© Лиценца слике путем депоситапхотосаМожда сте природно корисна особа која жели да понуди савете другима ако мислите да можете да поднесете позитиван утицај у њихов живот. Али то не значи да су ваше оцене тачне или да је ваш савет релевантан за ситуацију при руци. Ово је посебно тачно када је у питању ваше одрасле деца. Иако ваш савет може бити добро значење, а искрено верујете да вам је од помоћи нудећи га, постоје многи разлози због којих ваша деца то можда не желе.
1. свет који сада живе је потпуно другачији из оног који сте одрасли.
Један од пријатеља мојих партнера се сада бори са незапосленошћу, у касним 40-има, што је невероватно тешко на бројним нивоима. Добро значење ове жене рекао је да јој је рекао да би требала да следи стопама њене мајке и посегне до локалног универзитета: 'Увек траже девојке за девојчице базен , знате - само се појавите тамо са животописом и питајте их за посао. ' Кад му је рекла да је то није била опција, извинио се на њу и назвао је самоунигеру да јој покаже колико је то била смешна.
Непотребно је рећи да је био шокиран (и надражен) да открије да од 1992. године нису имали куцанин базен, чиме су његови савет донели бескорисни.
Слично томе, вероватно сте приметили да је све посљедњих година све знатно скупо. Просечни трошкови двособне куће у главном северноамеричком граду било је око 220.000 долара у 2002. години. Сада иста кућа кошта преко милион долара. Ако дајете свом одраслом децу животним саветима на основу застареле лично искуство, молимо вас да будете свесни да је ваш савет о томе као корисно као дрвена тава.
2 нису тражили ваш савет.
Осим ако ваша деца конкретно Затражите свој унос и савет о нечему, не нудите ниједно. Они могу доћи код проблема са проблемима које доживљавају, било у њиховој вези или са животом уопште, јер траже подршку и удобност - а не савет. Морају да одустану од својих фрустрација са неким коме могу да верују и нуде савете када се не тражи да оштети вашу динамику.
Има их много разлози зашто родитељи нуде нежељене савете , али Према централној психији , Родитељи који то раде, често на крају чине више штете него добре. На примјер, рецимо вам ваше детете за вас о њиховом партнеру и вређате ту особу и предлажете да се раставе. Ако то не ураде, ваше дете ће провести остатак свог живота свестан да не можете да поднесете њихов партнер. Слично томе, ако нешто предлажете вашем детету да су већ знали годинама, осећаће се да ће се осећати и претпоставити да мислите да су неспособни. На крају ће престати да се отварају за вас или још горе, Ваша одрасла деца могу да вас прекину .
3. Предлажете ствари које ти вредност, а не оно што је право њих.
Колико год желите да желите да живите кроз своју децу и да их успеју у областима мислиш Идеални су за њих, то не значи да су те ствари исправне за појединце које сте довели у свет. Како је Кахлил Гибран тако елоквентно изразио у својој песми На деци : 'Можете им дати своју љубав, али не и ваше мисли, јер имају своје мисли. '
Наравно, можда мислите да би ваше дете било невероватно у одређеној потрази, али то не значи да имају интересовање за то. Можда чак и осећате да морају да оправдавају своје став према вашем задовољству пре него што сте га прихватили. А ако немају довољно разумног објашњења (по вашем мишљењу) зашто су незаинтересовани, онда би требали следити савет својих старјешине.
Психологија данас саветује родитеље да слушају њихову одраслу децу, а затим питају како их најбоље могу подржати својим циљевима и личним изазовима. На пример, одрасла дете која покушава да схвати како да претвори своју животну страст у каријеру, од вас ће вам помоћи да се примјењују на школе или за грантове, него што их слушају сатима како би се могло придружити војсци као и свака друга генерација у породици.
4. Не знате све нијансиране разлоге због којих ваш савет неће радити за њих.
Само зато што вам је нешто добро функционисало, то не значи да је то идеално за ваше потомство. Ваше одрасле дете могло би имати цео Сморгасборд личних борби са којима се никада нисте морали да се супротставите. Вас двоје бисте могли да поделите ДНК и имају много уобичајених аспеката, али ту су се на крају сличности.
Казивање вашег детета са хипермопорозношћу или артритисом узрокован бившим повредама које би требало да преузму јогу јогу или Асхтанга јогу да би убрзали облик неће бити корисно на било ком нивоу. Исто важи и за препоруку на храну када не знате све своје осетљивости / алергије или рачунарски програми који неће радити са својим оперативним системом.
5. Они осећају да упадате у њихову приватност.
Овај је посебно релевантан ако субјект о коме нуди савет није апсолутно ниједна ваша брига. На пример, одузмете своје одрасле дете на страну и спомињете да сте приметили да још нису имали бебу упркос томе што су се удаљавали неколико година, а затим нуде савет на најбољим начинима замишљања.
где живи Схане Давсон
Ово је неприкладно на безброј нивоа и масовна је инвазија личне приватности. Такође је вероватно да ће направити Ваше одрасле дете вас почне избегавати . Не знате да ли они покушавају да заминују, ако се баве питањима плодности, ако су претрпели губитке трудноће итд. Поред тога, тражећи вашу децу о њиховим репродуктивним навикама у суштини је да се у суштини у суштини у своје сексуално живи.
6 Шта ви саветујете је погрешно.
Као и што мислите да мислите да сте ви, можете нудити савет који није погрешан и неспособан - то може бити штетно и дубоко их узнемирују. На пример, говорећи свом неуродидентном одраслом детету да ' Само се понашајте као да нисте аутистични 'Да би се' добро 'на обављали у разговору за посао, неће вам освојити било какве родитељске бодове, а то ће учинити много штете њиховом менталном здрављу.
Исто важи и за савет који се противи ономе што знају је да је у праву, попут савјетовања да не живе са својим партнерима пре него што се венчају, да 'само игноришу' људи који их малтретирају или злостављају, уместо да се то умарају, уместо да се умањују на себе, или да се настављају да се одмори и да се умањују на себе, или да се настављају да се сами одморимо или да се тако зацели да се одмори и да се тако зацели.
7. Желе да се поштују као аутономне одрасле особе.
Када размишљате о одлукама које доносите свакодневно, сигурни сте у чињеници да сте их сами учинили уместо да вас поступци диктирају неко други, зар не? Ваша деца су сада одрасли и желе да доживе и ту слободу. Поштујући њихову слободу и аутономију кључни је ако желите Одржавајте снажне везе са својим одраслим дететом . Потрошили су последњих неколико деценија које су рекли шта да раде од свих одраслих у свом животу, а сада је време да живе живот по сопственим поглављама, чак и ако то укључује неко погрешно окреће се овде и тамо.
Свако од нас је у прошлости направио грешке, али они погрешници су били неизмерно корисне могућности учења. Иако можда заиста имате најбоље интересе вашег одраслих детета у срцу, и желите да их поштедите потешкоће и болове које сте можда искусили, покушавајући да им кажете шта да раде (за своје добро!) Кларати се као контрола и доминеринг. Поред тога, можете их покушати убедити да непрестано греше на страни сигурности и опрез када желе авантуру и искуство узимање ризика.
Можда ће увек бити ваша деца, али више нису деца. Престаните да се према њима поступа као такво.
Финалне мисли ...
Ако се нађете да нађете своју децу савет о нечему, узмите тренутак - као кратка шетња или пауза за кафу - да испитате намере иза својих поступака. Да ли нудите овај савет јер вас чини да вам је потребна ваша деца? Или зато што мислите да знате шта је најбоље за њих, упркос чињеници да су узгајали, способне одрасле у праву? Ово је одлична прилика за интроспекцију, као и шанса да се култивише здравије, респектабилније односе између вас и ваше одрасле деце.
