Сукоб између родитеља и њиховог одраслог детета може бити узнемирујући за обе стране.
У ствари, могло би се рећи да је сукоб у овој вези штетнији него у било којој другој врсти односа.
Али шта то чини тако узнемирујућим?
Који су психолошки фактори због којих се напетост родитеља и детета тако тешко може носити?
вве штит вс еволуција
Хајде да погледамо.
1. Очекујемо да љубав родитеља и детета буде безусловна.
Утиче: и родитељ и дете.
Када дође до великих свађа, дете може осетити недостатак љубави од стране родитеља и обрнуто. И ми некако претпостављамо да ће нас наши родитељи и наша деца волети безусловно.
Увек смо имали њихову љубав, увек смо се осећали вољеним од њих, али сада се догодило нешто велико због чега ту љубав доводимо у питање.
Зашто нас не воле? Зар нисмо драги?
Наравно, неслагање – чак и оно велико – не значи да нас наш родитељ или дете не воли, али се сигурно може тако осећати када су емоције на врхунцу и ваш ум доживљава ствари у негативном светлу.
2. Очекујемо да ће веза бити увек присутна.
Утиче: и родитељ и дете.
Романтичне везе се завршавају алармантном редовношћу, чак и оне које трају годинама или деценијама.
Навикли смо на идеју да се око половине свих бракова завршава разводом (чак и ако то више није случај).
Али наши родитељи и деца би, надамо се, требало да остану у нашим животима док смрт не узме њих или нас.
Па ипак, када пословична прљавштина погоди вентилатор, може се осећати као да би та веза могла бити мртва.
Осећај губитка може да нас преплави и могли бисмо буквално проћи кроз процес туговања за везом за коју смо мислили да ће трајати „заувек“.
упуштање у брак са ожењеним мушкарцем
Иако се исто може рећи за романтичне везе, па чак и пријатељства, сасвим је другачије јер…
3. Не можемо да заменимо родитеља или дете.
Утиче: и родитељ и дете.
Можемо наћи нове љубавнике. Можемо стећи нове пријатеље. Али не можемо једноставно одлучити да пронађемо новог родитеља или дете ако се однос који имамо са нашим квари.
Иако је истина да можемо имати другог родитеља (под претпоставком да су они још увек фигура у нашим животима) или да можемо имати другу децу, ти односи нису замена као замена за ону која је у опасности.
Тај однос је јединствен. Има слој по слој емоција и историје.
И тако, када дође до сукоба, анксиозност коју осећамо може бити неодољива.
Шта ако их више никада не видимо или разговарамо са њима? Шта ако се веза сведе на ништа друго до познанике који се затекну да размењују пријатности када су приморани да уђу у исту просторију због околности?
Како ћемо се носити када се веза коју смо тако дуго делили покида?
4. Осећамо се сами и усамљени без родитеља или детета у животу.
Утиче: и родитељ и дете.
Стабилност односа родитељ-дете може учинити да се осећамо као да никада нисмо сами. Чак и ако их не виђамо тако често, знамо да можемо рачунати на њих ако су нам затребали.
Дакле, када дође до великог налета у тој вези, можемо се осећати усамљено на овом свету јер је та поузданост нестала.
Није важно да ли имамо партнера или пуно пријатеља – или чак другог родитеља или другу децу – одсуство некада важне везе може нас тешко погодити и учинити да се осећамо усамљено.
То је зато што ниједан од наших других односа не може попунити рупу коју оставља удаљени или одсутни однос родитељ-дете.
5. Наш осећај поверења, сигурности и сопствене вредности може бити оштећен.
Утиче: првенствено на дете, али и на родитеље у мањој мери.
Наше формативне године условљавају нас на много начина. Постајемо одрасли какви јесмо у великој мери захваљујући детињству које доживљавамо.
Када су наши односи из детињства са родитељима углавном здрави, они промовишу осећај сигурности јер знамо да се можемо ослонити на њих. Такође верујемо својим родитељима и учимо да верујемо другима путем екстензије.
Ти односи нас такође остављају да се осећамо позитивније о себи. Свиђа нам се оно што јесмо јер видимо да нас и родитељи воле такви какви јесмо.
Стога не би требало да буде изненађење да ако се ти изузетно утицајни односи изненада одузму због сукоба (чак и привремено), можемо почети да доживљавамо проблеме око поверења, сигурности и самопоштовања (између осталог).
Треба ли се ослонити на друге ако се не можемо ослонити ни на своје родитеље? Да ли треба да верујемо другима ако се не осећамо способним да верујемо својим родитељима? Зашто би нас други људи волели, а зашто бисмо ми волели себе, ако се чини да нас ни родитељи не воле?
Наравно, родитељ може мислити и осећати неке од истих ствари, али вероватно у мањој мери.
6. Често долази до преливања у наше друге породичне односе.
Утиче: и родитељ и дете.
Породични односи су јединствено сложени. А сукоб између два члана породице ће неизбежно довести до изазова и међу осталим члановима породице.
Често се они у средини осећају као да морају да остану неутрални, док у другим случајевима могу изабрати страну.
Истина, то је сценарио без победе за њих. Ако покушају да се држе подаље од сукоба, могу бити оптужени да се „не залажу“ за једну или обе стране. Ако се заузму на страну, то ће повредити странку чију страну нису изабрали.
како знати да ли се девојци свиђаш, али то кријеш
Односи између детета и „другог“ родитеља биће затегнути. Однос између родитеља ће вероватно такође патити. А ако има друге деце/браће и сестара, неће бити поштеђени ни њихови односи са зараћеним дуом родитељ-дете.
Због тога сукоб између родитеља и деце може изазвати толико пустошења и толико боли.
7. Често се осећамо способним да породици кажемо штетније и окрутније ствари.
Утиче: и родитељ и дете.
Често је случај да што смо ближи некоме, већа је вероватноћа да ћемо рећи ствари које повређују њихова осећања.
Делимично зато што попуштамо границе око наших вољених, и због тога говоримо са мање пажње и обзира. То што смо отворени према нашим мислима и осећањима постаје нормализовано.
Очекујемо да наши вољени то прихвате, да нас прихвате онаквима какви јесмо и да нас воле без обзира на то колико можемо да будемо повређени.
И тако, са могућим изузетком дуготрајних романтичних партнера, више је „у реду“ да се понашамо према члановима наше породице без поштовања него да се понашамо према другим људима на исти начин.
И што је напад личнији, то ће више бољети, зар не?
Типично, чланови наше породице нас познају невероватно добро. Они знају нашу несигурност и знају шта да кажу да нас ударе тамо где боли.
Сукоб између родитеља и одраслог детета може, дакле, доћи до нас као мало који други сукоб.
8. Можемо развити сумње у нашу способност да будемо родитељ.
Утиче: и родитељ и дете.
како рећи да ли момак жели да спава са тобом
Желимо да се осећамо као добри родитељи. Или да ћемо бити добри родитељи ако то већ нисмо.
Али када доживимо велики сукоб било са својим родитељем или нашим одраслим дететом, то може да нам испуни главу негативним мислима и перцепцијама о нашој способности да будемо родитељ.
Родитељ може мислити да је лоше урадио посао подизања свог детета, или могу да критикују себе што се нису боље снашли у ситуацији која је изазвала сукоб.
Одрасло дете може да гледа на натегнут однос који има са својим родитељем и да се запита да ли је осуђено да има сличан немирни однос са својом децом или будућом децом.
Самопоштовање, самопоштовање и самопоуздање и родитеља и детета неизбежно ће нарушити када дође до бурног сукоба.
9. Динамика родитељ-дете је флуиднија од било ког другог односа.
Утиче: и родитељ и дете.
Ниједан однос није једноставан, али однос између родитеља и детета се мења више него било који други.
Почиње тако што дете потпуно зависи од родитеља. Тада дете постаје самосталније и покушава да се одвоји од родитеља и рашири крила. Дете постаје одрасло и зависност често потпуно престаје. И на крају је родитељ тај који може на неки начин постати зависан од детета.
Аспекти односа, укључујући контролу, ауторитет, дисциплину и асертивност, мењају се изнова и изнова током живота.
Између родитеља и детета постоји природна сила потискивање која можда никада неће престати.
На много начина, ова флуидна динамика чини однос јачим како обе стране расту, еволуирају и прилагођавају се променљивим околностима. Али они такође могу учинити везу изазовнијом.
излазак са мушкарцем са проблемима напуштања
Када дође до сукоба, природни таласи односа родитељ-дете могу да замаху предалеко и да изазову велике проблеме. Емоције могу измакнути контроли, очекивања могу остати неиспуњена, а могу се предузети радње које оштећују кључну везу која постоји.
Завршна размишљања о сукобу родитеља и деце.
Ако сте доживели велики сукоб са својим родитељем или дететом, знаћете колико то може да боли.
Ако је дошло до потпуног слома у вези, можда бисте желели да размислите о резервисању неколико сесија (или више) са терапеутом. Не породични терапеут, већ индивидуални терапеут који вам може помоћи да испитате емоционалну штету узроковану тим сломом и помогне вашем процесу излечења.
Не потцењујте утицај који озбиљан сукоб између родитеља и деце може да има и важност суочавања са личним последицама, уместо да их потискује.
Можда ће ти се свидети и:
- 10 знакова токсичних родитеља (+ 6 корака за суочавање с њима)
- „Не волим своје одрасло дете“ — 6 ствари које можете да урадите
- Ако имате родитеље који контролишу, НИКАДА не толеришете ове 3 ствари од њих
- Како се носити са одраслим дететом без поштовања: 7 савета без глупости!
- Како да опростите родитељима штету коју су нанели: 8 ефикасних савета
- Како престати да омогућавате свом одраслом детету и неговате његову независност
- 8 Психолошких сила које изазивају љутњу родитеља на њихову одраслу децу
