Неколико различитих фактора може допринети да се муж заљуби у своју жену (и обрнуто). Разлози наведени у наставку су чешћи кривци, али начин на који се манифестују ће се разликовати у зависности од појединаца који су укључени.
1. Равнодушност.
Временом, многи партнери на крају живе више као укућани него као заједнички пар.
Они ће се бавити сопственим интересима и правити своје оброке, а једва и разговарати једни с другима. Неће постављати питања једни другима о плановима, нити се претварати да желе да знају било какве детаље.
Нема никаквих аргумената јер ниједној страни није стало до препирке, и видеће једни друге више као намештај него људе: удобно и увек у близини.
Ако се равнодушност увукла у вашу везу, треба је згуснути у корену пре него што штета коју наноси буде непоправљива.
Мораћете да схватите зашто се осећате тако равнодушно једно према другом, шта се променило између вас да би изазвало ту равнодушност и како се томе можете супротставити да бисте сачували своје партнерство - ако је то нешто што обоје желите, у овом тренутку.
2. Губитак напора једни према другима.
Људи улажу много времена и труда једни у друге на почетку везе. Узбуђени су што се упознају и желе да други схвате колико им је стало.
Као резултат тога, обе стране ће радити слатке ствари једна за другу, као што је куповина поклона, изненађујући једно друго оброцима (укључујући наручивање или излазак на јело) и показивање искреног поштовања за све мале ствари које раде за њих.
Временом, овај напор често нестаје како се људи осећају пријатније и почињу да узимају једни друге здраво за готово.
Неће изражавати захвалност за топлу кафу сваког јутра или чисту одећу у свом орману, већ ће једноставно очекивати такве гестове јер су то улоге на које су навикли.
Слично томе, можда не виде смисао да чине мале љубазности једно за друго: то је било за њихове дане удварања када су покушавали да шармирају једно друго да буду пар. Они сада „имају“ једно друго, па зашто се мучити?
3. Огорченост или горчина.
Стрес и тешкоће су неизбежни у било чијем животу, али уместо да своје партнере виде као савезнике у суочавању са потешкоћама, многи људи у њима виде узрок.
Неко чији је партнер отпуштен и због тога мора да ради два посла да би одржао породицу на површини може окривити партнера за отпуштање и тако осећати огорченост према њима.
Слично томе, особа која је разбијена од бриге о детету са посебним потребама може кривити свог партнера за ову потешкоћу, верујући да би ствари биле боље да су биле са неким другим.
Многим људима је тешко да буду љубавни или интимни са особом за коју сматрају да је узрок њихове патње.
Поставља се питање: да ли треба да одустанете ако осећате да вам је друга особа „уништила живот“? Или би требало да преобликујете своју перспективу да их видите као равноправног партнера који је ту да вам помогне да носите терет?
4. Неиспуњена очекивања.
Многи људи имају грандиозне идеје о томе како ће изгледати брак или посвећена, дугорочна веза.
Као такви, они могу имати низ очекивања о томе какав би њихов живот требао бити.
Алтернативно, можда су разговарали о очекивањима са својим партнерима – као што су имати децу или путовање – само да би ти планови били по страни или чак одбачени без сагласности обе стране.
Ако је особа ушла у брак са очекивањем да ће постати родитељ, на пример, само да би јој се понудили изговори и флоскуле све док коначно не открију годинама касније (тј. након што је прошао врхунац плодности) да њихов партнер није заинтересован да има децу, да био би разоран ударац.
У таквим ситуацијама, они могу имати велике потешкоће да остану заљубљени у особу која их је лагала или их нанизала уз лажна обећања само да би их задржали.
5. Недостатак комуникације.
Ово је главни фактор који доприноси горе поменутој горчини, али је примарно питање у већини случајева распада односа.
Када људи осећају да не могу да пренесу своје мисли, бриге, потребе или жеље својим партнерима, обе стране пате.
Онај ко не саопштава своју истину може постати повучен, узрокујући да се други осећа занемареним. У међувремену, онај са ким се не разговара нема појма шта се дешава и стога му се не даје прилика да ради на побољшању ствари.
Ако једно или обоје постанете забринути због отворене комуникације једни са другима, учење да то урадите захтеваће стрпљење и разумевање са обе стране.
Биће неспоразума и можда повређених осећања или свађа, али све док се сећате колико се волите и цените, требало би да будете у стању да пребродите почетну непријатност
6. Досада.
Брак и партнерство захтевају много посла. За људе који воле много узбуђења и разноликости у животу, реалност дугорочне посвећености може на крају бити досадна и досадна, а не удобна.
Они могу упоређивати свој однос са избором хране и жалити се да без обзира колико неко воли пицу, не може бити срећан да је једе за сваки оброк, сваки дан, до краја живота.
У оваквим случајевима, важно је запамтити да је љубав избор колико и осећање. Особа може изабрати да види позитивне аспекте брака сваки дан уместо да се осећа као да некако пропушта или да је „везана“ својом одлуком да буде са овом особом.
7. Неверство.
Људи забрљају, а понекад се дешавају неверства у браку или вези.
Чак и ако сте ви и ваш партнер решили овај проблем и одлучили да почнете испочетка, може постојати дуготрајна љутња или неповерење.
Након што се догоди неверство, многи људи осећају да више не воле свог партнера „на исти начин“.
Ако је ово нешто са чиме се бавите, мораћете да се позабавите разлозима због којих је дошло до неверства пре него што се поново емоционално повежете.
Ако то не учините, ризикујете да се иста ствар понови.
Када утврдите зашто се то догодило, можете предузети кораке како бисте осигурали да се околности не понове, што ће бити од помоћи и уверавања за обе стране.
8. Физичке промене су довеле до губитка физичке привлачности.
У неким случајевима, оно што људи тумаче као „одљубљивање“ је заправо „опадање од пожуде“.
Ово се често дешава када се веза развија из интензивне физичке привлачности и страсти, а не из пријатељства или заједничких интереса.
Време узима свој данак на наше физичке форме, а промене попут трудноће, болести и стреса могу нанети велику штету.
како љубазно одбити некога
Као резултат тога, особа би могла да погледа партнера којим је некада била опседнута зато што је била тако „пушачка“, а сада нема никаквог интереса да буде физички интиман са њим.
Тешко је снаћи се у овом питању: већина нас не би хтела да повреди осећања наших партнера говорећи им да због њиховог добијања на тежини или губитка косе више не желимо да спавамо са њима, али тема се може отворити на нежан начин, на начин пуне љубави — вероватно уз помоћ саветника за односе као посредника.
Прихватање и разумевање иду далеко у овој ситуацији, поготово зато што ће ове врсте физичких промена на крају утицати на апсолутно све.
9. Општа некомпатибилност.
Када су људи у првим фазама љубави, супротности се можда не само привлаче – оне могу бити узбудљиве и привлачне.
Временом, међутим, супротни ставови и интереси могу на крају постати главни фактори који доприносе распаду односа. Уместо везе која је пуна авантуре, ту су само иритација и неспоразуми.
Алтернативно, људи који су у почетку били изузетно компатибилни могу временом да расту у различитим правцима до тачке у којој више имају мало или ништа заједничког.
Већина некомпатибилности се може решити проналажењем средине, али постоје случајеви у којима су склоности и интереси људи толико поларизовани да ће се свађати о апсолутно свему.
Када и ако се то догоди, пар се можда неће само одљубити: они могу нарасти да активно мрзе једно друго.
