До варања може доћи када постоји недостатак комуникације у вези. Разговарати о својим проблемима и радити на бољем међусобном разумевању некима може бити много теже него сахранити своје проблеме у краткотрајном уживању са неким другим.
Тежак задатак комуницирања како се осећате и слушања партнера може бити превише неугодан и претежак за неке. Не знајући одакле почети може значити да се то уопште неће догодити.
Неки људи никада нису научили вештине да би могли да идентификују и саопште како се осећају. Не долази увек природно, и ако никада нисте били у ситуацији да морате да будете рањиви на тај начин, може се чинити немогућим да то учините.
Некомуникација за неке можда неће бити избор. Варање би могло постати неизбежан исход док се пар све више удаљава.
Свакако је грешка прекинути везу на овај начин, и то не значи увек да половина пара свесно бира да вара. Они праве грешку што заривају главу у песак уместо да раде на одржавању здраве, трајне везе.
Притисак вас може натерати да радите луде ствари.
Стрес и притисак могу натерати људе да раде ирационалне ствари.
Избори које иначе никада не би донели некако се осећају разумним када вам емоције замагљују расуђивање.
Ако се један партнер осећа заробљеним очекивањима од своје везе, могли би да се нађу да раде супротно од онога што знају да би требало да се побуне. У емоционалном стању, ово се можда неће осећати као избор, већ ће се уместо тога испоставити као велика грешка.
Они знају да је оно што раде погрешно, али деловање према њиховим импулсима је једини начин на који могу да стекну контролу над ситуацијом у којој се осећају изван своје дубине.
Могли бисте да тврдите да они доносе избор да се понашају ирационално, али када вам се чини да је то једина опција и да је ваша процена замагљена бригом, тек када тај стрес расте, постаје јасно да су одлуке донете у то време заправо биле ваше грешке никад више не бих направио.
То можда неће побољшати ситуацију или оправдати оно што се догодило, али да ли лош избор и грешка не могу бити једно те исто?
Може ли особа бити превише себична?
Варање је себично. То је задовољавање сопствених потреба без размишљања о утицају који има на било кога другог.
Избор је да се понашате себично, али може ли то бити грешка у исто време? Да, партнер који је варао одлучио је да делује у свом интересу, али можда нису у потпуности размислили о томе како ће њихови поступци утицати на било кога другог. Можда се активно не одлучују да прекину своју везу или да повреде било кога, али давањем приоритета сопственим потребама изнад било кога другог, на крају ће повредити све.
Одлуком о превари би се сугерисало да је то било с предумишљајем, али ако је неко заиста тако потпуно умотан у себе, можда неће схватити какав утицај имају на оне око себе док није било прекасно. Можда ће тек накнадно схватити грешку коју су направили тако што нису узели у обзир туђа осећања.
Шта ако неко буде ухваћен у тренутку?
Сигуран сам да постоје људи који су преварени и који су од свог партнера чули да „нису хтели то да ураде“ и да се то догодило пре него што су знали шта раде.
Да ли је могуће да се неко може толико замотати у тренутку да на крају вара пре него што схвати шта се дешава?
Емоционално набијен разговор или интензиван опроштај могу изненада довести до пољупца који никада није био намеран. Састанак са бившом да разбистри ваздух одједном се претвара у жаљење за једну ноћ. Једна ствар води ка другој и пре него што то схватите, догоди се нешто што нисте намеравали да се деси.
Можда ћете моћи да верујете да партнер који вас је варао никада није намеравао да прекине вашу везу или да би једнократна ствар могла бити прошла као грешка, а не као свестан избор.
Али само зато што можете да верујете да нису изабрали да изазову бол који су изазвали, то не значи да ћете моћи да верујете да ће у будућности донети боље изборе него више грешака.
Може ли то икада бити једнократна ствар?
Ако варалица каже да је оно што су урадили била само једнократна ствар и да то више никада не би урадили, можете ли веровати да не би? Да ли вам је битно ако им верујете када кажу да су њихови поступци били грешка?
Понављано понашање сугерише да је особа свесна пута којим иде. Они знају да не би требало да варају, а ипак настављају. Да ли варање сугерише осећај планирања, док је грешка више подстицај одлуке у тренутку?
Ако ваш партнер само једном вара и то мисли када кажу да то више никада не желе, да ли бисте могли да тврдите да су мислили оно што су рекли када су вам рекли да је грешка и ништа више?
Ако особа која вара није желела да ствари ескалирају на начин на који је то учинила и да се од тада каје због својих поступака и никада више нису урадили исто, да ли бисте ово сматрали грешком због жаљења које осећају?
Увек можете тврдити да је морао постојати неки ниво свесног избора који би некога навео да на крају превари. Али ако су грешке ситуације због којих жалимо, шта онда има за жалити више од ненамерног неверства?
како бити хладнијег срца
Шта ако неко не схвата шта ради?
Различити људи имају различите границе када је у питању превара.
За неке, једноставно флертовање са неким другим могло се сматрати варањем , док за друге може бити секс са неким што сматрају дефиницијом стварног варања партнера.
Одлука да ли је неко одлучио да вара или не зависи од тога шта они класификују као варање. Пољубац са неким може бити предалеко за неке, али други би могли тврдити да је пољубац могао бити несрећан случај и да није довољно озбиљан да би се сматрао преваром.
Слично томе, можда је била грешка доћи у ситуацију да вам неко понуди свој број када сте већ у вези, али без намере да то пратите, да ли се то и даље рачуна као неверност?
Ако пар нема исте границе када је реч о неверности, онда „превара“ за једног од њих може значити нешто сасвим другачије за другог. У овим сценаријима, ако један партнер сматра узимање нечијег броја или љубљење друге особе као варање, а други партнер не, да ли онда то само чини грешку у томе што не комуницирају једно с другим, а не у случају избора да варају?
Морате да будете на истој страни са партнером да бисте знали где су границе између превише зближавања са неким и активног доношења лоших избора.
Може ли хемија заменити избор?
Већина људи може да се односи на осећај да се у тренутку толико занесе да све остало као да бледи у позадини.
Ако имате осећај узбуђења и сексуалне привлачности према неком другом осим према сопственом партнеру, хемија би могла бити прејака да бисте се одупрли, али то не значи да свесно доносите избор да прекинете своју везу или будете са неким другим .
Након што неко схвати да је преварио, пуни утицај онога што су урадили да угрозе своју везу постаје болно јасан.
Можете ли некоме да опростите што није у стању да се одупре импулсу? Да ли се сматра грешком ако особа схвати озбиљност ситуације тек након што се споји са неким другим?
Ухваћеност у тренутку и узбуђење због сексуалног привлачења друге особе, физичка и емоционална потреба замагљује боље просуђивање и размишљање о томе како би ове акције могле утицати на ширу слику.
Могло би се рећи да је то избор који је вођен осећањима, а не мислима, и убрзо постаје очигледно свакоме ко је то учинио каква је то грешка.
примери понашања које тражи пажњу код одраслих
Шта ако се веза ипак заврши?
Крај везе је можда био неизбежан, али превара је могла бити несрећна грешка која је постала део процеса.
Иако неверност можда никада није била намерна, распад везе може раздвојити парове и наћи их у потрази за утехом негде другде.
Потрага за нечим са неким другим, а не са својим партнером, може бити избор, али када су један или оба пара већ ментално одустали од своје везе, осећај лојалности који би требало да нас држи под контролом могао би бити игнорисан.
Сама превара може бити избор, али повредити партнера у том процесу је несрећна грешка. Бити психички и физички одвојени може довести до тога да особа почне да се понаша као да је сама, а да није званично прекинула своју везу. Понашали су се ван реда и пропустили један кључни корак, а то је завршетак везе пре него што потраже нову.
Можда никада нису намеравали да повреде свог партнера тако што ће крај везе учинити неуреднијим него што је требало, и ту је њихова грешка у свему овоме.
колико зарађује Аддисон Рае
Може ли особа бити несвесна да је неверна?
Варање може доћи у разним облицима и величинама, а највише вас изненади када чак и не видите да се то дешава. И партнер који је преварен и онај који вара можда никада нису очекивали да се то могло догодити.
Уместо бурне романсе, варање би могло произаћи из везе која се временом развијала полако и неприметно. Веза би могла да почне безазлено, пре него што изненада пређе границу у физичко или емоционално варање.
Нису то очекивали и никада нису мислили да варају свог партнера када су први пут почели да се приближавају неком другом. Шта ако је то последњи потез од сумњивог, али оправданог флертовања до стварног деловања по импулсу и варања, то је оно што је потребно да се оно што се дешава стави у перспективу?
У том тренутку, партнер који вара може схватити, прекасно, да је оно што имају са неким другим друга веза и нешто због чега би могао изгубити везу коју већ имају.
Да, то је био њихов избор да проводе време и да се зближе са неким другим осим са својим партнером, али да ли је такође била грешка што нису видели колико далеко и колико дубока веза постаје све док није било прекасно?
Шта ако неко не зна да је емоционално варање још увек варање?
На исти начин на који људи имају различите границе у погледу тога шта за њих значи варање, неки људи би могли да придају већи значај физичком варању него емоционалне послове .
Ако неко никада није чуо за емоционално варање или то не сматра неверством, да ли је и даље њихов избор да буде неверан када није схватио да јесте?
Могли бисте да тврдите да знате да ли постајете превише упознати са неким другим осим са својим партнером и не би требало да улазите у ову позицију на првом месту ако сте срећни у својој вези.
Али односи и пријатељства могу бити сложени, и ако неко не зна где су те границе или шта је то, партнеру би било непријатно, онда можда само прави страшну грешку.
Укратко…
Варање је погрешно, и било да је грешка или избор, то не оправдава чињеницу да није требало да се деси.
Грешка сугерише да ту није постојала намера од почетка - да на неки начин ко год да је преварио никада није намеравао да оде тако далеко. Али неки би могли тврдити да никада не бисте дошли у позицију у којој би се варање могло догодити без нивоа избора који вам омогућава да дођете до те тачке.
У суштини, грешка је нешто због чега жалите или што има лош исход. То је нешто што нисте намеравали да се деси низом лоших избора. Да ли се грешка и избор могу посматрати као две стране истог новчића само посматране из различитих углова?
У сваком случају, можемо се сложити да варање, у било ком облику, нема позитиван утицај на многе људе. Боље је да контролишете своје изборе и да увек свесно показујете поштовање према свом партнеру и себи избегавајући да дођете у ситуације у којима се могу десити грешке и донети лоше одлуке.
Али живот није увек такав. Неуредно је и компликовано. Да је тако лако не преварити, нико не би.
Ако сте ви тај који је био неверан, то што можете да посматрате као грешку би вам могло помоћи превазићи кривицу за превару . Док ако сте ви били преварени, то би вам могло помоћи опрости неверство .
А ако никада нисте варали или били преварени, надамо се да ће вам овај чланак помоћи да разјасните своје ставове о овој теми. Можда мислите да је то неморално и неетично. То је свакако штетно и деструктивно. Такође је често праћено кајањем и покајањем. То је вишеструка и бескрајно дискутабилна тема. О томе се можемо сложити.
Можда ће ти се свидети и:
- 11 без глупих корака да се опоравите од неверства у вашем браку
- Како се суочити са партнером/супружником који вара: 11 савета који ће вам помоћи да то пребродите
- Варање из освете неће радити: 14 разлога зашто то не бисте требали учинити
- „Имам осећај да вара, али нема доказа“ (14 ствари које треба урадити)
