© Лиценца слике путем депоситапхотосаУ мојим раним двадесетим годинама, када је већина мојих пријатеља била фокусирана на тренерске мердевине и планове за викенд, нашао сам се нацртано на другачију потрагу: Срећа. Не пролазне врсте која долази са ноћним или новим купопродајом, већ нешто дубље и сталније. Почео сам сакупљати књиге о самопомоћима, њихове бодље на крају формирају шарени мозаик на мојој полици за књиге - свака обећавају неку варијацију просветљења или задовољства.
Будизам је посебно привукао моју пажњу. Концепти пажљивости и одреда од жеље чинили су се логичним, чак и научним у свом приступу људској патњи. Преузео сам вођене медитације и афирмације, верно слушање док лежим у кревету или на каучу, покушавајући да обучим ум према мирности. Размотрио сам концепте веће од међусобно повезаности, неповезаности, природе свести - уверен да разумевање да би то некако преобразило моје свакодневно искуство.
Свака нова пракса или увид донијела би привремени дизање, кратак период у којем бих мислио да сам се могао приближити том сталном стању среће коју сам замишљао да су други постигли. Али неминовно, ефекат би изблиједио, остављајући ме да се питам шта ми недостаје.
Образац је постао предвидљив. Открио бих нови приступ - можда технику дисања или филозофски оквир - и данима или чак недељама осећао бих да напредујем. Мој ум би се осећао јаснијим, мојим Оутлоок-ом светлијим. 'Ово је то', мислим да бих мислио. 'Ово је кључ који ми недостаје.'
Затим, без упозорења, магија би се расипала. Медитација која ме је једном оставила осећајући да је просветљену постала само још један предмет на мојој листи обавеза. Дугострушки увиди би изблиједјели у интелектуалне радозналости, а не да су живели искуства. И нашао бих се назад на квадрату, прегледавајући књижаре или духовне веб странице за следеће решење.
Оно што ме је највише збунило биле су тренуци истинске среће које се чинило да стиже без позива. Ходање кући једне вечери док је постављање сунце осликало небо у немогућим бојама, осетио сам налет задовољства, тако да је готово да је скоро донео сузе у моје очи. Или се неконтролирано смејеш са старим пријатељем због нечег смешног у том тренутку, срећа није нешто наставила, али нешто сам једноставно доживљавао.
Ови случајеви су посадили семе сумње. Ако би срећа могла стићи непозалосно када га нисам активно тражила, да ли сам то био у основи неразумевао шта је била срећа? Ако су моји намерни напори доследно пропали, док су спонтани тренуци успели, да ли сам се све то приближавао?
Питање је стално враћало: Шта ако срећа није нешто да постигне, али у потпуности нешто?
Пробој је дошао на обичну у понедељак увече. Лежао сам у кревету након онога што је било посебно стресно на дан - дуг и неодољив радни састанак уследио је да се баве трговкама у мојој кући, интеракцију коју сам увек нашао неспретно и исушивање. Док сам легао тамо, приметио сам колико сам се боље осећао у поређењу са почетком дана. Напетост која је градила у мојим раменама, лепршавши анксиозност у мом стомаку - они су нестали.
У том тренутку контраста, нешто је кликнело. Сада сам се боље осећала једноставно зато што су прошли извори стреса. Није било ништа посебно што сам радио да се осећам добро - нисам медитирао или вежбао захвалност или рецитирао афирмације. Одсуство стресора једноставно је омогућило моје природно стање благостања да се врати, попут пролећа који се одбоји након уклањања притиска.
Било је тако очигледно да сам се скоро нагласио наглас. Оно што сам називао 'срећа' све ово време није било неке посебне државе које сам требао постићи. Једноставно се осећао када се осећам кад ме нису оптерећивали стресом и анксиозношћу.
Сјетио сам се линије из 'Мушког потраге' Виктора Франкла '' Једна од неколико књига које су оставиле трајан утисак на мене: 'Срећа се не може следити; Мора да уследи. ' У то време бих истакао тај одломак, али нисам је заиста схватио. Сада ме је мудрост ударала пуном снагом. Срећа није била нешто да јури после; Било је оно што је остало када сам престао да јурим.
Осврћући се на оне тренутке када је срећа стигла неочекивано-гледајући залазак сунца, смејући се пријатељу - схватио сам да су дијелили једног заједничког елемента: у сваком случају ми је био привремено слободан од својих уобичајених стреса и стреса. У мојој свести није било рокова у мојој свести, нема проблема са везама које треба резолуција, нема егзистенцијалних питања која захтевају одговоре. Била је само лакоћа бића.
Што се више одражавало, јасније је постало. Оно што сам звао 'срећа' је заправо само ментална лакоћа - одсуство брига и наглашавања који су нормално затрпали моје размишљање. Ти ретки тренуци мира нису били присуство неке мистичне државе зване срећа; Били су једноставно кратки прозори када ми ум није извагао.
Ова реализација је била и очигледна и револуционарна. Ако је срећа заправо била одсуство менталног оптерећења, а не нешто да постигне, онда је мој цео приступ био уназад. Додао сам још праксе, више сазнања, више напора - када сам требао бити одузимање.
Овом новом разумевањем одлучио сам да експериментишем. Уместо да додате још једну медитацијску праксу или читајући још једну књигу само-побољшања, фокусирао бих се на уклањање извора стреса и анксиозности из мог живота.
Почео сам малим. Приметио сам да је прво проверавање друштвених медија ујутро често поставило тон напетости за цео дан. Дакле, основао сам границу: нема друштвених медија до после доручка. Ова једноставна промена створила је џеп менталног простора сваког јутра која је осећала изненађујуће луксузно.
Најзначајнија промена стигла је када сам донела одлуку да живим сама, а не са пријатељима. Неколико година уживао бих у камарађиштима и предностима дељења трошкова да имам домаћице, али било је неспорног путарине. Тензије би се повремено прокупиле као наше различите личности, распореде и стандарде чистоће сукобиле. Мале иритације-јела остављена су у судоперу, конкурентне поставке за подешавања температуре, суптилно преговарање заједничких простора - створених константним нискоквалитетним анксиозношћу коју нисам у потпуности признао.
Прелазак на моје место није било финансијски лако, али утицај на моје ментално стање је био непосредан и дубок. The relief of not walking on eggshells, of not having to negotiate every small decision, of having complete autonomy over my living environment—it was like putting down a heavy backpack I’d grown so accustomed to carrying that I’d forgotten it was there. Живот сам довео своје изазове, наравно, повремена усамљеност, искључиву одговорност за кућне задатке - али то су били чистији, једноставнији проблеми без компликоване интерперсоналне динамике.
Оно што ме највише погоди није било да су ме ове промене учиниле 'срећније' у традиционалном смислу. Уместо тога, уклонили су препреке које су спречавали моје природно стање добробит од појаве. Без ниског степена напетости социјалног трења код куће, компликована Веб цимера очекивања или сталне мале компромисе заједничког живота, мој ум се природно подмирило у одморније стање.
За разлику од моје претходне среће у потрази, ове промене су заглављене. Нисам покушавао да одржим праксу нити држим увид - једноставно сам уклањао препреке, а резултирајући осећај лакоће задржао се. Када сам осећао повратак стреса, служио је као драгоцене информације, а не неуспех: нешто у мом животу је била потребна пажња.
Почео сам да постављам различита питања. Уместо 'Како могу постати срећнији?' Питао сам: 'Шта ме тренутно тежи?' Уместо да тражите врхунске искуства, тражио сам болове у боли која би се могла решити. Било је то решавање проблема, а не на тражење среће.
Овај приступ се осећао одрживим на начин да се мој претходни напори никада нису имали. Није било тежњи за идеалну државу, без разочарања када је висока носила. У току је процес идентификације и уклањања баријера у тој природној лакоћи бити.
Како се ова филозофија у мом животу схватила да је најдубљи извори менталне тежине, али дубље стрепње: стазе у каријери које се нису ускладиле са мојим вредностима, односима који су ме исушили, а не захтипали су ме, без икаквих здравих забринутости које су ме прошавалиле забринутости у позадини мојих мисли.
Када сам применио овај 'одузимање размишљања' на ове ватрене ствари, процес није био ни брз ни лаксан. Оставио сам свој посао и почео да радим за себе. Пребацила сам се на горе поменутог соло живљења, отишао сам код лекара о питањима која сам се игнорисала годинама. Ипак, у сваком случају, уклањање ових главних извора унутрашњег сукоба створио је простор за ту природном лакоћом постојања да сам све време прогонио.
У тим тренуцима нашао сам да се повежем са неким источним филозофијама које сам у почетку погрешно разумео. Будистички концепт неправитовања није био о томе да постане емоционално; Радило се о томе да не додајемо непотребне патње неизбјежном болу. Таоистички принцип ВУ-ВЕИ (не форсираног) није био о пасивности, већ о уклањању препрека природним протоку. Ове традиције су све време указале на ову истину, али ја сам била превише заузета покушајем да 'постигнем просветљење' да заиста разумем њихову поруку.
Оно што је постало све јасно је да нисам радио на савршеном, постојање без стреса - такав живот не постоји. Уместо тога, развијао сам другачији однос са неизбежним изазовима човека. Уместо да додате стрес 'Требао бих бити срећнији' својим постојећим стресовима, једноставно сам се бавио оним што је заправо било испред мене.
Ово није било оставке нити се слаже за мање. То је препознало да је моје природно стање - када није ометано избегаваним стрепњама и оптерећењем - већ је већ довољан. Лигхтност коју сам доживела није била срећа као што сам то замислила, са његовим конотацијама сталне радости и узбуђења. То је било нешто тише, али одрживије: основније, основни мир са живом у овом тренутку, тачно онако како јесте.
Па шта је то било 'нешто важније', открио сам уместо среће? Реализација је да се не постигне мир ума, али откривено.
осећам се као да се нигде не уклапам
Све те године тражења среће, ја сам дјеловао под темељном заблудом. Мислила сам да је срећа нешто конструисано, изградити комад по комаду кроз праксе и увиде. У стварности, наше природно стање је већ једно од задовољства. Проблем није у томе што нисмо нашли срећу; Сахранили смо га под слојевима непотребних менталних оптерећења.
Ова промена перспективе мења све. Уместо да питате 'Како могу постати срећан?' Можемо питати 'Шта је на путу мира који је већ тамо?' Уместо да стално покушава да додате позитивне искуства, можемо се фокусирати на уклањање негативних који нас не служи. Први приступ води до исцрпљујуће траке у потрази; Други доводи до постепеног ослобођења.
То не значи да живот постаје савршен. Бол, губитак и потешкоћа остају неизбежни делови људског искуства. Али постоји дубока разлика између неизбежне патње која долази са живим и опционим патњама које додајемо кроз румениште, отпорност и непотребну компликацију. Фокусирањем на уклањање опционе патње стварамо простор да бисмо задовољили незаобилажне врсте са више присуства и милости.
На крају, моја неуспешна потрага за срећом уопште није била неуспех. Било је то потребно путовање да откријем да оно што тражим није било шта да се нађе, али нешто што треба открити. Попут вајара који тврди да једноставно уклања вишак камена како би открио статуу која је увек била тамо, сазнао сам да наш задатак не произведе срећу, већ да се одведе у оно што је то затамње.
Слободност да је то резултат није екстатична срећа коју продаје књиге самопомоћ. То је субтуслер, стабљичнији и бескориснији вреднији: тихо препознавање које је испод свих наших тежњих и борби, већ смо код куће.
