© Лиценца слике путем депоситапхотосаДа ли су вам дали други људи да постављате превише питања? Можда вам је речено шта тражите је неприкладно, непријатно или превише приватно да бисте одговорили?
Пре него што унесемо у неке разлоге и савјети да вам помогнемо у томе, требало би да разумете зашто би то могло бити проблем. На крају крајева, није ли радозналост о другима добра ствар?
Питате превише питања лоше?
Па, то зависи од ваше публике.
'Друштвене конвенције' постоје како би свима ставили на исту страницу у вези са оним што се сматра 'одговарајућим' и шта није. Поред тога, релевантни разговори помажу људима да изграде однос који може довести до дубљих веза. Али друштвене конвенције заиста зависе од вашег васпитања, личности, културе и неуротипа, између осталог.
На пример, неуротипски људи ће имати различите стандарде о томе шта је прихватљив број питања у поређењу са неуродивергентним људима као што су они који су аутистични, адхд или оба (Аудхд). А ко ће рећи да је једна конвенција 'одговарајућа', а друга није? Само зато што је један главни ток не чини га бољим или важнијим.
како рећи момку пријатељу да ти се свиђа
А одређене културе говоре директније од других, а то се сматра да је њихова социјално прихваћена 'норма'.
Дакле, питање је заиста о вашој публици и проналажење равнотеже који оба партнери за разговоре проналазе угодно и угодно. На крају крајева, границе су важне за све укључене.
Разумевање тих граница је важан део изградње односа са другим људима. Дакле, који су из неких разлога који људи постављају пуно питања, посебно оне које други могу размотрити наметљиво или неприкладно? И шта можете учинити у вези с тим?
1. Можда сте неуродивергент.
Док смо се већ додирнули, многи неуродидентни појединци, посебно они који су аутистични, адхд или Аудхд имају стилове комуникације који укључују постављање више питања него што је типично у главном разговору. Ово није пропуст - то је једноставно другачији начин повезивања и обраде информација.
За аутистичке људе, питања могу помоћи да се разјаснију нејасноће и пруже посебне информације које им помажу да боље разумеју друштвене ситуације. Они такође често налазе малог говора о тешким и бесмисленим и више воле да се укину у дубље, смисленије теме.
За лепак за лекари могу се природно протопити од активног, знатижељног ума који брзо скаче између занимљивих тема.
Ресеарцх сугерира да неуродивергентни људи често цене директну комуникацију и информације окупљају више од придржавања неписаних социјалних правила о учесталости питања. То понекад може створити неусклађеност у очекивањима разговора, јер могу неуротипски људи могле да протумачи више питања као наметљиве, а не препознају их као важећи стил комуникације.
Шта можете учинити?
Проналажење вашег племена је једна од најбољих ствари које можете учинити за себе. Потражите друге који деле или цене ваш стил комуникације. Многи неуродивергентни људи проналазе разговоре са истомишљеним појединцима много задовољавајуће јер обе стране имају тенденцију да цене сличне обрасце размене информација.
Међутим, важно је препознати да је разговор двосмерна улица у којој се обе стране треба да се осећају угодно. Неуродивергентни стил питања је у потпуности валидан, баш као што су и други стилови комуникације. Различите не значи погрешно. Међутим, припадници вашег комфора вашег партнера разговора може помоћи у стварању уравнотежених интеракција. И они би и они требали бити наморни.
Понекад укратко објашњавају: 'Постављам пуно питања јер сам искрено заинтересован да разумем вашу перспективу' може помоћи другима да цене вашу радозналост, а не да се осјећају испитиване. И говорећи нешто као ', јавите ми да ли се моја питања икада осећају превише', признаје и ваш стил и њихове границе.
Нажалост, неки људи могу негативно одговорити на комуникационе разлике. Много људи и даље види аутистична и адхд понашања и стилова комуникације као проблеми које је потребно поправити. Дакле, савршено је прихватљиво да будете селективнији о томе ко се бавите дубоко, одабиром људи који цене вашу радозналост и стил комуникације.
2 Можда сте нервозни или имате социјалну анксиозност.
Нервоза често узрокује да људи делују на начине на који обично не би. Они могу радити ствари попут Фидгет-а, показују више затвореног језика тела, излет на оно што кажу или постављају питања која наилазе на то као неприкладно.
Ова врста понашања се такође односи на анксиозност, што је често интензивнија и тешка за навигацију, Према Маио клиници . Људи са анксиозним или изазовима друштвених анксиозности могу претеривати друге друштвене границе јер су им нелагодно или преплављене ситуацијом. Они не желе погрешно да се погрешно размислим, али могу се осећати приморан да и даље разговарају или испуне тишину када се то догоди.
Шта можете учинити?
Добар приступ је планирати нека питања пре времена. Не желите да припремате пуни сценариј, јер је друга особа то неће следити, што ће вас бацити и повећати вашу анксиозност. Постављајте питања попут:
Шта сте радили у последње време? Како иде посао ових дана?
Имате ли неких хобија или интереса које сте у последње време узбуђени?
Ниједно од ових питања није лично на начин који може да осети кршење.
3. Можда сте природно радознали о другим људима.
Можда сте само природно радознали о другим људима, али не знајте се баш добро прочитати када пређете њихове границе. Желите да сазнате више о другима и повежите се са њима, али можда ћете имати потешкоћа да знате када притиснете предалеко. Постоји добра линија између заинтересованости и испитивања вашег партнера за разговоре.
Шта можете учинити?
Покушајте да размишљате о својим разговорима попут тениске игре. Једна особа служи лопту и оба играча то је одбојка натраг и напријед једна на другу. Добар разговор је исти.
знаци емоционалне незрелости код одраслих
Служите лопту и причекајте да га препадну са својим коментаром, а затим коментаришете и тако даље. На тај начин размажите своја питања како бисте омогућили да обојица више разговарате о одговору пре него што се постави још једно питање. У томе, можете да просторате своја питања која ће бити мање наметљива.
4. Имате истинску жељу за везом.
Можда ћете бити да нађете ову особу са којом разговарате толико занимљиво да желите да развијете пријатељство или однос са њима. Можда мислите да ће вам поставити да лична питања ће вам помоћи да подстичете и изградите интимност, али Према психологији данас , у зависности од особе, то може учинити потпуну супротност.
За пуно људи, истинска интимност и познавање другог често се гради кроз време и интеракције. Ту је и питање сигурности. Дељење превише личних података Пре него што сте схватили да ли је неко поуздан није мудар. Текући разговори и заједничка искуства изграђују интимност и пријатељство. Ипак, то је питање времена и сигурно расте у тај ниво комфора.
Шта можете учинити?
Морате имати стрпљења. Дозволите разговору да оде како иде и види где води. Затражите да потицате питања како би особама омогућила да разговори више о себи и доприноси када је ваш ред. Понекад није лако видети кроз подтекст.
Ако желите прилику да наставите са изградњом пријатељства са овом особом, питајте да ли вас двоје можете поново да се сретнете на кафу да разговарате више о теми о којој сте разговарали. Тада можете тражити да размените телефонске бројеве или контакте друштвених медија за будуће цхат и аранжмане.
5. Можда сте несигурни.
Несигурност може проузроковати значајна питања са социјализацијом. Несигурна особа се обично не осећа угодно у својој кожи, тако да се не могу довољно самопоуздати да се ослањају на себе.
Стога чине друштвене погрешне ствари јер немају одговарајуће вештине и самопоуздање да буду у реду како делују. Поред тога, могу недостајати њихове социјалне вештине јер се све њихове друштвене интеракције филтрирају кроз то несигурност.
Шта можете учинити?
Добар начин да се суочи са несигурношћу у друштвеним интеракцијама је изградња својих социјалних вештина. Генерално, то више избегавамо нешто, још горе. Дакле, практиковањем разговора са другима, повећаћете своје поверење приликом дружења. То доводи до веће контроле над којим изборима које доносите током социјализације. Као резултат тога, ваша мотивација неће бити много вођена страхом од просуђивања и несигурности.
Добар начин за то је покушати да вежбате у окружењу нижег стреса са разумевањем људи. Придружите се групама на основу заједничких интереса где разговор више природно уличи око тема које сви уживате.
6 Можда сте носи или трачеви.
Понекад људи не постоје увек тачну процену својих друштвених интеракција. За неке, трачеви и најтоплији 'чај' или драма облик је забаве. Желе да чују све луриде, сочне детаље, тако да имају нешто узбудљиво да размисле и разговарају са другим људима.
Зато се људи брину о животима славних и реалних телевизијских емисија. Међутим, то такође може прећи у ваше интеракције са другим људима. Вероватно, чак ни не схватате да пробјете са питањима да бисте покушали да добијете прљавштину, али други људи ће приметити.
како задржати млађег човека
Шта можете учинити?
Моралне и просудне импликације на страну, неки људи уживају гледајући драму и тако је то. Али учините себи велику услугу и држите га све на даљину. Има доста телевизијских емисија, веб локација за забаву и друге авеније које се препуштају спектаклу. Када не разговарате са другим људима, размислите о томе како комуницирате са другима.
Које врсте питања питате? Шта су други људи рекли да је то наметљиво или носово? Које питања можете да поставите уместо тога?
И запитајте се - зашто постављам ово питање? Постоји ли добар разлог? Да ли сте истински заинтересовани? Или само тражите најновију сочну собу? Затим, следећи пут када разговарате с неким, можете потрајати тренутак да размислите о својим питањима пре него што их питате.
7. Можда нисте научили о другим границама.
Неодговарајуће границе су посебан проблем за многе људе. Могу да произлазе од толико различитих ствари. Можда ћете бити само социјално неспретни и никада нисте имали прилику да развијате одговарајуће границе.
За већину, границе су постављене и изграђене путем интеракције са другима. Особа која не редовно комуницира са другима неће имати то искуство.
Људи којима недостаје свест о осталим границама можда неће схватити да се питања која траже сматрају неприкладним, посебно ако границе нису изричито наведене. Они не могу тачно да процене какав ће се емоционални одговор њихова питања имати код других људи.
Тада имате проблема са менталним здрављем као погранични поремећај личности или питања од напуштања који могу поднијети неприкладно социјално понашање због нерегулисаних емоционалних акција.
Понекад су неприкладне границе симптом питања менталног здравља.
изреке др Сеусса из његових књига
Шта можете учинити?
Пре него што поставите лично питање, паузирајте и размислите о томе како ћете се осећати ако вас неко пита исту ствар. Ово може помоћи у развоју вашег осећаја колика питања могу бити осетљива према другима.
Иако друштвене границе нису универзална правила, разумевање општих очекивања може вам дати почетну тачку. Постављање партнера за разговоре о њиховим нивоима комфора може вам помоћи ако нисте сигурни у своје границе. Савршено је у реду да се пријавите са 'да ли је у реду ако питам о ...' Ово поштује аутономију друге особе док вам је омогућило да удовољите својој радозналости када је то потребно.
Потребно је потражити професионалне смернице. Ако се значајно бориш са границама и то утиче на ваше односе, терапеута - посебно онај који вас упознаје тамо где можете да вам помогнете да развијете стратегије које вас раде за вас без покушаја да промените оно што је у основи.
У затварању ...
Будите нежни са собом. Учење да се креће у оквиру друштвених граница је доживотни процес за све. Ако направите погрешан корак, извините се једноставно и крените напред. Већина људи цени самосвести више него савршено придржавање неписаних правила.
Имајте на уму да имате различите границе од других не чине вас погрешним или сломљеним. Циљ није у складу са произвољним стандардима, већ да пронађете равнотежу где се и ви и други могу осећати поштовано и угодно у вашим интеракцијама.
