Колико правих пријатеља има просечна особа у животу?
Колико вам је у једном тренутку потребно да бисте били срећни?
На та питања нема директног одговора.
Можда сте чули да је 150 (то је Дунбаров број о којем ћемо ускоро разговарати) или неки други износ ...
… Али ово није сасвим задовољавајући одговор.
Истина је: број пријатеља КОЈИ ВАМ је потребан тренутно и током вашег живота је број пријатеља којима сте задовољни.
Оно што је ‘довољно’ за вас може бити премало или превише за некога другог.
А тај „довољан“ број ће се вероватно променити у зависности од тога у којој сте фази живота.
Ако се бринете да немате толико пријатеља колико би требало, запитајте се да ли је ово засновано на истинској бризи усамљеност или зато што верујете - или вам је речено - да вам треба још.
Људи могу живети врло срећним и мирним животом у врло уском кругу.
А људи могу живети врло несрећно, упркос врло великом кругу.
Дакле, зарадимо мало дубље да бисмо открили колико је пријатеља прави број за вас.
Дунбар-ов број
Након проучавања величине људског мозга деведесетих година, антрополог др Робин Дунбар закључио је да постоји ограничење броја људи с којима можемо одржати значајну социјалну везу.
Тај број је 148, мада је због лакоће често заокружен на 150.
Кључна реч овде је смислен.
Можда знате имена и лица много више људи од овог, али мало је вероватно да ћете са већином њих бити у стварном контакту.
Али Дунбар је од тада отишао даље истражујући како емоционална блискост утиче на начин на који бисмо могли категорисати тих 150 веза.
Сугерише да ћете вероватно имати највише 5 људи у свом критичном горњем слоју - вашем унутрашњем светишту дружења.
У зависности од тога где се налазите у свом животу, овај слој могу чинити родитељи, браћа и сестре, партнер или најбољи пријатељи.
Тада ћете можда имати до додатних 10 блиских веза које редовно виђате и које су вам драге. То би могло бити добри пријатељи или чланова породице.
Следећи слој доле састоји се од додатних 35 људи са којима често комуницирате и размислите о позивима у посебне прилике као што је ваш рођендан.
Тада постоји 100 људи које релативно добро познајете, али које можда не бисте превише видели.
Дунбар и његове колеге истраживали су тачност ових бројева помоћу различитих средстава и чини се да се они слажу У просеку.
због чега треба бити страствен
Али овде је ограничење Дунбар-овог броја: каква је корист од просечног броја када појединац попут вас пита колико пријатеља им треба?
Дакле, има ли вредности у овим слојевима?
Па да.
Оно што је заиста важно су та прва два слоја: ваше унутрашње светилиште и ваши блиски пратиоци.
Ових 15 људи ће вам пружити већи део емоционалног богатства које вам заиста треба у животу.
У различитој мери и у различитим околностима, ови људи ће вам донети највећи осећај повезаности и највећи потенцијал за срећу.
То су људи којима ћете се обратити за подршку и утеху када вам затребају.
Они су ти који вам заиста нешто значе.
Али како ћемо истражити, овај број може бити више него што је неким људима потребно, а мање него што би други желели.
Важни су типови личности
Неки људи воле мир и тишину.
Други успевају у гужви и гужви.
Неки људи су садржај да само седим и будем.
Други морају стално нешто да раде.
Неки људи воле једнократно с онима који су им блиски.
Други радије окупљају све на једном великом скупу.
Иако је то превише поједностављење, ове људе бисмо могли разликовати као интроверти и екстроверти.
А број веза које ова два типа личности требају у сваком од својих Дунбар слојева вероватно ће се разликовати.
Интроверти би могли бити савршено задовољни са само једном или две особе у њиховом горњем, најважнијем слоју.
Екстроверти би могли да воле пет или шест.
И у сваком од наредних слојева, интровертирани би се могли задовољити са мање пријатеља него што Дунбар сугерише, док би екстроверти могли чак и да прошире те границе.
На ширем слоју, где Дунбар у просеку види око 100 људи, то у великој мери може зависити од тога какве забаве или страсти човек има.
Ваш стереотипни интроверт можда радије проводи време читајући или баштенски, нпр. Док екстроверти могу бити део спортског тима који аутоматски доводи читав низ веза.
Слично томе, избор каријере различитих типова личности може утицати на то колико ће се њихови кругови повећати.
Екстровертни би могли потражити позицију у великом тиму, можда у продаји или маркетингу, где проводе доста времена у интеракцији са колегама и клијентима.
Интроверти могу да одлуче да раде као слободни уговарачи, да упознају своје клијенте, да, али да комуницирају са мање људи уопште.
Било да сте интровертни или екстровертни, није једина особина личности која може доћи у обзир с обзиром на ширину ваших друштвених кругова.
Отвореност , каризма, емпатија, искреност ... ово су само неке од карактеристика које ће утицати на то колико људи привучете у свој живот.
Чак како говориш о себи и вашу способност да настави разговор играће улогу у томе колико људи заврши у сваком од различитих слојева емоционалне блискости.
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
- 10 начина да ваше пријатељство учините ближим него икада раније
- Немам пријатеља ... Шта могу учинити да направим неке?
- „Зашто ме људи не воле?“ - 9 разлога због којих људи не желе да вам буду пријатељи
- 16 забавних ствари са вашим најбољим пријатељем
- 7 алтернативних друштвених активности за оне који немају блиске пријатеље
Где си у свом животу?
Колико пријатеља требате или желите у свом животу, промениће се у зависности од тога у којој сте фази живота.
Мала деца имају маму, татицу и можда браћу или сестре у свом најужем кругу.
Иако у вртићу имају још кругова за ширу породицу и осталу децу, они су мали и ниво емоционалне блискости је мањи него код одраслих.
Како деца одрастају, у њиховом најужем кругу потенцијално може бити и најбољег пријатеља, док се други слојеви шире како упознају све више људи кроз школу и хобије.
Њихов други слој од 10 људи може се редовно смењивати и они тим људима дају много већу вредност него када су били млађи.
Младо зрело доба је можда када имамо највеће друштвене кругове у свом животу (барем, у значајном смислу).
Пријатељи из старе школе или са факултета вероватно ће и даље бити важан део живота, док се колеге придружују забави док улазите у свет посла.
Тада започиње полагани процес социјалне резидбе.
Како се ваше слободно време смањује, одређене постојеће везе слабе и ти људи могу прећи са једног Дунбар слоја на нижи.
Можда сте веома усредсређени на каријеру.
Можда се настаните у обавезујући однос па чак и засновати породицу.
да се осећате пријатно у својој кожи
Могли бисте поново открити везу са родитељима која је ослабила током адолесценције и раног зрелог доба.
Удаљиш се од пријатеља, људи се одселе, живот се догоди.
Често се, док достигнете средње године, број људи у вашим доњим Дунбар слојевима може смањити.
Имате мање блиских пријатеља, мање добрих пријатеља и мање познаника.
А кад достигнете старост, велика је шанса да бисте се током година удаљили од многих пријатеља.
Па ипак, упркос томе што нам укупан број пријатеља опада како старимо, старији људи су срећнији од својих млађих колега.
Као овај ТЕД разговор објашњава:
Како старимо [...] Улажемо у емоционално важније делове живота и живот постаје бољи, па смо из дана у дан све срећнији.
Иако се у овом ТЕД-овом говору не наводи конкретно, један од закључака који бисте могли извести је да, како старимо, улажемо више у односе који су нам важни.
Напокон, шта може бити емоционално важније од људи које волимо и о којима бринемо?
Ово нас враћа на она критична два горња слоја Дунбара.
Ове групе људи, које су далеко најважнији људи у нашем животу кад смо деца, поново добијају на значају.
Лекција за нас остале је да треба да обратимо већу пажњу на мали број блиских веза него на већи број лежернијих веза.
Стална промена у пријатељима
Као што смо већ наговестили, стварни људи у сваком од ваших слојева пријатељства вероватно ће се временом променити.
Чак се и састав вашег унутрашњег светишта може променити, посебно како старимо и губимо генерације које су пре нас долазиле.
И што даље идете кроз слојеве, већа промена ћете вероватно видети.
Ово се враћа у којој сте животној фази и које су ваше тачне околности.
Можда се удаљавате од ваше тренутне базе пријатеља. Ово неизбежно слаби неке везе док вас приморава да стварате нове.
Ови нови пријатељи могу започети у нижем слоју емоционалне блискости и кретати се према горе како им постаје све важније у животу.
Или можда имате децу и стварате нове везе са другим мајкама и татама.
Због заједничке везе коју имате са децом и времена које можете провести заједно, ти људи могу брзо постати централне фигуре у вашем животу.
Нови посао значи нове радне пријатеље и, често, прелазак оних са вашег претходног послодавца са виших на ниже слојеве.
Дакле, видите, у току су ваше потребе за пријатељством.
Ефекат друштвених медија
Дигитални свет је променио начин на који почињемо да дефинишемо пријатеља.
Од Твиттера преко Фацебоок-а до Инстаграма и онога што долази, сада сакупљамо нове „пријатеље“ или „следбенике“ у индустријским размерама.
Ово представља два проблема у вези с тим колико пријатеља сматрамо да бисмо требали имати:
1. Можемо видети колико пријатеља имају други пријатељи. Ако имамо мање пријатеља, то може учинити да се осећамо непопуларно.
2. Гледамо са колико пријатеља имамо и са колико људи заправо проводимо неко значајно време и бринемо да неки људи прихвате наше пријатељство у дигиталном свету, али не желе да нам буду пријатељи у стварном свету .
Друштвени медији нас преварају да верујемо да смо ближи тим људима него што заправо јесмо.
Видимо њихова ажурирања и фотографије, а оне нам дају прозор у њихов живот.
Мислимо да их познајемо.
Али немамо. Не баш.
Многи људи са којима смо повезани на друштвеним мрежама само су нам имена и лица.
Можда никада нису били много више од тога, наравно. Али можда су некада заузели један од најважнијих слојева нашег пријатељства.
Оно што морамо имати на уму је да велику већину свог емоционалног благостања добијамо у малој групи на врху наше пирамиде пријатеља.
И да су многи наши виртуелни пријатељи толико удаљени у погледу емоционалне блискости, да их тешко могу уопште сматрати пријатељима.
Зато не смемо дозволити да наш фокус превише лута и верујемо да ти људи могу пружити ону врсту људске везе за којом чезнемо.
Повратак у емоционалну блискост
У овом чланку смо тврдили да Дунбар-ов број као просек има малу вредност за појединца.
Оно у чему смо се сложили са Дунбаром је идеја да људи у нашем животу заузимају различите слојеве важности.
су погребник и браћа Кане
Ови слојеви се заснивају на емоционалној блискости: колико се осећамо повезанима са неким на емоционалном нивоу.
И ово нас враћа на првобитну изјаву о томе како је прави број пријатеља број с којим се осећате задовољним.
Потребно вам је онолико пријатеља колико је потребно да бисте испунили своје емотивне потребе.
За неке ово значи сићушну шачицу важних људи и мноштво добрих пријатеља.
Други би могли открити да им треба много више пријатеља да би задовољили њихове различите емотивне потребе.
Део тога сводиће се на то колико се осећате блиско са било којом особом.
Ако сте ви и ваш партнер заиста најбољи пријатељи, можете им се поверити и они вам пружају много љубави која осећате да вам је потребна, можда ћете неке друге људе из својих горњих слојева пребацити у нижи.
Зато неки људи ‘нестају’ кад су у вези. Њихов партнер задовољава толико својих емоционалних потреба да постају мање зависни од својих пријатеља или породице да би задовољили те исте потребе.
Али ако, упркос томе што их јако волите, ви и ваш партнер нисте толико емоционално блиски колико бисте желели, можда ћете активно тражити друге везе како бисте пружили ту потребу.
Дакле, само да возим ствар последњи пут кући ...
Нико вам не може рећи колико вам пријатеља треба.
Не бисте се требали осећати обавезним да стекнете тачан број пријатеља.
Требало би да се усредсредите само на стварање правог броја веза на сваком од различитих нивоа емоционалне блискости како бисте се осећали задовољно и испуњено.
Ваши слојеви могу садржати 2, 6, 15 и 20 људи.
Или могу садржати 5, 12, 40 и 110 људи.
Обоје су у праву, ниједно није у реду, они само представљају различите људе.
Пронађите свој јединствени састав слојева пријатељства - ово је колико пријатеља треба.
Престаните да бринете због попуњавања одређене квоте.
