Колико бисте далеко отишли док су ваша деца била мала да их спрече да нанесу било какву штету?
До крајева земље, зар не?
Овај уграђени родитељски инстинкт за неговањем, заштитом и помагањем њима чврсто је повезан са нашом психом из доброг разлога.
Невоља је у томе што када се толико усредсредимо на своју улогу заштите и помагања деци да успеју у животу, може бити тешко отпустити је.
У доба хеликоптерског родитељства, када се свим аспектима дететовог живота, од малишана до тинејџера, микро-управља до н-тог степена, теже је него икад пререзати кабл и пустити их да постану истински независни када пређу преко праг у зрело доба.
Па ипак, не можете зауставити сат. Одједном завршавају факултет, започињу каријеру, чак се и венчавају.
Тешко прилагођавање може бити прихватање да су одрасли након свих тих година заштите, обезбеђивања, микро управљања календаром и оптимизације њихових прилика.
Није да су један дан они ваша одговорност, а следећег дана оперете руке од њих, остављајући их да чврсто стоје на својим ногама.
Уместо тога, то је постепени процес пуштања, а по потреби и даље обезбеђивање заштитне мреже.
Али сувише је лако да ова стална помоћ уствари постане сметња, спречавајући их да постану истински независне одрасле особе.
То је упркос томе што је дато у најбољој могућој, љубавној намери.
Ово је прекретница за омогућавање.
Па, шта омогућава и како се то разликује од помоћи?
Зашто је штетно?
Како стајете?
Прочитајте како бисте пронашли одговоре ...
Која је разлика између помагања и омогућавања?
Омогућавање је решавање проблема за друге на начин који омета њихов развој одговорности одраслих.
Ако, на пример, ваше пунолетно дете купи огроман нови телевизор због којег нема довољно времена да плати кирију, последица би требао бити губитак стана.
Али омогућилац налети и плати кирију, уклони последице и није научена вредна лекција.
Граница између помоћи и омогућавања може изгледати као сива зона, али има неколико јасних знакова на које треба обратити пажњу који указују на то да омогућавате свом одраслом детету:
- Саплићу се из кризе у кризу и сваки пут вам се обраћају за помоћ.
- Они још увек живе код куће или им трошкове живота покривате негде другде.
- Осећате се преплављено сталном потребом да помогнете свом одраслом детету.
- Налазите се на жртвама како бисте их обезбедили.
- Стално се бринете да ли ћете учинити нешто што ће их повредити или узнемирити.
Сваки родитељ жели само најбоље за своју децу, било да су у вртићу, на факултету или су летели у гнезду.
Изглађивање пута за њих најприроднији је инстинкт. Али кад постану одрасли, тешко је прихватити да сада треба да доносе сопствене одлуке и животне одлуке.
која је супруга Јасон Дерулос
Када наиђу на неизбежне неравнине на путу, стари инстинкт се покреће и ви се падобраном спуштате са решењем.
Међутим, у стварности их треба препустити сами себи или неће успети да израсту у одговорне, независне појединце.
Заправо, њима није потребно омогућавање, већ им је потребно оснаживање.
Ако можете да направите неколико промена, углавном тако што ћете их научити виталним животним вештинама, можете их поставити на бољи пут ка независности.
Ово ће вас ослободити терета који тренутно носите и учинити да се осећају пуно боље у вези са собом.
Зашто је омогућавање штетно?
Помисао да пустимо потомство које смо тако нежно неговали да излази у стварни свет, са свим опасностима и замкама, може бити тешко прихватити.
Као резултат тога, многи превише заштитнички настројени родитељи упадају у замку да наставе да се брину о задацима попут веша, плаћања рачуна, чишћења итд.
Живот код куће постаје сигурна, лагана, а да не говоримо о јефтиној опцији, а одрасло дете ће све ређе желети да уђе у хладну, сурову стварност самосталног живота.
Такви заштићени појединци остају без потребних животних вештина за управљање светом око себе када на крају напусте пријатно гнездо, било да имају 18 или 30 година.
Нису у могућности да финансирају или да се изборе са свакодневним управљањем домаћинством, јер никада нису научили ове основне вештине.
Чини се да је неким родитељима лакше омогућити него подучавати своје потомство. Заборављају да им је једна од најважнијих родитељских улога учитељица, а не омогућавање.
То је можда зато што се сви волимо осећати потребнима. Али на крају се овде не ради о родитељским потребама, већ о дететовој будућности и давању вештина за напредовање без родитељске помоћи.
Признајмо, ако сте спремни да и даље нудите помоћ, ваша одрасла деца је вероватно неће одбити и можда ће се чак осећати као да имају право на њу.
Не само да ово штети детету, често има негативан ефекат на такве родитеље.
Заиста, недавна студија известио је о лошем животном задовољству родитеља који су сматрали да њихова одрасла деца требају превише подршке.
Освртање на горњу листу подсетиће вас на разлоге због којих би то могло бити.
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
- Како се носити са непоштеним одраслим дететом: 7 савета без глупости!
- Како бити асертивнији у 5 једноставних корака
- Суодвисност против бриге: разликовање штетног од корисног
Помажући себи да се зауставите.
Освануће схватање да некоме омогућавате није лако прихватити.
Изазов је ресетовати аутоматски одговор, а још више када заиста верујете да помажете.
Схватити да ваши добронамерни поступци заправо имају супротан ефекат на ваше одрасло дете и променити сопствено понашање није лако.
Подршка породице и пријатеља биће вам непроцењива, али такође вам може послужити ухо слушања неутралне особе као што је терапеут.
Како исправити омогућавајуће понашање.
Пре него што покушате да исправите овај образац понашања, важно је да разумете шта је то.
Када се навика сталног пружања тренутног задовољства детету толико усади, лако је изгубити из вида његове дугорочне ефекте.
Одвојите тренутак да размотрите резултате пропуста да научите дете да кува јело, пере веш или вози аутомобил. Без вас би били потпуно изгубљени и тешко би функционисали.
Жеља да се осећамо потребним и корисним природна је људска емоција. Али морате да схватите да се овде не ради о вама, већ о дететовој будућој способности да напредује без зависности од вас.
Напокон, нећете увек бити тамо.
Сигурно ће у почетку бити тешко, али сигурно је могуће.
како бити слободан дух
Међутим, понашање које сте толико дуго дозвољавали и имплицитно одобравали неће се променити без напора.
Због вашег детета, од виталног је значаја да се држите својих циљева и подстакнете га да постане потпуно независно.
Иако то тада неће видети, на крају ће схватити слободу која им то даје и јачање сопственог самопоштовања.
Да бисте започели котрљање, можда би било корисно одржати породични састанак. Можете разговарати о стварима као што су:
- Шта сте научили о омогућавању.
- Како бисте желели да подстакнете независност свог одраслог детета.
- Одговорности и улоге сваког члана породице у кући.
- Зашто осећате да породичну динамику треба преиспитати.
Охрабривање вашег одраслог детета да буде самостално и самостално.
Једном када дете заиста уђе у свет одраслих, јасно је да треба да тежи да постане самозадовољно.
Иако их родитељ који воли воли тешко да ће их избацити на улицу како би се сами снашли, дете треба да има припремљене планове чији је циљ финансијска и практична независност.
Неизоставно се могу појавити кризе које их доводе кући: на пример, прекид везе, проблеми у запошљавању или лоше здравље.
То је у реду док постоји план игре да се дете поново покрене и још једном осамостали.
Суочавање није најбољи начин да подстакнете дете да буде самосталније. Оно што им треба од вас је подршка и разумевање.
Будите чврсти, будите смирени и покушајте да не будете превише контролисани док утврђујете своја очекивања.
Ово су у срцу само најбољи интереси вашег детета и мотивисаће их да прихвате независност:
један. Не дајте новац без разлике. Сав новац који дате треба да буде уравнотежен са дететовим напорима да се осамостали.
два. Ако и даље живе код куће, договорите ограничење колико дуго то може да траје.
3. Охрабрите их да дају свој допринос својој соби и пансиону док су још увек код куће.
Четири. Понудите помоћ у изнајмљивању стана током првих неколико месеци ако то можете приуштити, уз договорено постепено смањивање док то не буду могли сами покрити.
5. Охрабрите их да смисле своја решења, уместо да прихвате ваше идеје.
6. Запамтите да нећете бити популарни када се не преврнете и дате оно што се тражи. Будите спремни на одбијање знајући да ће се они пре или касније појавити (и можда вам чак и захвалити на томе).
7. Заштитите се развијањем одговора на неочекивани захтев за помоћ.
Не дајте тренутни одговор и задржавајте се дан или тако нешто. Купите ово време за размишљање тако што ћете рећи: „О томе ћу морати да разговарам са твојим оцем / мајком“ или „Морамо мало да размислимо о томе“.
На тај начин представљате јединствени фронт и нећете морати да се предате захтеву без дужног разматрања.
8. Никада не заборавите да увек можете да кажете: „Предомислио сам се“ у вези са обећањем које сте претходно дали.
Помагање вашем одраслом детету кроз промену.
Ваше дете ће се испрва одупријети, а то вам неће бити лако.
Мораћете да будете снажни у сазнању да је ваша родитељска перспектива дуготрајан поглед.
Узнемирење колица са јабукама сада је неопходно средство за постизање циља. Међутим, чувши њихова мучна питања попут: „Зашто си тако зао према мени?“ и, „Зар ме више не волиш?“ може бити врло болно.
Када виде подршку на коју су се навикли, одузимају им се, природно је да ће се борити.
Мораћете да будете саосећајни, разумевајући и врло јаки - довољно снажни да се супротставите њиховим аргументима и тврдњама да вас више не воле.
Принудна промена је увек непријатна, а прекидање циклуса понашања је изазов.
Чињеница је, међутим, да ће се људи променити само када су у неудобном положају и ако им не преостаје ништа друго него да се повинују.
Ако откријете да имате потешкоћа са ношењем повређеног и бесног одговора вашег детета - а који брижни родитељ то не би учинио? - овде такође може помоћи обучени терапеут.
Ако им се придруже у терапијској сесији, могао би да буде добар начин да их натерате да виде циклус омогућавања понашања и како им дугорочно неће учинити услугу.
Или организовање њихове сопствене терапије може им помоћи да пређу кроз транзицију.
Предности прекида циклуса омогућавања.
Када зауставите себе да омогућите свом одраслом детету, не само да ћете осетити тежину одговорности која је скинута са ваших рамена, већ ћете се осећати и веома поносним на њих.
Сви ваши напори ће се показати вредним док видите да ваше дете доноси животне одлуке и одлуке које бисте сами донели.
Изненадићете се кад видите шта су способни уз право вођење.
Уношење промене у омогућавање њиховог оснаживања даће им слободу да буду своји.
Постоји ли драгоценији поклон?
