
Чини се да многи људи имају утисак да заслужују да знају апсолутно све о свом партнеру.
Други осећају потребу да кажу особи са којом се забављају сваки детаљ о својим прошлим љубавницима, траумама и тако даље.
Али треба ли рећи свом партнеру о твојој прошлости?
Да ли је то добра идеја?
Не, није.
И док завршите са читањем овог чланка, схватићете зашто.
Одредите своју мотивацију да им све кажете
Ако осећате да морате свом партнеру да кажете све о својој прошлости, запитајте се зашто је то могуће.
Да ли је то зато што вас притискају за детаље о свему што сте искусили, укључујући са колико људи сте излазили и шта сте радили са њима?
Или се осећате обавезним да овој особи дате преглед сваке ствари коју сте урадили или кроз коју сте прошли како би вас „потпуно“ познавали?
Један од највећих аспеката забављања је прилика да упознате и разумете другу особу. За ово је потребно време и стрпљење, слично цвету који се полако развија, а не оном који је растрган са поцепаним латицама.
зашто ме људи не слушају
Будите веома опрезни према људима који захтевају да знају све детаље вашег живота у раној фази везе. Ово може понекад бити ан рани знак контролног или манипулативног понашања , посебно ако их не нуде валидан разлоге зашто желе да знају.
Ако је неко озбиљно упитан и „жели да зна у шта се упушта“, то је читаво поље црвених заставица које вас упозоравају да не настављате даље.
Насупрот томе, ако сте веома жељни да поделите све што вас чини ВАМА, запамтите да људи обрађују информације на различите начине и да такође могу имати веома различите перспективе.
Можда мислите да је време када сте узели тону киселине и одвезли се на Аљаску са потпуним странцима за недељу дана пијаног групног разврата забавна прича коју ћете испричати свом новом љубавнику, али то не значи да ће се и они осећати исто начин.
Познавање оваквих детаља може довести до тога да изгубе поштовање према вама, или чак да изгубе интересовање за вас.
Неки људи излану све што се може рећи о својим животним искуствима, а онда се узнемире и љуте када њихова признања не наиђу на потпуно разумевање и прихватање.
Онда сматрају да су сви други криви што су осуђивали, а не они што емитују своју аутобиографију.
Никоме не дугујете комплетан преглед свих ствари кроз које сте икада прошли.
Поред тога, добро је бити чуван и имати границе са онима за које се чини да превише (и пребрзо) задиру у ваш приватни живот.
Нема ничег лошег у томе да кажете „радије не бих о овоме“ да би други знали да је ова тема ван стола. Штавише, једнако је прихватљиво да им се јасно стави до знања да немају право на те информације. Можда ће бити у неком тренутку у будућности, али не сада.
Неки људи могу покушати да имплицирају да ако им не кажете све значи да сте неискрени и тајновити, али то уопште није случај.
Чување информација за себе не значи да нисте поштена или пристојна особа. То једноставно значи да сте резервисани и селективни када и са ким одлучите да поделите своју прошлост.
Држите се релевантних информација које су од користи (или су од виталног значаја за) вас обоје
Једини разлог због којег је можда важно открити детаље о вашој прошлости је ако то утиче на вашу везу и будући заједнички живот.
На пример, ако покушавате да оснујете породицу и доживљавате неплодност због компликација од абортуса у младости, о томе треба разговарати.
Исто важи и за ако вам законски није дозвољено да идете на одређено место јер сте у неком тренутку тамо ухапшени.
идеје за забавне чињенице о себи
У оваквим случајевима, заправо је боље да се ове ствари емитују прилично рано у вези, али тек када се тема појави. Чак и тада, не морате да улазите у ситне детаље о томе шта се догодило.
Хајде да користимо горе наведене примере.
Ако се забављате са неким који је потпуно спреман да имате децу, можете им одмах дати до знања да можда имате проблема са зачећем због прошлих здравствених проблема.
Онда је на вама да ли (или не) откријете како и зашто се то догодило.
Слично томе, ако ваш нови партнер говори о томе како жели да путује са вама, можете рећи да сте вољни да идете свуда осим на Кс локацију јер сте тамо једном имали негативно искуство. Осим ако је дељење детаља неопходно, у реду је погрешити на страни нејасноће.
Немогуће је започети нови почетак са новом особом ако је ваша прошлост распоређена на столу испред њих. Осим ако обоје нисте тинејџерке које су одгајане у заштићеним заједницама, прилично је познато да сте обоје прошли кроз „ствари“.
Те ствари су вам дале огромну перспективу (и вероватно неке корисне механизме за суочавање), али не морате да им кажете све више него што требате да им кажете о сваком поједином оброку који сте појели у свом животу.
Оба су вам обезбедила градивне блокове које сте требали да развијете, али они су сада у прошлости.
*Напомена: изузетак од овога је ако сте прошли кроз одређене трауме које могу утицати на вашу везу, а ако разговарате о њима, ваш партнер може бити осетљив на ствари које изазивају лоша сећања.
На пример, ако знају да сте у прошлости доживели сексуално насиље и да су одређена понашања забрањена у спаваћој соби, вероватно ће бити веома саосећајни и са разумевањем.
Побрините се за сопствену заштиту
Када је у питању саопштавање партнера детаљима о себи, најбоље је да делите лако сварљиве исечке у малим порцијама током времена, уместо да им сервирате огромно јело „све о мени“ одједном.
Мало је ствари које су тако неодољиве и одвратне за новог партнера као што му говорите своју животну причу, посебно ако је пуна потешкоћа и траума.
Ако осећате да желите да ова особа зна сваки детаљ о вама, све у једном потезу, онда ћете морати да се припремите за могућност да је то можда превише за њих.
Желите да вас током времена упознају у потпуности, уместо да им гурају датотеку која је у суштини ватра из контејнера за смеће.
Већина људи прилично лоше реагује на такве ствари, и или не желе да то преузму као потенцијални терет, или одлучују да се држе на дистанци зарад сопственог благостања.
Осим тога, запамтите да ако тек почињете да упознајете некога, нема гаранције да ћете вас двоје завршити у посвећеној, дуготрајној вези.
Ова особа вам је и даље релативно непозната, па да ли заиста желите да делите озбиљно личне податке са неким ко би могао да буде ван вашег живота у догледној будућности?
Штавише, како би се дељење ових информација могло окренути и угристи вас за леђа?
Није добра идеја да делите потенцијално штетне информације са неким коме не верујете изнутра и споља, а такво поверење се може култивисати само током времена.
Чак и ако вас двоје на крају излазите годинама, делите само повремено озбиљно личне аспекте своје прошлости.
Запамтите да ништа у животу никада не може остати неизречено, зато будите веома разборити шта откривате, када то откривате и коме то откривате.
Оно кроз шта сте прошли не дефинише вас
Могуће је – у ствари вероватно – да сте до својих година искусили неколико различитих изазовних или чак трауматских догађаја, али то не значи да вас они дефинишу.
Они су допринели аспектима ваше личности, али нису оно што јесте. Као такво, дељење детаља о вашој прошлости није неопходно да би вас партнер волео ко си сада.
Нисте особа каква сте били пре две, пет, 10 или 30 година.
Можете ли замислити да нико од нас није еволуирао или одрастао емоционално или ментално? И даље бисмо се понашали на исти начин као у нашим средњим тинејџерским годинама, што би било ужасно.
Слично томе, изазовне околности кроз које сте прошли су прошлост, па зашто онда наставити да их насељавате?
Многи људи користе своје трауме уместо правог идентитета и на крају се цео живот врте око њих.
Ви сте више од збира потешкоћа које сте искусили и можете одлучити да их превазиђете уместо да их користите као основу на којој ћете изградити своју личност.
Учите од њих, наравно, а затим идите напред са милошћу, уместо да осећате потребу да своју прошлост претворите у своју будућност тако што ћете стално разговарати о томе са свима на које наиђете.
Причање им о својој прошлости може променити њихову перцепцију о вама
Да ли сте икада читали ПостСецрет?
колико др дре нето вреди
То је сајт на који многи људи шаљу разгледнице са тајнама о себи које можда не желе да поделе са другима, али и даље осећају потребу да изађу. Или деле ствари које су им се десиле за које осећају да не могу слободно да разговарају са најближима.
Једна списатељица, успешна партнерка у адвокатској фирми, није могла да поднесе помисао да њен муж или деца сазнају да је била „интимна пратња“ да би платила свој пут до правног факултета.
Друга особа је излазила са неким у полицији и бринула се да ли би требало да открију да су имали кривични досије због ужасне ствари коју су урадили у тинејџерским годинама, иако су ти досијеи сада запечаћени.
Као што је раније поменуто, осим ако су информације које мислите да делите неопходне за ваше заједничко дугорочно здравље и срећу, најбоље је да их задржите за себе.
У супротном, можете непотребно упрљати остатак ваше везе до степена у којем ваш партнер никада неће моћи да вас гледа на исти начин.
Можда ће чак бити у искушењу да прекину везу јер не могу да се носе са тим како се њихова перцепција о вама променила.
Постоји песма Депецхе Моде под насловом „ Полиса истине ” то је вредно послушати у вези са овом ситуацијом. Једна од строфа гласи:
Сакриј оно што мораш да сакријеш
И реци шта имаш да кажеш
Видећете да се ваши проблеми умножавају
Ако стално одлучујете
Да верно следи
Политика истине
Ако ствари иду добро, а не желите да затрујете бунар нечим што би могло бити веома променљиво, онда ћутите.
Размислите о томе на овај начин: како би ваша захвалност за ружу била потамњена када бисте знали да расте изнад гроба нечијег закопаног љубимца? Или бисте могли да цените своје омиљено дело класичне музике да знате да је композитор је учинио нешто грозно ?
Ово је нешто што треба имати на уму када расправљате о томе да ли свом партнеру рећи нешто о својој прошлости или не. Ако то није релевантно, и ако за то никада не би сазнали до краја вечности, зашто онда то износити?
Можда неће моћи да обрађују детаље о томе кроз шта сте прошли
Ово је важно напоменути, јер већина људи то често не размишља: ваш партнер можда нема капацитет да се носи са оним кроз шта сте прошли.
Ако сте са неким ко је прилично емоционално осетљив или до сада није био изложен многим тешкоћама у свом животу, можда ћете га оштетити причајући о стварима које сте искусили.
Размислите како ваш партнер подноси изазовне или узнемирујуће информације.
Да ли застану на минут, изразе своју емпатију или љутњу, а затим крену даље? Или се лако узнемиравају и биће узнемирени сатима или данима ако виде или чују забрињавајуће чињенице или слике?
Да ли на њих лако утичу друштвени медији и често плачу уз музику или филмове? Или су прагматични и чврсти са јаким осећајем себе?
Ако је особа са којом сте и веома емотивна и осуђујућа, можда ћете на крају учинити више штете него користи ако причате о тешким стварима које сте искусили у прошлости.
Неки партнери могу завршити толико уклети или оштећени информацијама које сте поделили да више неће желети да буду са вама ради самоодржања.
како игнорисати човека и натерати га да те пожели
Ако утврдите да би дељење детаља о вашој прошлости било штетно, онда задржавање прошлих искустава за себе није грех због пропуста.
Заправо, не рећи им ове детаље може бити један од највећих поклона који бисте им икада могли понудити.
Слично:
Можда не желе да чују за то
Свака особа има своје несигурности и застоје.
Чак и ако су људи прошли кроз већину својих потешкоћа, и даље ће постојати болна места која могу мало да боли ако их подбоде.
Иако можда желите да делите аспекте своје прошлости са најбољим намерама, то не значи нужно да ваш партнер жели да чује о свему.
На пример, ако је ваш партнер несигуран у вези са својим учинком у спаваћој соби, можда ће се осећати прилично непријатно када сазна да не само да сте имали много више љубавника него они, већ и како су невероватни љубавници били у кревету.
Друга могућност је да су прошли кроз гомилу сопствених срања у прошлости и да не желе да буду оптерећени и вашим.
Многи од оних који су прошли кроз најгоре врсте траума никада не говоре о њима.
То не значи да не могу да се изборе са потешкоћама, али то што чујете да причате о својим може отворити њихове старе ране које би радије држали затворене.
Ако вас ствари оптерећују и осећате да треба да разговарате о њима, размислите о резервисању времена са терапеутом.
Моћи ћете са њима да разговарате о свему што вам је потребно и нећете морати да бринете да бисте могли да оштетите вашу везу.
Ваш партнер вас познаје и воли због В хо Ти си сада
Свака ситуација коју сте искусили у прошлости помогла је да формирате особу каква сте сада – особу коју је ваш партнер упознао, упознао и у коју се заљубио.
Они Знам те и познајем те добро .
Они једноставно не знају за сваки аспект вашег формативног искуства, и не морају.
Што се више фокусирате на своју прошлост, мање живите у садашњости.
Овде сте вас двоје, управо сада, па одлучите да оставите прошлост иза себе уместо да бесконачно размишљате о њој.
Усредсредите се на забаву и стварање дивних, срећних успомена са оним кога волите – и сада, и како се ваша будућност одвија заједно.
Повезани чланци:
- Како превазићи прошлост своје девојке: 8 савета Престаните да размишљате о томе