Имате само једну прилику да оставите први утисак. Нажалост, то обично почиње појавом.
Али већина људи зна да то како изгледамо не одражава нужно ко смо.
Ту долази друштвени бонтон.
Начин на који комуницирате са неким је одличан начин да оставите други утисак који ће остати на људима са којима разговарате.
На то како ћете то урадити ће утицати ваш неуротип, ваша личност, ваше расположење, с ким разговарате итд. И важно је напоменути да не постоји један исправан начин комуникације.
Али можда постоје одређене слепе тачке у вашем бонтону које вреди размотрити, попут ових:
1. Заборављате имена.
Имена су људима значајна. Већина људи воли да зна да их памте и да о њима размишљају.
Штавише, када користите име особе у разговору, показујете да сте обраћали пажњу и ценили је од самог почетка.
С обзиром на то, можете претерати са овим, тако да изгледа неприродно и гранично љигаво. Не ради то. Само користите име када има смисла.
Ако се борите да запамтите имена, као што многи од нас чине, можете пронаћи начине да потресете своје памћење. Као да смислите унутрашњу риму или визуелни знак. Ако то не успе, људи поштују искреност, тако да можете бити отворени и рећи: „Жао ми је, нисам чуо ваше име. Можете ли ме подсетити, молим вас?”.
2. Превиђате уводе.
Неспретност често долази са упознавањем нових људи. Можете помоћи да ситуација буде много мање непријатна тако што ћете представити људе када то има смисла.
То показује да размишљате о њиховој удобности и да желите да олакшате ствари свима.
Признање упознавања може бити добар начин да се и људи осећају добродошли.
Не морате да признате сваку особу појединачно, или чак усмено ако вам то није угодно.
Можете их признати осмехом, климањем главом или подизањем руке што говори тој особи да је признајете и представљањем. Или можете рећи „Здраво“ или „Драго ми је да смо се упознали“ ако се слажете са тим.
питања о животу која вас наводе на размишљање
Кључно је пронаћи оно што се вама чини природним, а да се и друга особа осећа добродошло.
3. Прекидате друге.
Може бити тешко одредити право време за придруживање разговору.
Ово може бити још теже ако сте аутистични, АДХД или обоје, јер ове неуротипичне друштвене конвенције не долазе тако природно.
Једноставан начин да то урадите је да сачекате паузу између учесника, а затим дате прилог шта год желите да кажете.
У том тренутку ћете вероватно бити упућени и увучени у разговор.
Ако не, или ако вас не признају, то није велика ствар. Само покушајте поново у следећој паузи.
Никад се не зна, можда имају своје изазове у кретању у друштвеном бонтону, и важно је да се сви мало опустимо.
Немојте се тући ако откријете да погрешно процените паузу и разговарате о људима с времена на време, сви то радимо.
4. Игноришете основну љубазност.
„Молим“ и „Хвала“ могу да вас одведу далеко.
Ово су основне љубазности према бонтону које увек треба да практикујемо када нешто тражимо или добијемо.
Све више људи више не користи ове основне љубазности. Они делују са позиције очекивања, иначе познате као право.
мој муж и ја нисмо компатибилни
Мало поштовања није тешко показати и тужно је што се толики број људи више не труди.
5. Користите „неприкладан“ говор тела.
Одговарајући говор тела показује да сте уложени у разговор. Али оно што је прикладно за једну особу ће се разликовати од друге.
За већину неуротипичних људи, контакт очима, привлачни изрази лица и отворени говор тела су важни.
Али за људе који су аутистични или социјално анксиозни, ове ствари могу бити заиста непријатне.
Дакле, кључ је само да радите оно што вам је пријатно, узимајући у обзир оно због чега се друга особа осећа да се чује.
На пример, ако сте аутистични и разговарате са неуротипичном особом, могли бисте да се поставите раме уз раме са њима како бисте могли да се ангажујете без бриге о успостављању или избегавању контакта очима.
А ако сте неуротипични и особа са којом разговарате избегава контакт очима, али је иначе ангажована, то је у реду. Немојте им наметати своје норме и претпоставити да су незаинтересовани.
Одговарајући говор тела такође укључује допуштање личног простора другима.
Добра је идеја да се поставите на удаљености до једне руке од људи са којима разговарате, осим ако ситуација не захтева нешто другачије.
На пример, ако стојите у кругу за групни разговор, ваша рамена ће бити много ближа од дужине једне руке, али ипак треба да покушате да избегавате додиривање осим ако знате да неко жели блиску близину и физички додир.
6. Претерујете.
Личне границе треба да важе и за теме разговора.
Добра је идеја да избегавате питања која се могу сматрати превише личним осим ако нисте установили да ли се друга особа слаже са тим.
Па чак и тако, због ваше безбедности, добра је идеја да не одајете превише док не сазнате да се информације које делите некоме могу поверити.
Они могу бити сродна душа која такође воли да дели, или могу бити експлоататори који то користе у своју корист. Може потрајати неко време да се ово реши.
То не значи да морате да разговарате ако то није нешто што вам одговара. Многима је то незгодно. Али већина људи не жели да разговара о тешким или озбиљним темама са странцима.
Ако вам причање не иде природно, не морате га форсирати. Можете рећи другој особи о интересовању или страсти коју имате о којој волите да разговарате. Само имајте на уму и њихово учешће у разговору.
Ако сте у реду са малим разговорима, али једноставно не знате одакле да почнете, питања попут: „Чиме се бавите?“ или „Како ти пролази дан?“ су добри отварачи.
7. Монополизирате разговоре.
Осим ако нисте укључени у говорни аранжман, нико не жели да чује само вас како причате.
Можда се љубазно смеју и климају главом, али вероватно траже излаз из разговора. Јер хајде да се суочимо са тим, они заправо не воде разговор о коме се само разговара.
Опет, ово може бити незгодно ако комуницирате са неким ко има другачији неуротип од вас. Људи са аутизмом уживају у „одбацивању информација“, а особе са АДХД-ом често воле тангенцијске приче.
Али без обзира на неуротип, већина људи воли да буде у стању да доведе до тачке када то желе.
Ако се борите са овим, замислите разговор као тениски меч. Једна особа сервира, друга враћа лопту, а они настављају овако док ударају лопту напред-назад. Ако нисте сигурни како да узвратите лопту, покушајте да питате свог партнера шта мисли или мишљења о тој теми.
8. Не успевате да пратите.
Ако вам није важно да ли неко прати друштвени ангажман, можете претпоставити да му то није важно.
Али наставак након друштвеног ангажмана преноси вредност особи којој се обраћате.
На пример, ако је пријатељ био домаћин забаве или вас позвао на вечеру, можда ће ценити поруку захвалности. Ако сте били домаћини догађаја који је био веома успешан, брзо „Хвала што сте дошли!“ даје људима до знања да сте заиста уживали у њиховом друштву.
Не морате ићи преко врха са овим. Ако сте им већ рекли на забави да је било сјајно што сте их видели или сте им се захвалили на позиву, не морате да им шаљете и поруку јер то може испасти неискрено.
како одговорити на лаж
Али ако сте заборавили да то кажете или сте били превише заузети да бисте махнули сваком госту, следећа брза порука следећег дана показује да сте захвални и да нисте потпуно заборавили своје манире.
9. Игноришете домаћина.
Када присуствујете забави или скупу, уобичајено је да у неком тренутку потражите домаћина и захвалите му се на позиву.
Овај мали гест показује домаћину да цените њихово гостопримство и напоре да се ово друштвено окупљање одржи. На крају крајева, логистика планирања догађаја није увек лака.
Можда ћете такође желети да питате да ли можете нешто да урадите да помогнете ако се осећате тако склони, посебно ако изгледа да је домаћин доста посла.
10. Задржали сте добродошлицу.
Добро је разумети када је време да напустите веридбу или разговор. Можете уочити знакове ако знате шта да тражите.
У друштвеном ангажману, може се десити да се доста присутних филтрира и да домаћин почиње да се чисти. Ако није ваша природна склоност да уочите ове сигнале, немојте се плашити да питате.
У разговору, говор тела, тон гласа и одговори могу дати неке назнаке, али то није увек јасно. Нарочито ако ви и особа са којом разговарате имате различите стилове комуникације.
На пример, неуротипични људи могу скренути поглед или избегавати контакт очима када заврше са разговором, док аутистична особа може природно то да уради упркос томе што је још увек ангажована и заинтересована.
Без знања о томе, неуротипични људи могу претпоставити да аутистична особа није заинтересована и жели да прекине разговор, док аутистични људи можда неће схватити знакове неуротипичне особе да губе интересовање.
Дакле, уместо да тражите скуп понашања, потражите промене у понашању.
Ако је особа живахно ћаскала и успостављала честе, лаке контакте очима, а сада је потпуно супротно, то је вероватно знак да се ствари заврше.
Можете им дати до знања да сте уживали у ћаскању са њима (ако јесте) или им једноставно дати до знања да је време да кренете да се још мало дружите.
—–
Из дана у дан смо увучени у то да постоји прави начин за дружење.
А за многе људе друштвене норме и одговарајући бонтон су важно.
Али они су у суштини само скуп правила које је друштво створило, и они ће се разликовати у зависности од тога где се налазите у свету.
Дакле, иако је важно „прочитати собу“ када је у питању друштвени бонтон, такође је важно да се сви прилагодимо и прилагодимо онима који комуницирају другачије са нама.
Ако то можемо да урадимо, можемо почети да гледамо даље од тих првих и других утисака и да упознајемо људе какви су они заиста, а не само оно што је на површини.
