© Лиценца слике путем депоситапхотосаВећина нас је наишла на ту особу која се чини патолошки неспособан да призна да нису у праву . Они доминирају разговорима, вртећи чињенице и оставите да се сви осећају фрустрирано и нечувено. Непријатна истина? Понекад је та особа могла бити ти. Признајем, то је дефинитивно био ја.
Ако је исправно осећате се добро, наравно да јесте. Потврђује нашу интелигенцију и поглед на свет. Али када је потреба за исправљањем све остало, она оштећује односе и претвара угодне интеракције у непотребне бојно поље.
Ако сте приметили да људи изгледа мање жељни да се у последње време баве у последње време, или се разговори често завршавају напетости, можда је време да се испита да ли је ваша потрага за исправом прешла на проблематичну територију. Ових 8 понашања посебно су неугодне.
1. Исправљање других средње реченице.
Да, урадили сте то поново. Прекид средње реченице могу се чинити корисним у вашем уму - само постављате запис директно, на крају крајева. Али за особу која говори, мало ствари се осећају разрађивало него да је њихов мисаони процес избачен јер сте приметили нетачност. Напокон, већина људи не волим да се исправљате .
Штавише, фиксирајући мањи детаљ који 'треба' да исправља често значи да сте потпуно пропустили њихову главну тачку. Иако то можда није ваша намера, ваши прекид сигнализира да вам је прецизност постала још питања од њихове перспективе - да су технички правени адут који праве везу.
Следећи пут када корекција сврбе како би побјегли у усне, пауза. Питајте се: Да ли је то заиста важно? Да ли ће неко имати користи од овог прекида? Обично је одговор не.
2 Претварање повремених разговора у расправе.
Имам члана породице који изгледа да стиже на сваку рођенданску вечеру наоружан за интелектуалну борбу под кринком 'здраве дебате'. Чак и најнефиниднији дискусије некако постају загрејани аргументи. Психологија нам данас говори Разлика је да са првим, људи поштују информације, док у последњем, једна страна покушава да побије други. То јест, они покушавају да докажу да је друга особа погрешна, тако да могу бити у праву.
винце мцмахон пољуби ме у дупе
Али људи који стално 'расправљају' на овај начин пропуштају нешто основно: већина разговора није гориво за успостављање супериорности. Они су мостови између људи који траже везу, разумевање, а понекад само пријатну размјену да би уљепшали дан. Па чак и ако се појаве контроверзне теме, могу бити расправљано на грађански без да се претвори у аргумент.
Опуштена окупљања не би требало да захтева припрему расправе. Није свака изјава потребна изазовна, нити свако мишљење захтијевајте да се затражи ваш контрааргумент . Понекад слушајући без формулисања одговора иде много даље него што бисте могли да схватите.
3. Коришћење Гооглеа као оружја у социјалним подешавањима
ОК, признајем да сам то учинио више од једне прилике. Аутизам , Задњица и Аудхд Трчите у мојој породици и ја налазим своју импулсивност и посвећеност тачности и детаљима могу да ми буде боље. Познато ми је да повучем телефон са средњим разговором и најавим: 'Дозволите да то проверим ...'
И да, провера чињеница има своје место у смисленим расправама о последичним питањима. Али непрестано се посежући за ваш телефон током повремених разговора претвара се прилагођене размене у потпуну супротност. Они најављују ваше неповерење у познавање других и оставити особу која је у питању осећај срамоте и срамоте.
Социјална окупљања Виља под овом врстом надзора. Приповиједање губи шарм када постане подложна тренутној верификацији, а разговори се надилазе. Мање нетачности у небитним причама штети никоме, док ваше прекиде штети свима уживање. То сам научио на тежак начин.
4. Израда аргумената личних када логика не успе.
Ако увек требате бити у праву , Вероватно је да сте у неком тренутку подлегли атентат на знакове када је ваше резоновање изашло кроз прозор. Уместо да се оспоравате, окрећете се нападима њихове интелигенције, искуства или мотиве.
У оним присилно вођеним да буду у праву, логички неуспех покрећу панику. Када чињенице више не подржавају ваш положај, искушење да поткопа противника, а не њихов аргумент постаје скоро неодољив. 'Па, увек су вас утицали медији,' или 'то би неко са вашим ограниченим искуством помислио' искриви пре него што схватите да се разговор сазнао на личну територију.
Иако то можда није ваша намера да увредите, људи ретко заборављају како сте се осећали током неслагања. Тренутно задовољство слетања личног пухања у поређењу са трајном штетом који изазива ваш однос и репутацију. Нико не поштује некога ко се бори у прљавштином када изгуби на заслугама.
5. Доношење старих аргумената које сте 'освојили' пре много година.
Да ли се икада увлачите прошли победе, полирањем фразама попут 'Сећате се када сте инсистирали на томе да ...' или 'Баш као што сам био у праву када сам био у праву ...' Кад то учините, то не ради као не-суптилан подсетник на вашу интелектуалну супериорност и њихову несумњивости, чак и ако нисте свесни, чак и ако нисте свесни да то не знате, чак и ако то нисте свесни да то радите.
како након лагања поново веровати свом супружнику
Али непрестано доносећи прошлост само служи за стварање текућих неравнотежа енергије и непријатељства у односима. Аргументи који су се десили у прошлости требало би да остану тамо. треба да остане сахрањен. Односи успевају на опроштењу и кретању напред, а не каталогизирајући прошлу исправност и постизање резултата.
Зрелост значи омогућавање другима да се развијају изван својих прошлих заблуда без сталних подсетника. Свако заслужује шансу да се процени својим тренутним разумевањем, а не заувек повезаним са застарелим положајима које су одавно напуштени.
6 Исцрпљујуће потребе да има коначну реч.
Ако је потребно да увек будете у праву, вероватно је да је вероватно да разговори са вама никад природно закључују - коначно се завршавају када се други предају са чистог исцрпљености.
Састанци дуго траје. Телефонски позиви се протежу изван природног закључка. Породичне расправе настављају се док се сви други ментално нису ментално проверили. Уобичајени фактор? Ваша неумољива потрага за завршном изјавом разговора. Према Харлеи терапији Ово је класично понашање некога ко је увек требао бити у праву.
Али истина је да има последњу реч пружа илузорну победу. Мислите да сте освојили аргумент, али у стварности сте управо надмашили спремност свих осталог да се укључите. Једноставно су препознали узалудност да се наставе са неким ко не може дозволити да се одмори на тему.
Ако нисте свесни да то радите, приметите колико често се осећате приморан да додате 'само још једну ствар' након завршетка дискусије. Обратите пажњу на суптилне знакове попут других који прикупљају своје ствари, мењајући предмет или физички стварајући удаљеност. Ови сигнали показују да су спремни да крену даље, чак и ако нисте.
7. Нитпицкинг мањи детаљи да би поништили нечију читаву тачку.
Ако је један погрешан детаљ ухвати вашу пажњу услед нанесељавања убедљив аргумент, имате проблем. Још горе је ако се повучете на ову једну несавршеност и донете га и на њихову пажњу.
'Ваша статистика становништва је од 2018. године, а не 2020.' постаје разлози за одбацивање промишљених бодова о демографским трендовима. Можда мислите да помажете, али такав нитпицкинг Ствара разговор на разговору, а не да унапређује било ко разумеју.
ко је саша банк у браку
Примјетите колико често не заплените на небиље. Запитајте се да ли сте искрено збуњени овим грешкама или једноставно тражите изговоре да се осећате супериорним. Ако је то потоњи, можете бити сигурни да то и други то схвате и открију да га изузетно нервирају.
Финалне мисли ...
Самославност означава критични први корак ка разбијању циклуса увек у праву. Ја то говорим из личног искуства. Обавештење када се одбрана уздиже у вама током разговора. Обратите пажњу на 'Језик тела и за ангажовање тела када говорите. Ови суптилни знакови често откривају утицај вашег разговореног стила много пре него што неко вербално изрази фрустрацију.
Посвећеност истини је похвална, али запамтите да је у праву чињеницама да је много мање него бити у праву како да се према људима поступају према људима. Најпаметнији појединци се често питају не 'да ли сам у праву?' Али радије 'је потребна ова корекција?' и 'Како ће то утицати на наш однос?' Оригинална веза захтева повремену предају потребе да се покаже супериорност.
