Кретање кроз одрасло доба укључује успостављање замршене равнотеже између самосталног гранања и примања корисних савета од родитеља.
Сваки ваш избор одраслих изазива неумољиву жељу да ваши родитељи дају свој савет, без обзира да ли га тражите или не.
У ДНК родитеља је укорењено да нуди нежељене (и често нежељене) савете.
Родитељи одрасле деце често осећају да знају боље јер су то већ преживели.
Али сигурно ако су то сами проживели, знаће колико је фрустрирајуће примати родитељски савет који нису тражили.
Па зашто то раде?
Прочитајте до краја да бисте разумели 18 разлога зашто мама и тата једноставно не могу себи да помогну када је у питању давање нежељених савета њиховој одраслој деци.
1. Комплексност родитељског идентитета.
Родитељски идентитет је најважнији у разумевању зашто родитељи дају нежељене савете својој одраслој деци.
За многе родитеље, њихов идентитет је еволуирао од времена када су очекивали, па све до фаза одгајања деце.
Њихов идентитет је саткан измишљањем њихове улоге родитеља. Међутим, како деца одрастају, то може да изазове промену у овој улози и наизглед преокрене вагу у неуравнотежену позицију.
Када родитељи дају нежељене савете, то им даје начин да поново потврде своју улогу родитеља свог одраслог детета. То може бити начин да се поново потврди да знају шта је најбоље и да су вредан и поуздан извор мудрости, савета и информација.
Дубоки осећај одговорности родитеља за своје мало дете не престаје када одрасту. Дакле, родитељ и даље осећа снажан родитељски идентитет који треба да искористи како би заштитио своје одрасло дете.
Родитељима може бити прилично изазовно да виде да су њихове бебе скоро одрасле и да жуде за својом независношћу уместо да им се каже шта да раде.
2. Они носе тежину прошлих искустава и жаљења.
Родитељи имају прошла искуства која утичу на то како одгајају своју децу.
Искуства и жаљење могу бити значајан мотив за изазивање нежељених савета.
Родитељи који нуде нежељене савете могу да пренесу своје жаљење и тешкоће у приче опомене које подстиче дубока, искрена жеља да њихово дете буде поштеђено њихове несреће.
3. Потребна им је валидација.
Понекад је разлог зашто родитељи дају нежељене савете њихова дубока жеља да буду потврђени.
Родитељи често жуде да их деца препознају и цене.
Мама и тата желе да их њихова одрасла деца афирмишу и признају, да ојачају њихов положај, мудрост и стаж у породици. То може поново да потврди да су вредни пажње у очима њиховог одраслог детета.
Иако се валидација може осећати као облик прихватања, такође може бити негативна када се родитељи ослањају на своју одраслу децу да је добију.
4. Имају укорењене комуникацијске обрасце.
Комуникациони обрасци су дубоко уткани у однос родитељ-дете. Они су често срце породичне динамике јер представљају начин на који су се идеје и информације одувек делиле и примале.
У раним годинама често се утврђује да када родитељ говори, дете слуша и слуша. А мала деца ће проактивно тражити помоћ и смернице од својих родитеља.
Еддие Гуерреро вс Броцк Леснар
Али како деца старију и износе своје планове и идеје, ови укорењени обрасци комуникације могу да отежају родитељима да слушају своју одраслу децу и знају разлику између нуђења корисних савета и давања нежељених савета.
Ови укорењени обрасци комуникације могу бити основа за маму и тату који осећају да треба да вам кажу шта да радите и како да то урадите, и могу да замагљују границе између корисних и неоправданих савета.
5. Осећају тежину културних очекивања.
Родитељи могу искусити културолошке притиске, због чега се осећају као да треба да воде своју децу у складу са својим веровањима или традицијом.
У зависности од културе, може бити нормално да родитељи дају савет како би поново потврдили своје место старијег у породици.
Многе културе наглашавају поштовање родитељске мудрости и ауторитета, што може навести родитеље да мисле да знају боље. То их може приморати да поделе своје вођство и мудрост, често у облику незатражених савета.
6. Имају снажну емоционалну инвестицију.
Емоционално улагање које родитељи имају у своју децу може бити неодољива сила која их тера да својој деци понуде нежељене савете без обзира на њихов узраст.
То је зато што искрена приврженост, доживотна посвећеност и посвећено неговање стварају основну везу између родитеља и детета.
како помоћи пријатељу да се носи са раскидом
Родитељи чак могу уткати своје наде, снове и тежње у сваки део свог детета, повећавајући жељу да га заштите, саветују и подрже на било који начин.
Родитељи често верују да нуђење нежељених савета може заштитити њихову децу од потенцијалних потешкоћа, вођено љубављу и непоколебљивом оданошћу према њима.
Емоционално улагање родитеља у своје дете може да уобличи много тога како они нуде савете и мудрост.
7. Недостају им границе.
Недостатак граница може значајно допринети томе да родитељи нуде нежељене савете.
Породице са отвореном комуникацијом и вибром „говоримо о свему“ током детињства могу лако да забришу границе између помоћи и претераног дељења.
Поред тога, понекад се савети родитеља доживљавају као показатељ љубави. Због тога се родитељи могу борити да препознају границе своје подршке и разумеју како да поштују аутономију свог одраслог детета.
Одсуство здравих граница може довести до тога да родитељи убацују своје мишљење и да не буду свесни да ли је то од помоћи или жеље.
8. Имају страх од неуспеха.
Страх од неуспеха може бити брза сила иза родитеља који дају нежељене савете својој одраслој деци.
Родитељи се могу плашити да се њихова деца суочавају са потешкоћама, изазовима или разочарењима и верују да њихови савети могу променити исход.
Али иако је њихов страх од неуспеха дубоко укорењен у њиховој љубави према свом детету, нежељени савети заправо могу да отерају њихово дете, а не да га приближе.
9. Имају специфичну перципирану породичну слику.
Како породица или друштво доживљавају породицу може мотивисати родитеље да понуде нежељене савете.
Многе породице наглашавају очување одређеног имиџа или угледа у друштву и нуде нежељене савете како би га заштитили.
Понуда њихових савета може бити начин на који родитељи покушавају да ускладе изборе свог детета са друштвеним или породичним очекивањима, плашећи се да би се избори њиховог детета могли лоше одразити на њихову породицу.
10. Морају да потврде свој родитељски ауторитет.
Није тајна да је улога родитеља значајна, а неки родитељи могу понудити нежељене савете као начин да потврде свој родитељски ауторитет.
У одгајању деце, родитељска улога је јасно дефинисана као ауторитет од поверења. Међутим, са пунолетством, та улога може да се смањи.
За неке родитеље, прелазак њихове деце у одрасле са сопственим плановима и идејама може бити тешко прихватити. То их доводи до тога да убацују сопствене савете како би поново потврдили свој ауторитет и значај свог утицаја на своју одраслу децу.
11. Тешко им је да оду.
Неки родитељи се боре са отпуштањем и могу искористити своје нежељене савете као начин да поврате контролу.
Деца која одрастају у зрелим годинама могу изазвати низ емоција код родитеља.
Гледање вашег детета како напредује у одраслом добу може донети многе динамичне емоције попут поноса, страха, туге, па чак и жаљења.
Потешкоће при пуштању доноси компликоване емоције за родитеље, а да би се снашли у овоме, они могу покушати да се држе уз мешање и нудећи нежељене савете.
12. Имају јаку емоционалну везаност.
Емоционална везаност између родитеља и њихове одрасле деце може бити дубока и то је велики разлог да родитељи дају своје савете.
Нераскидива, безусловна веза коју родитељ има са својим дететом ствара жељу да га заштити и негује давно из детињства.
Резултат је често да родитељи дају савете када се плаше да су њихова деца у опасности да погреше, без обзира да ли је опасност стварна или уочена.
Међутим, чак и са овим најбољим намерама, нежељени савети могу бити непожељни, нежељени, а понекад и бескорисни.
13. Осећају осећај сврхе.
Од тренутка када мајка и отац први пут упознају своју бебу до њеног пунолетства, они имају дубоко укорењену посвећеност, која може постати њихов осећај сврхе.
Родитељи проводе осамнаест (или више) година окружени и посвећени својој деци, чинећи све што могу да их сачувају и помогну им да одрасту у здраве, срећне, успешне одрасле особе.
Када деца одрасту и побегну из гнезда, тешко се отрести овог снажног осећаја сврхе и често је кривац за родитеље који дају нежељене савете.
14. Боре се да прихвате промене.
Родитељи који дају нежељене савете својој одраслој деци често имају потешкоћа да прихвате и прилагоде се променама.
Када су деца мала, потпуно зависе од својих родитеља, и као резултат тога, родитељство је свеобухватна улога.
Треба направити ручак за паковање, потписати обрасце за дозволу, присуствовати родитељским састанцима, датумима играња за пратиоца и вишеструким дневним преузимањима и одласцима. Дужности и одговорности су бескрајне.
Међутим, када дете пређе у одрасло доба, оно настоји да има аутономију и независност. Желе да доносе одлуке за себе и да сами нападају.
Ова промена може бити сложена за родитеље док се крећу кроз компликовану нову динамику.
Родитељи могу да дају нежељене савете како би одржали породичну везу, ауторитет и утицај, без обзира да ли се савет жели или не.
15. Осећају притисак родитеља од вршњака.
Неки родитељи осећају притисак да њихова деца треба да се понашају на исти начин или да постигну исти успех као деца њихових пријатеља или браће и сестара.
Можда виде одраслу децу својих пријатеља како раде на високо плаћеном послу или се смирују са партнером и децом, и осећају се под притиском да њихова деца треба да буду у складу са истим стандардима „успеха“.
Породице и друштвени кругови често несвесно диктирају специфичне стандарде или смернице које се од свих очекује да следе како би се уклопили. Ово може створити осећај притиска вршњака међу родитељима.
Ова потреба да се прилагоде може довести до тога да родитељи дају нежељене савете својој одраслој деци, у покушају да се и она прилагоде овим очекивањима.
никад више нећу пронаћи љубав
16. Желе да задрже релевантност.
Како деца постају одрасли и почињу да доносе сопствене изборе, родитељима може бити изазов да одрже релевантност у својим животима.
У савршеном свету, одрасло дете би се и даље осећало повезаним са својим родитељима и делило би здраву комуникацију са њима.
Међутим, често се дешава да одрасло дете жели да се суочи са животом самостално, тако да не тражи мишљење или одобрење својих родитеља. Родитељи, који се тада осећају небитним и сувишним, дају нежељене савете у покушају да остану укључени и важни.
Новооткривена независност код одрасле деце може створити подсвесну дистанцу између њих и њихових родитеља, а родитељи могу понудити своју мудрост у покушају да поново завладају дететом.
17. Они имају своје бриге.
Родитељи могу гајити многе анксиозности око тога да њихова деца постану одрасли. У ствари, читаво родитељство је укорењено узнемиреношћу и бригама. Од трудноће и порођаја до раних болести и првих дана у школи, све до тинејџерског сломљеног срца и експериментисања.
Ове анксиозности не престају само зато што дете одраста у одраслу особу способну да живи са сопственим одлукама. У овој фази се анксиозност може заправо погоршати јер родитељи више не могу да врше исти утицај на одлуке и понашање своје деце.
(То их ипак не спречава да покушавају.)
Родитељи желе да им деца буду срећна, да се осећају вољено и подржано, а често мисле да знају како то најбоље постићи због својих проживљених искустава и личног увида.
Можда су забринути да ће њихова деца направити исте грешке које су чинили као млади одрасли, и очајнички желе да их поштеде повреде или разочарења које су претрпели.
Ове личне анксиозности могу бити окидач за родитеље који нуде своје добронамерне, али још увек нежељене савете.
18. Имају специфичан тип личности.
Особине личности могу значајно утицати на то зашто родитељи својој деци нуде нежељене савете.
Неки људи имају природну тенденцију да воде и подржавају. Они на давање савета гледају као на урођен начин изражавања бриге и бриге.
Родитељи са овим особинама личности често доживљавају дељење својих увида као средство пружања подршке и позитивног доприноса животима своје деце.
С друге стране, особине личности као што су асертивност, савесност или јак осећај одговорности могу да натерају родитеље да се осећају принуђеним да интервенишу када уоче потенцијалне изазове или предвиде могућности за побољшање одлука своје деце.
Онда постоје и они родитељи који имају нездраву потребу да контролишу друге , често да осећају већу контролу над собом. Они дају нежељене предлоге јер желе да изврше притисак и манипулишу своју децу да раде ствари на одређени начин.
Њихове склоности контролисању вероватно се проширују и на људе изван њихове породице јер им недостају нормалне друштвене вештине да на било који други начин пређу у своје различите односе.
Последње мисли.
Нежељени савети родитеља њиховој одраслој деци често су мотивисани љубављу, бригом и сложеном породичном динамиком.
Емоционалне привржености, страхови и друштвени притисци доприносе оваквом понашању, одражавајући непоколебљиву посвећеност родитеља добробити своје деце док се крећу у одраслом добу.
Иако порив за пружањем упутства може бити наметљив и нежељен, често је манифестација родитељске оданости.
Однос родитељ-дете је сложен и трајан, а родитељи могу да играју кључну улогу у подршци и вођењу своје одрасле деце кроз животне изазове.
шта ради господин звер?
Разумевање безброј разлога иза ове уобичајене породичне динамике може помоћи у неговању емпатије и уважавања ваших родитеља и онога што покушавају да постигну када вам дају савет.
Чак и ако то нисте тражили.
