Да ли сматрате да вас одрасла деца активно избегавају? Ако јесу, онда је то вероватно из доброг разлога. Ево 21 могућности зашто се можда држе на дистанци.
1. Стално их критикујете.
Нико не воли да проводи време са особом која их стално критикује и понижава. Можда мислите да „само покушавате да помогнете“ нудећи сугестије о томе шта би они требало да раде другачије, али ваш нежељени савет није ни пожељан, нити цењен – посебно ако је увредљив или понижавајући.
2. Не поштујете њихове границе.
Личне границе постоје с разлогом, а родитељи немају слободу да их прекораче само зато што су „породица“. Ако не поштујете параметре које су ваша одрасла деца поставила за своје добро, онда ће вас држати на дистанци ради самоодржања.
3. Ви контролишете.
Да ли још увек наређујете својој одраслој деци као да су непослушна малишана? Или можда покушавате да их окривите или манипулишете да се понашају онако како ви желите? Контролисање понашања нико не цени и то је вероватно разлог зашто ваша деца ограничавају контакт са вама.
4. Имате омиљено дете (и то дајете до знања).
Ако ваша деца добро знају да вам је неко од браће и сестара омиљени, а друга се једноставно толеришу, какав им је подстицај да проводе време са вама? Ионако бисте били срећнији да чујете своје златно дете уместо њих, па зашто би се они трудили?
5. Били сте увредљиви или занемарљиви када су били млади.
Људи жању оно што посеју, а ако сте били увредљиви према њима као деца, онда није изненађење да сада не желе много контакта са вама. Њихово формативно условљеност повезивало вас је са негативношћу, а то је веома тешко поправити без значајног напора, ако се уопште може поправити.
6. Нисте се извинили за своје грешке.
Сви греше, а родитељи нису изузетак. Међутим, многи родитељи који су злостављали своју децу у прошлости не извињавају се искрено за своје понашање. Ако сте покушали да оправдате или умањите своје претходне поступке, својој деци говорите да вам уопште није жао због повреде коју сте нанели.
7. Самодеструктивни сте и одбијате да тражите помоћ.
Самодеструктивне тенденције као што су зависност или нелечени проблеми менталног здравља не штете само особи која пати од њих: оне изазивају таласе које штете и другима. Ако одбијете да тражите помоћ за оно кроз шта пролазите, ваша деца ће се можда држати подаље јер сте превише за њих.
8. Ви сте терет.
Да ли разговарате са својом децом само када вам је потребно или желите нешто од њих? Сви морамо да се ослањамо на друге с времена на време, али сви односи захтевају давање и узимање. Ако сте увек захтевни и никада не враћате заузврат, они ће покушати да избегну да их ви исцрпите.
9. Подривате њихово родитељство.
Деца ваше одрасле деце су њихова, а не ваша. То што сте бака и деда не даје вам право да доводите у питање, критикујете или поткопавате њихово родитељство – посебно пред њиховим потомцима. То укључује скривање ваших унука ствари које им нису дозвољене и обавештавање да њихови родитељи греше у вези са разним темама.
10. Не свиђа вам се њихов партнер (и то дајете до знања).
Ако су ваша деца изабрала животне партнере које воле и поштују, неће бити љубазни према томе да их снизите – посебно према њиховим лицима. У реду је ако не волите људе из разних разлога, али искључивање или критиковање људи које воле неће вас ставити у њихове добре књиге.
11. Ви правите све о себи.
Ако вам деца причају о потешкоћама са којима се суочавају, да ли их „појашњавате“ са проблемима кроз које пролазите? Или ако деле успехе, да ли се уместо тога поново фокусирате на себе? Можда су научили да се ваш свет врти око вас и само вас, и да због тога неће доћи до њега.
12. Ви их осећате кривицом.
Нико не воли да се осећа кривицом, а покушај да манипулишете својом одраслом децом играњем на карту жртве ће их још више удаљити од вас. Да ли бисте желели да проведете време са особом која вас стално чини лоше или вас оптерећује обавезама? Па, немају ни они.
13. Поништавате њихова осећања и перспективе.
Мало је ствари које су толико бесне и понижавајуће као што је поништавање нечијих осећања и искустава – посебно када поништење долази од наводно вољене особе, попут родитеља. Ваша деца неће желети да вам се отворе ни у чему ако им увек говорите да претерују или да су смешни.
14. Кршите своја обећања.
Да ли очекујете да други одрже своју реч, али да непрестано крше своја обећања другима? Тада су ваша одрасла деца научила да се на вас не може ослонити и да им се не може веровати. Зашто улагати време и труд у особу којој није довољно стало да узврати?
15. Не поштујете њихову приватност.
Само зато што сте родитељ, не значи да имате право да заувек знате све о животима своје одрасле деце. Ако отворите њихову пошту, загледате се у њихове интимне послове или захтевате да сазнате интимне детаље о њиховом личном животу, онда није изненађење да би радије избегавали да вас избегну.
16. Направиш их прасицама у средини (тј. ако су родитељи раздвојени).
Развод никоме није лак, али своју одраслу децу можете учинити непријатним ако увек причате о смећу са својим бившим око њих или ако очекујете да ће ваша деца деловати као гласник између вас. Ако то урадите, они ће можда држати дистанцу да не би били стављени у тај положај.
17. Ви бирате свог новог партнера уместо њих (тј. ако су родитељи разведени).
Да ли свог новог партнера или супружника стављате испред своје деце по важности? Ако јесте, не би требало да вас изненади ако вас избегавају. У суштини, ако сте им више пута показали да ћете у сваком погледу изабрати ову нову особу у односу на њих, зашто би вас они поставили као приоритет?
начине да се тешко игра
18. Не поштујете њихова уверења.
Не морате да верујете у исте ствари као ваша одрасла деца, али треба да будете љубазни и да их поштујете. Ако омаловажавате њихова веровања или се потрудите да их антагонизујете и саботирате ствари које су им важне, они вас неће желети у својим животима.
19. Не подржавате њихове циљеве.
Само зато што вам циљ није важан, не значи да није важан за вашу децу. Не подржавајући њихова настојања, говорите им да вам није стало до њих или њихових интереса. Зашто би те хтели у близини када знају да им никада нећеш имати леђа?
20. Негативно их поредите са другима.
Да ли стално упоређујете своју одраслу децу са њиховим вршњацима у смислу достигнућа, финансија или изгледа? Или им рећи да су у вашим очима разочарани у поређењу са другим људима које познају? Тада ће изабрати да вас избегавају уместо да их стално подсећају да никада неће бити довољно добри.
21. Ваше понашање је увредљиво за њих.
Да ли често дајете расистичке, фобичне или друге фанатичне коментаре и шале када су ваша деца у близини? Или се понашају на вулгаран начин који сматрају одвратним? Нико не воли да проводи време са људима чије понашање их чини узнемирујућим или непријатним, без обзира да ли су чланови породице или не.
