Како поступати са партнером који се према вама понаша као према детету

У идеалној вези, оба партнера су појединци који се окупљају да би били равноправни учесници у јединици.

Нажалост, идеално се не дешава увек.

Динамика снаге може постати неуравнотежена на начин који подрива однос или ментално здравље учесника.





Особа која се према партнеру понаша као према детету једна је таква нездрава динамика.

То у великој мери искривљује моћ у односу на особу која делује контролисано.



То може имати даље последице јер та особа можда доноси одлуке о томе како њен партнер треба да води свој живот, што можда не иде у корист те особе.

Оба партнера морају бити способна да самостално стоје као учесници у љубавном, равноправном односу.

Зашто се мој партнер према мени понаша као према детету?

„Учимо друге људе како да се понашају према нама.“ је уобичајена фраза која превише поједностављује социјалну интеракцију и не обавља сјајан посао у преношењу идеје која стоји иза ње.



Каже реченица ви одредите како се други људи понашају према вама тако што дозвољавате или забрањујете одређено понашање.

Допуштање понашања говори другој особи да се слажете с тим.

У здравој вези, то треба да укључује позитивно понашање, грађански конфликт и решавање проблема.

Забрањивање понашања да би се истакле нечије границе саопштава другој особи да нисте спремни да се према вама понашају на одређени начин.

Доказује да је дотично понашање неприхватљиво, да нисте спремни да га поднесете и да ће за ту акцију бити одређених последица.

Те последице могу се кретати од сукоба до удаљавања од те социјалне интеракције.

Када се особа односи према партнеру као према детету, то је често зато што је партнер показао да му је добро са тим третманом.

Можда немају јак осећај сопства, одговарајуће границе или се осећају сигурно у сукобу са другом особом.

Понашање се такође полако могло непримећено увући док коначно не постане приметно.

То је проблем који треба решити јер се не можете ослонити на то да други људи имају на уму ваше најбоље интересе, чак ни људи који тврде да вас воле.

Већину времена они ће задати оно што је најбоље за њих, јер људи имају тенденцију да буду себични више него било шта друго.

Па, шта можете учинити поводом тога?

Успоставите границе и једнакост.

Постоји неколико различитих начина за успостављање граница и рад на свом осећају себе.

Можда ће вам помоћи да започнете с њежним приступом тако што ћете разговарати са партнером и рећи му нешто попут:

„Приметио сам да сам био изузетно пасиван у нашој вези и желео бих вашу помоћ да то променим.“

Под претпоставком да веза није насилна и да особа не контролише, ово би требало да буде довољно да ваш партнер уђе на пут и помогне вам у тој промени.

Надамо се да ће се сложити и вас двоје можете боље да формулишете начине на које ћете заузети једнак став у вези када је реч о доношењу одлука, обављању онога што желите и како желите.

У нездравој или потенцијално насилној вези, ваш партнер ће се вероватно снажно одбити од ваших покушаја да успоставите већу контролу над својим животом.

Разлог је тај што злостављачи требају да њихове жртве буду послушне. Да би вас ускладио, насилник може да користи насиље, вербално или емоционално злостављање да би вас зависио од њих на различитим нивоима.

Неки људи иду у крајности за друге, може се чинити да је то површније контролисање понашања.

Ако ваши покушаји успостављања идентитета и равноправности у вези наиђу на непријатељство и бес, најбоље би било да потражите помоћ терапеута који вам може помоћи да безбедно кренете кроз ситуацију (тј. Не покушавајте да дате сугестије у одељку доле).

Насилник контролор може ескалирати своје понашање ако осећа да се измичете испод њиховог дохвата, што вас може довести у опасност.

Под претпоставком да је то сигурно за вас, можете почети да преузимате више одговорности и процесе доношења одлука у вези.

Ако ваш партнер пружа подршку, ово би требало да буде лакше. Не бисте требали редовно да тврдите где су ваше границе.

Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):

Ако то не успе, приступите чвршћем приступу.

Нису сви људи који контролишу насиље, али контролерима је понекад тешко да их искључе.

Особа која иде на посао водећи велики тим можда ће требати да задржи контролу над тим тимом 12-часовним радним данима, а затим ће га тешко искључити кад се врате кући.

Они такође могу бити независна особа која је навикла да редовно доноси одлуке и само ради оно што треба.

С друге стране, и што је вероватније, то је особа је емоционално незрела и нема добро разумевање емпатије.

Можда неће схватити да су њихови поступци штетни или нездрави, јер је то све што знају.

Нису имали прилику ни времена да расту и усавршавају се као особа или да разумеју шта је потребно да бисте били квалитетан партнер у здравој вези, пуној љубави.

Ниједна од ових ствари није проблем на „ти“. То је проблем „њих“ на којем ће морати да раде и покушају да га побољшају ако се надају здравој вези.

У ситуацији у којој партнер контролира, али не нужно и насилно, можда ћете открити да га требате подсетити на своје границе кад се навикну на ову промену у вези.

Користите чврст, директан језик о ситуацији, као што су:

„Сам зарађујем новац. Могу да одлучим како да га потрошим. “

„Не треба ми рећи како и када прати посуђе.“

„Одрасла сам. Не треба ми ваше одобрење за КСИЗ. “

дечко не зна шта жели

Требали бисте очекивати мало уназад и назад док ваш партнер покушава да схвати где су нове линије и како даље.

И обично ће то учинити притиском на мало да би видели где је ивица отпора.

Надамо се да ће брзо пронаћи нове границе и прихватити их као део везе.

Будите спремни да раскинете ако до тога дође.

У идеалном свету, ваша жеља да будете равноправан учесник у вашој вези била би дочекана с љубављу и разумевањем.

Али ми не живимо у идеалном свету. Живимо у сложеном, неуредном свету у којем људи стално доносе лоше или себичне одлуке.

Истина је у томе да ако сте склони пријатељима или романтичном партнеру, ти односи могу се драстично променити када престанете бити тако послушни.

Они се мењају јер вас особа заправо није волела или није бринула о њој, бринули су се само о томе како би могла да користи вашу усклађеност у своју корист.

Утврђујући своје границе, можда ћете открити да се ваш партнер на крају повлачи јер се однос променио на начин на који они не желе нужно бити део.

То може бити здрава или нездрава ствар, мада је чешће нездрава.

Не желите да у потпуности зависите од свог партнера. Желите да имате слободу да доносите одлуке које одговарају вама.

Радите ако можете, уштедите и потражите могућности у случају да ствари не буду ишле добро.

А ако се из било ког разлога осећате уплашено или ситуација почне ескалирати када покушате да направите промене, потражите стручну помоћ пре него што учините било шта друго!

Још увек нисте сигурни шта да радите са партнером и начином на који се опходе са вама? Разговарајте на мрежи са стручњаком за везе из Релатионсхип Херо-а који вам може помоћи да схватите ствари. Једноставно.

Популар Постс