Откривање: ова страница садржи придружене везе до одабраних партнера. Добијамо провизију ако се одлучите за куповину након што кликнете на њих.
Разговарајте са акредитованим и искусним терапеутом да вам помогне ако се борите да се осећате срећно за друге. Једноставно кликните овде да бисте се повезали са једним путем БеттерХелп.цом.
Колико често сте чули да се неком другом догодило нешто сјајно, а уместо да будете срећни због њих, ваш тренутни одговор је била љубомора?
Или можда чак и љутња што су примили или доживели нешто са лакоћом док сте ви само стругали?
То је сасвим нормално и разумљиво. Ако пролазите кроз тежак период, сазнање да се нешто сјајно дешава за неког другог може бити ударац у стомак када сте већ у невољи.
Наравно, ако се некоме кога волите деси добра ствар, то ће бити штетно – чак и разорно – за њих ако покушају да поделе своју радост са вама само да би добили млаку или негативну реакцију.
Али како можете да будете срећни због других када се ваш сопствени живот врти у одводу? Или ако вас њихова срећа подсећа на вашу сопствену тугу?
како рећи да ли момак губи интересовање
Зашто не могу да будем срећан због других?
Постоји много различитих разлога зашто можда не можете да осећате срећу за друге. То може укључивати прошле трауме, тренутне потешкоће и огорченост према тој особи због ствари које су вам урадиле, да споменемо само неке.
Испод су неки од разлога због којих можда не можете да осећате праву срећу за друге у овом тренутку.
Једноставно то тренутно не осећате.
Најједноставнији разлог зашто не можете да будете срећни због других је тај што вас нешто спречава да осетите ту врсту емоција. Можда сте отупели да прођете кроз нешто тешко, или имате посла са сопственим унутрашњим демонима и превирањима.
Ако тренутно не можете да осетите нешто због животних околности, или чак зато што нисте у стању да осетите много тога, онда не можете да извучете крв из камена, да тако кажем.
Да ли сте икада покушали да схватите шта желите за вечеру, а осећали сте се 'мех' у вези са опцијама? Можда нисте осећали пицу, али сте ипак покушали да је поједете јер је била храна, али нисте имали апетита за њу?
Емоције су углавном исте. Ако то не осећате, не можете то присилити.
Њихова срећа је као со утрљана у рану.
Ако тренутно нисте на добром месту, радост или успех других људи могу довести до чињенице да немате оно што они тренутно раде.
Тешко је осећати се срећним због других људи када је сваки дан борба, а њихова срећа би могла да те повреди још више него што већ чиниш.
На пример, ако сте неко време незапослени и под стресом сте у потрази за послом због све мање уштеђевине, било би тешко да се осећате срећним због пријатеља који иде на 6-месечни одмор који плаћа све трошкове захваљујући њиховом посао из снова.
Слично томе, може бити тешко позитивно реаговати када је ваш пријатељ купио невероватан нови комад опреме за теретану за који сте одувек сањали да поседујете, а не можете да вежбате јер негујете повреду.
Ова чежња за оним што не може бити може се применити на материјалне ствари, романтичне везе, породице/децу, здравље, снагу и скоро све остало чега се можете сетити.
Када људи које познајете могу да имају ствари које ви апсолутно боли за р али не може имати – из овог или оног разлога – што може да боли много више од тога да их немате за почетак.
Особа због које би требало да будеш срећна те је јако повредила.
Рецимо да сте имали интензивну романтичну везу са неким. Волео си ову особу свим својим срцем, а она је учинила нешто што те је потресло до сржи. Можда су вас преварили или лоше прекинули ствари, узрокујући штету од које вам је требало дуго да се излечите.
Можда се још увек лечите од тога, заправо. Неким повредама је потребно дуже да се зарасту од других и још увек могу да изазову трнце када се убаце.
Дакле, можда сте сазнали да се овај ваш бивши венчава са „љубавом њиховог живота“. Или можда очекују дете. Сви око вас причају о томе колико су срећни због особе која вам је ишчупала црева. А сада се очекује да и ви изразите сличну радост и подршку и њима.
Зашто је то? Можда постоји претпоставка да зато што сте вас двоје некада имали јаку везу, дубоко у себи желите да буду срећни. На крају крајева, ужасне ствари кроз које су вас довели су прошлост, тако да бисте једноставно требали „преболети то и бити срећни због њих“.
То је неправедно очекивање које поништава ваше искуство и сопствена осећања. Штавише, то имплицира да људи од вас очекују перформативно понашање радије него да признају и поштују истину о вашим емоцијама.
Уђите унутра и истражите како се искрено осећате.
- Да ли заиста желите да будете срећни због свог бившег? Или се осећате обавезним да се осећате срећним због њих?
- Да ли се ова особа лоше понашала према вама?
- Да ли и даље гајите нагомилану горчину или фрустрацију због њиховог понашања у прошлости, без обзира да ли се то опажа или потврђује?
- Да ли се икада надате да ће та особа добити неку врсту накнаде за то како се понашала према вама?
- Да ли ваша неспособност да осећате срећу од њих потиче од огорчености што доживљавају ове ствари са неким другим, а не са вама?
Као што можете замислити, ово се може односити на сваку особу која вас је повредила или издала - не само на бившег партнера. То би могао бити брат и сестра који вас је третирао као срање, али сада има живот какав сте одувек желели. Или родитељ који вас је напустио и сада је задовољан својом новом породицом „почни испочетка“.
Ако се осећате повређено или издано, присиљавање себе да осећате срећу према њима продужиће ваш процес лечења. Штавише, прикривање истине лажима није ни здрав ни аутентичан начин живота.
Не предлажем вам да их „кажњавате“, нити да им желите било какву злу судбину. Радије, циљајте на стоицизам. Играјте хладно, љубазно и дистанцирано.
Други од вас захтевају специфичан емоционални одговор.
Када и да ли сте добијали поруке које сте морају бити срећан због неког другог, погледај около и утврди одакле долази ова потражња. Онда можете покушати да распакујете зашто желе да се тако осећате.
Као пример, рецимо да имате брата или сестру кога ваши родитељи фаворизују. Можда сте уписали одличан колеџ који су ваши родитељи одбили да плате, па сте на крају морали да радите. Онда је твој брат и сестра ушао на колеџ и твоји родитељи су платили све њихове трошкове. Ако сте изразили узнемиреност због недостатка правичности, ваши родитељи су вас можда замерили што сте били нељубазни према поменутом брату и сестри, и да би „требало да будете срећни због њих уместо да се осећате огорчено“.
У случају као што је овај, ваши родитељи добро знају да су били ужасни. Свесни су да су једни другима дали предност, али не желе да преузму одговорност за своје ужасно понашање. Као резултат тога, они покушавају да преокрену ситуацију тако да особа коју су малтретирали постане лош момак када нису срећни због свог брата и сестре.
Ово је у основи гасљење онога ко је повређен имплицирајући да је њихова реакција на злостављање оно што није у реду, а не само злостављање.
Људи желе само добре вибрације.
Чини се да данас постоји очекивање да свако ко изражава оно што се може протумачити као „негативне” емоције – попут разочарања, повређености, беса или издаје – некако није толико еволуирао или пробуђен као они који инсистирају на томе да буду позитивни све време. Да ако осећате било коју од ових емоција „ниже фреквенције“, онда морате бити проблем у вама, а не шта год да изазива та осећања.
Од вас се може очекивати да безусловно волите и подржавате људе који вас третирају као говно, једноставно зато што је то просветљена ствар.
Као додатни бонус, ако се сви слепо придржавају мантре „само добре вибрације“, онда нико неће морати да се носи са неугодним, нежељеним ситуацијама као што је конфронтација или да буде одговоран за своје грозне поступке.
А ако се суоче са њима, могу да тврде да су покренути и да се сакрију од ситуације, док ће онај који се сукобљава бити осуђен због агресивности и смањења вибрације.
И ја и мој партнер смо провели време у круговима фестивала, дружећи се са многим људима који тврде да имају високу духовну праксу, а ипак осуђују оне који се не слажу са њиховим личним преференцијама и понашањем као „токсичним“.
У неким случајевима, особа може имати духовну праксу коју сматра вишом и светијом од нечије друге. А за друге би то могао бити избор животног стила као што је полиаморија или номадизам. У сваком случају, они очекују да им људи буду безусловну подршку и срећни због њих, а ако нису – или ако имају питања или забринутости – онда су „токсични“ или „непросветљени“.
Ова врста понашања је облик духовног елитизма; у основи „друго“. У стварности, не разликује се од људи који би могли бити расистички према онима различитог етничког порекла или који одбијају да проводе време са онима који следе друге вере.
Потражите оне који се чврсто придржавају својих принципа без обзира на вероисповест, а ипак траже заједнички језик са другима. Они ће бити ти са којима вреди неговати дугорочне односе од поверења.
Сви ваши инстинкти указују на „не“.
Понекад, ако не можете да изазовете одређену емоцију за некога, то је зато што вам нешто у вама говори да то не чините. Као ако вас привлачи особа на даљину, али када почнете да причате, сва звона упозорења почињу да се оглашавају.
Ако уганем скочни зглоб, јавља се одговор на бол који ми даје до знања да нешто није у реду у мом телу. Слично томе, емоционални одговор (или његов недостатак) је прилично солидан показатељ да постоји нешто на шта треба да обратите пажњу.
Уместо да се фокусирате на жељени начин осећања, можда анализирајте своја осећања урадити имају уместо тога. Ако нисте срећни због некога јер осећате талас забринутости или бриге за њега, проверите код себе да видите да ли је то ваљан одговор или је то љубомора. Ако откријете да забрињавајуће осећање и даље траје, онда можда мало истражите зашто.
Како бити срећан због некога када си љубоморан.
Ми заиста препоручујемо да потражите стручну помоћ од једног од терапеута на БеттерХелп.цом јер професионална терапија може бити веома ефикасна у помагању да решите ствари које вас спречавају да будете срећни за друге.
Да ли сте икада покушали да лажирате „срећну“ реакцију када вам је неко рекао нешто због чега сте заиста били луди завидни? Ако јесте, онда сте вероватно на крају изгледали као Криси Тејген на Златним глобусима:
момак не зна шта жели
Али постоје ствари које можете учинити како бисте изразили позитивна осећања према њима на уверљив начин, па чак и да бисте били срећни због онога што су урадили, доживели или примили. Ево неколико савета:
1. Истражите своју љубомору и лажирајте мало среће.
Испитајте зашто сте љубоморни и покушајте да се повучете и видите ширу слику. Размислите о свим случајевима када сте у прошлости били љубоморни када је неко други добио оно што сте желели. Како су се ствари одвијале на дуге стазе? Врло често, оно што сте некада желели више од било чега другог након неког времена постане прилично неважно.
Тај предмет, тај љубавник, тај посао... неке од ствари за које смо мислили да ће наше животе учинити савршеним у то време на крају су више личиле на тежину него на благослов.
Не морате да осећате истинску срећу за некога ако сте љубоморни, али понекад једноставно морате то да лажирате да бисте одржали хармонију. Насмејте се, загрлите ту особу или се руковајте и кроз зубе јој реците да сте срећни због ње.
Ако сте нешто попут мене, ово ће бити скоро физички болно. Затим се извините што је пре могуће и идите и одвојите мало времена за себе.
2. Нека ваша наклоност према појединцу буде камен темељац.
Једна ефикасна техника је да запамтите особу која стоји иза предмета или достигнућа.
Ако добијете талас љубоморе када чујете (или видите) да неко други добија или доживљава нешто што ви желите да имате, покушајте да видите мимо ствари до особе која стоји иза тога.
Сетите се њихових борби и колико су потешкоћа имали до сада. Да ли су се суочили са депресијом? Или губитак? Какав је био њихов живот до сада? Да ли су превазишли огромне препреке да би стигли тамо где су сада?
Поред тога, како вам је ова особа била током година? Да ли су били љубазни и подржавајући пријатељ? Члан породице пун љубави? Каква је била њихова енергија према вама у целини?
Ако је ова особа била заиста добра према вама у прошлости, усредсредите се на то. Да, они постижу или доживљавају нешто невероватно, а ви нисте, али вам је стало до њих. Као резултат тога, покушајте да се усредсредите на чињеницу да добијају прилику да искусе радост, колико год она била пролазна.
