Да ли сте неко време били несрећни у својој вези, али се осећате као да не можете да одете?
Ако сте одговорили да, нисте сами. Много је чешће него што мислите.
Овде разматрамо 11 разлога зашто се можда осећате неспособним да напустите своју несрећну везу, као и решења за сваки од њих:
1. Ниско самопоштовање.
Ако имате ниско самопоштовање, можда сте се уверили да не можете напустити своју несрећну везу.
Можда осећате да је овај партнер најбољи што ћете моћи да добијете, па је боље да останете ту или ризикујете да заувек останете сами.
Алтернативно, можда мислите да нисте довољно паметни или способни да се бринете о себи и да морате да останете са својим партнером да бисте преживели.
У зависности од врсте везе коју имате, ваш партнер је можда допринео вашем ниском самопоштовању. Можда су имплицирали да нисте баш паметни или да сте толико непривлачни да сте срећни што сте са њима.
Ово уопште није истина.
Ви сте величанствено отелотворење универзума баш онакви какви јесте и имате безброј особина и способности које треба славити.
Напишите листе свих ствари за које знате да добро радите, хобија које волите и онога што цените код себе. Замолите своје пријатеље да вам кажу шта се и они диве и воле код вас.
Једном када схватите да сте много сјајнији него што сте веровали, имаћете више поверења у своју способност да наставите даље.
2. Везивање трауме.
Ако вас је партнер у више наврата повредио – емоционално, психички или физички – али је понекад показивао наклоност и љубазност, можда имате посла са трауматичном везом.
вве рав 21. март 2016
Ова врста везе је она у којој сте стално злостављани и оштећени од стране свог партнера, што вас чини дубоко несрећним и жељним да прекинете везу.
Тада, међутим, ваш партнер учини нешто изузетно слатко, пуно љубави или великодушно. Ово чини да се осећате као да ће се десити права промена или да је ваш партнер заиста љубазан и љубазан дубоко у себи.
Када се циклус понови, ви толеришете малтретирање јер су ређа дела љубазне љубазности на неки начин „вредна” злостављања.
То је као ситуација у којој неко шутне свог пса 29 дана од 30, а онда га мази и почасти тог 30. дана.
Пас ће памтити наклоност и укусну ужину и прихватиће свакодневне батине у нади да ће му на крају бити дат тај комад љубазности.
Многи људи који су искусили породично злостављање као деца заврше у везама везаним за трауму као одрасли јер немају примере здравих партнерстава на којима би могли да се ослањају: злостављање им је познато и „нормално“.
Односи са нарцисима су често и трауматске везе. Наркоман ће 'бомбардати' своје партнере између злостављања и манипулације како би их држао на удици.
Као што можете замислити, може бити невероватно тешко ослободити се трауматске везе без помоћи.
Дакле, ако вам ово изгледа познато и желите да одете пре него што се ствари погоршају, потражите стручну помоћ.
Терапеут вам може помоћи да одредите који би требало да буду ваши следећи кораци, а може чак и да делује као мост између вас и органа за спровођење закона ако за вашу заштиту треба да се донесе забрана приласка.
3. Страх од саме себе.
Људи који су се преселили из родитељског дома у дом свог партнера или супружника и никада нису живели сами, могу бити уплашени могућности да живе сами.
Посебно је застрашујуће за високо друштвене екстроверте којима је стално потребно друштво. Или за оне који се нервирају када су сами, или којима је угодније да буду пасивни и допуштају другима да праве планове за њих.
Ако никада нисте имали прилику да станете на своје ноге као самостална одрасла особа, можда се озбиљно плашите тога.
Много је индивидуалне одговорности укључено у соло одлазак у велики свет, и ово може да се чини неодољивим за многе људе.
Ако ово звучи познато, једна одлична опција је да се преселите у заједнички животни простор са другом особом - било да је то близак пријатељ или неколико укућана.
То је средина у којој сте и даље одговорни за многе аспекте свог живота, али послови попут кувања и чишћења су заједнички и нећете живети сами.
Штавише, ако се осећате нервозно због суочавања са непознатим ситуацијама, можете разговарати са онима око себе и добити њихов савет и подршку. Не морате се суочити ни са чим сами!
4. Осећали бисте се кривим што сте отишли.
Ово се често дешава у ситуацијама у којима је нечији партнер или жртвовао много да би био са њима или је претрпео болест или повреду због које се други осећа обавезним да остане са њима.
Можда сте чули за људе који су напустили свог партнера коме је дијагностикован рак или дегенеративна болест. Вероватно сте ужасно мислили о њима.
Али реалност је да су вероватно годинама планирали (надајући се чак) да оду, а њихов одлазак се једноставно ужасно поклопио са дијагнозом њиховог партнера.
Ако сте у оваквој ситуацији, можда ћете се осећати као да себи никада не бисте опростили што сте отишли. Алтернативно, можда се плашите да вас ваши друштвени и породични кругови осрамоте због тога што сте тако окрутни.
Страх од срамоте је велики мотив за многе људе и они често одлучују да остану у бедним околностима како би избегли да се осећају лоше или да буду изопштени од стране свог система социјалне подршке.
Нажалост, што дуже останете у овој ситуацији, то ћете бити више огорчени и то ће ваша веза постати токсичнија.
Будите искрени са својим партнером, као и са својим друштвеним круговима о томе шта се дешава, и будите чврсти у погледу своје потребе за подршком, а не за стидом.
Ако не добијете подршку коју заслужујете, можда ћете морати да будете у „ниском контакту“ са онима који гледају са презиром на ваше изборе.
Колико год да је тешко, кривица никада не би требало да буде разлог да останете у токсичној или несрећној ситуацији.
5. Верујете да сте одговорни за добробит свог партнера.
Ваш супружник или партнер можда нису физички болесни, али могу имати разлике у извршној функцији или слично због чега им је тешко да се правилно брину о себи.
Као такви, можете се бринути да ће, ако нисте у близини да их надгледате и бринете о њима, они завршити у лошој ситуацији.
На пример, ако је ваш партнер аутистичан или има АДХД (или обоје), можда ће се борити са неким свакодневним обавезама без подсетника или помоћи, без сопствене кривице.
Слично томе, они се лако могу омести што би их могло довести у опасност од потенцијалне личне повреде.
Ако је ваш партнер више пута запалио кухињу зато што је отишао од нечега што се кува на шпорету, то је разлог за забринутост. Као такви, можда ћете осећати да ако их напустите и они буду повређени (или још горе), то би била ваша грешка.
Ево у чему је ствар: ви нисте чувар свог партнера.
Можда сте склопили заједнички договор да им помогнете у стварима које су им тешке док сте заједно, али то не значи да морате да останете и наставите да то радите дуго након што љубав нестане.
Потреба за родитељством партнера је главни фактор који доприноси изгарању у вези и евентуалном колапсу.
Такође вашем партнеру чини озбиљну медвеђу услугу ако претпостави да неће моћи да смисли стратегије или да тражи алтернативну подршку да се снађе без вас.
Штавише, могу постојати случајеви у којима је партнер способнији него што признају, али користе наоружану неспособност како би осигурали да неко други скине одговорност са њихових рамена.
Напуштањем везе не само да се спашавате од исцрпљивања и потенцијалних нервних сломова – већ им дозвољавате да буду проактивни са техникама које ће им помоћи да буду независнији и самодовољнији.
6. И даље волите свог партнера.
Ово звучи контраинтуитивно, али врло је уобичајено да сте несрећни у вези са неким кога још увек волите.
Људи нису роботи, не можемо само да искључимо своја осећања. Стога је природно држати се позитивних емоција чак и када вам веза задаје бол.
Можда ће вам се чинити да би значајан део вас недостајао ако бисте прекинули ово партнерство.
Али морате се запитати да ли се овај однос може поправити љубављу или је непоправљив.
Ако се носите са оваквом ситуацијом, знајте да само зато што се статус везе мења, то не значи да се мора потпуно завршити. На крају крајева, ваш партнер можда осећа исту ствар.
Не постоји „исправан“ начин за успостављање везе, а доживотно платонско пријатељство може бити далеко јаче и здравије од романтичног партнерства у којем су обе стране тужне и неиспуњене.
Можемо дубоко да волимо друге без потребе да будемо у интимној вези са њима.
Многи људи сматрају да су много срећнији као пријатељи, јер настављају да имају јаке, доживотне везе које су далеко здравије него што би њихово партнерство икада могло бити.
Неки познати примери овога су Фреди Меркјури и Мери Остин, или Деми Мур и Брус Вилис.
7. Погрешан осећај лојалности.
Многи људи осећају да су, пошто су се некоме посветили, обавезни да остану са њим „„док нас смрт не растави“, чак и ако су невероватно несрећни.
За неке је то питање личног интегритета: дали су обећање и морају га се придржавати или више никада неће моћи да се поштују.
Са другима, можда неће желети да изневере своју породицу окончањем брака, посебно ако су се венчали са том особом да би учинили своје родитеље срећним или поносним, а не да искрено желе да буду са њима.
Ако сте у овој ситуацији, можда ћете осећати велику кривицу и стид због тога што желите да одете, чак и ако сте очајнички несрећни.
Ово могу погоршати чланови породице или ваша заједница, посебно ако сте део културе која се мршти на развод.
Ако сте одгајани у религиозним веровањима која имају негативну стигму у вези са разводом, можда ћете се више плашити стида и осуде који су повезани са тим него што ћете наставити сами.
Ствари постају још теже ако је разлог зашто желите да одете то што вас привлачи исти пол, транс, небинарни или чак асексуални/ароматични, али ваша култура или религија демонизују било шта друго осим хетеронормативних партнерстава.
Колико год застрашујуће изгледало, избор да живите живот који вам је истинит је од виталног значаја за вашу дугорочну срећу и испуњење.
Они који вас истински воле и поштују остаће иза ваших избора, а оне који вас не воле ретко вреди задржати у свом животу.
Потражите подршку од оних који су искусили сличне околности. И имајте планове за ванредне ситуације у случају да ваша мрежа друштвене подршке одлучи да вас напусти због сопствених предрасуда и програма.
8. Заблуда о „потопљеним трошковима“.
Вероватно сте више пута видели како људи постају жртве овога и тако то препознају у себи.
На пример, можда познајете некога ко је потрошио хиљаде долара учећи за каријеру за коју сада нема интереса, па се очајнички муче даље, јер не желе да се осећају као да су „протраћили“ своју инвестицију.
сам смитх и ед схееран
Слично томе, неко је можда уложио тону новца у посао који неће никуда ићи. Неће прихватити тај губитак, па га настављају због онога што су до сада у њега уложили.
Ако сте провели неколико година у тренутној вези, можда ћете се осећати као да би напуштање у овом тренутку било штетно само због ваших емоционалних и финансијских улагања до сада.
Ово може бити посебно тачно ако сте старији или се осећате као да су вам изгледи ограничени, тј. можда нећете моћи да привучете другог партнера или имате много тога да понудите ако се растанете са супружником итд.
Као резултат тога, осећате се „посвећеним“ животу без бежања.
Без обзира колико времена, енергије, труда или новца сте уложили у ову везу, све је то прошлост. Оно што је од сада важно јесу предности и радости које ћете несумњиво искусити ако обришете све и почнете изнова.
Нисте срећни тамо где сте, а ваш партнер вероватно није срећан јер осећа да сте тамо само из обавезе, па зашто наставите?
Размислите о томе на овај начин: рецимо да сте провели 25 година реновирајући кућу, само да бисте је видели уништену ерупцијом вулкана. После свега што сте уложили, пројекат који сте волели сада је гомила пепела и учвршћене магме.
Хоћете ли инсистирати да живите у тој гомили рушевина због свега што сте у њу уложили раније? Или ћете смањити своје губитке и кренути напред?
Ако је ваша веза достигла фазу рушевина, време је да кренете даље. Тамо вам ништа није остало.
9. Ваш партнер манипулише вама да останете.
Иако се ово понашање често дешава са нарцисима и другим познатим манипулаторима, може се десити у скоро сваком сценарију везе.
Многи људи ће учинити или рећи било шта да би постигли своје, а то укључује просјачење, молбе, бомбардовање љубави, лагање или чак уцењивање партнера како би их спречили да оду.
Могу се чак и повредити или озбиљно разболети због осећаја кривице и манипулисати својим партнером да остане.
Затим, када се њихов партнер помири са останком, они ће се вратити на одржавање статуса кво до следећег пута када покушају да прекину партнерство. И тако даље.
Ако је ово ситуација са којом се суочавате, важно је да схватите зашто је ова манипулација до сада деловала на вас.
Да ли имате ниско самопоштовање? Да ли волите људе који не подносите да било кога повредите или изневерите?
Мораћете да будете отпорни на тактику манипулације вашег партнера да бисте напустили ову ситуацију, а једини начин да то урадите је да пронађете своје слабе тачке како бисте их могли оклопити.
Можда ће вам требати стручна помоћ да научите технике да то урадите, посебно ако сте неколико пута покушали да одете само да бисте поновили овај нездрав циклус.
На страну, ако врста манипулације која се користи укључује уцену или другу потенцијалну штету, молимо разговарајте са адвокатом и/или органима за спровођење закона.
На пример, ако вам партнер прети да ће поделити ваше голе фотографије ако се усудите да их оставите, то је уцена и на многим местима је кривично дело.
Сазнајте какви су закони у вашој области, а затим предузмите потребне мере да бисте се заштитили.
10. Не верујете да би друга веза била другачија.
Ако сте у несрећној вези која личи на ону коју су имали ваши родитељи или коју имају ваши пријатељи, можда заиста верујете да су сва партнерства таква.
Као такви, можда сте одлучили да останете у својој несрећној вези јер је барем „ђаво којег познајете“ познат и угоднији од велике непознате – посебно када су у питању други партнери.
Алтернативно, можда сте проверили самце који тренутно пливају у базену за састанке и ужаснути сте понуђеним опцијама.
Ако сте тип особе која успева у вези, остати у несрећној „сигурној ствари“ може бити пожељније него ризиковати друго партнерство које на крају буде потпуно исто.
Али не мора да буде овако.
Ако сте свесни својих поновљених образаца понашања и типова људи који вас обично привлаче, можете се свесно потрудити да скренете у потпуно другом правцу.
Терапија може помоћи у идентификацији ових образаца и стратегија за њихово избегавање.
Штавише, постоји много других начина да упознате невероватне нове људе осим неколико апликација о којима сте чули хорор приче!
уметност коју је тешко добити
11. Сумњате у своју процену.
Можда осећате општи осећај несреће због свега у свом животу и осећате да би прекид тренутне везе могао да побољша тај осећај, али нисте сигурни.
У суштини, знате да сте јадни, али не можете тачно да одредите зашто.
Алтернативно, можда осећате да не можете да верујете свом суду о свом партнерству јер се ваша осећања у вези са њим толико разликују од дана до дана.
Ако се осећате конфликтно и не знате шта да радите са својом везом , добра је идеја резервисати неко време са терапеутом. Сматрајте их обученим водичима који вам могу помоћи да изађете из мрачне, подземне пећинске мреже у којој сте тренутно изгубљени.
Поставиће вам бројна питања о вашем партнерству како би вам помогли да утврдите да ли је раскид прави избор за вас или да ли вас други аспекти вашег живота чине несрећним, али се пројектују на ваше партнерство.
Можда ћете бити срећни са својим партнером ако су направљене одређене промене или успостављене нове границе. Или бисте могли открити да заиста нисте срећни или испуњени и да морате да наставите одавде.
Људи су вам увек доступни да вам помогну да нађете излаз из таме.
Нисте сами у овоме, и није срамота ослањати се на друштвену или професионалну подршку када је у питању разврставање како се осећате у вези са својим партнерством.
——
Живот је прекратак да бисмо га провели у сталној беди.
Ако сте већ неко време у несрећној вези и уместо тога желите да доживите светлост и радост, сада имате неке чврсте идеје о корацима које можете предузети да бисте остварили ову позитивну промену.
Шта чекаш?
