да добију негу која им је потребна.
Али како расту – а посебно када сазревају у одрасле – здраво је поново почети да стављате себе на прво место.
Али да ли ваше одрасло дете то жели да прихвати? Не ако користе овакву фразу!
Они говоре: „Увек треба да будем први јер си ме ти изнедрио и дугујеш ми све што имаш.
Жао ми је, али то не функционише тако.
14. Никада ми не дозвољаваш да урадим било шта. Тако контролишеш.
Често се можете суочити са овим ако ваше одрасло дете још увек живи са вама. Док су они под вашим кровом, ваше је право да постављате правила која сматрате прикладним, све док су праведна и пружају одређени ниво слободе и независности.
Али правила могу бити рестриктивна. А правила су ту да се крше или савијају - барем у очима вашег детета.
Без обзира да ли спроводите своје жеље или их упозоравате да крше ваша правила, можете се суочити са одговором. Њихов став је осмишљен да ослаби оно што виде као вашу моћ над њима.
15. Само покушавам да те усрећим. Зашто то не видите?
Које дете не жели да његови родитељи буду поносни на њих? Које дете не жели да му родитељи буду срећни?
Па, није тако једноставно. Одрасло дете може се понашати на начин који родитељи сматрају збуњујућим или чак узнемирујућим, а затим тврдити да само покушава да буде добро дете и да задовољи своје родитеље.
Дете имплицира да је шта год да ради у најбољем интересу њихових родитеља, али често је то само изговор за своје токсично понашање или неразумне животне изборе.
Они говоре: „Зашто не можеш да будеш задовољан оним што радим?“ када оно што раде повређује себе или тебе.
Ова фраза може чак имати и злокобнију употребу када родитељи постану старији и одрасло дете одлучи да уместо њих доноси одлуке које су заправо у корист детета, а не родитеља.
16. Претпостављам да ти више нисам важан.
Завршићемо тамо где смо почели: са великом старом дозом кривице.
Мислим, ко жели да чује да њихово дете не осећа бригу? Боли помисао да ваше дете верује у ово.
Па, шта би могао да урадиш? Наравно, можете дати онолико уверавања колико можете, али такође можете правити гестове који доказују колико су вам важни. Или, барем, то је оно чему се дете потајно нада.
А ако урадите оно што се надају, можете бити сигурни да ће у будућности поново користити ову или било коју другу фразу на овој листи како би даље манипулисали вашим осећањима.
Шта можете да урадите када ваше одрасло дете покушава да манипулише вама?
Истина, то је читава књига за себе. Али ми можемо помоћи! Ево два чланка која ћете можда желети да прочитате, а који говоре у детаље о најбољим начинима да се носите са одраслим дететом које користи фразе попут оних на овој листи да се ослоне на вас и натерају вас да извршите њихове понуде:
Како се носити са одраслим дететом без поштовања: 7 савета без глупости!
Како престати да омогућавате свом одраслом детету и неговати његову независност
