Скочи на:
Да ли вам је ико икада рекао нешто што вас је зауставило у науму и навело да преиспитате своју здраву памет?
Да ли вас је натерало да сумњате у своја сећања и у перцепцију саме стварности?
Шансе су да сте били жртва осветљења.
Шта је гаслигхтинг?
Гаслигхтинг је облик емоционалног злостављања. Један од најштетнијих постоји. Циља се у потпуности на човеков осећај самопоуздања, постепено се смањујући док се не остави питање да ли је оно што доживљава, мисли и осећа стварно или је нека фантазија коју је њихов ум смислио.
Циљ је јасан: збунити и дезоријентисати жртву тако да починилац може стећи потпуну контролу над њима. Што више семена сумње може да се посеје у жртвин ум, то починиоцу постаје лакше да диктира сваку ситуацију по свом укусу.
Гаслигхтинг такође деградира способност и жељу особе да изазове свог злостављача, јер се сваки пут када се то деси, вратнице поново померају како би се њихови аргументи окренули против њих.
На крају, жртва постаје толико онеспособљена због страха и сумње да се њима лако може манипулисати да раде шта год починилац жели. Они губе сву своју борбу и постају метафоричне марионете својих господара насиља.
Ко користи гаслигхтинг?
Гаслигхтинг је тактика коју користе нарциси, Макијавелци , вође култа, диктатори и контролне наказе . Понекад чак и „обични“ људи могу да прибегну томе у нади да ће туђе мишљење усмерити према свом.
Да бисмо вам помогли да разумете и препознате ову тактику манипулације, ево неколико њених примера на делу.
Гаслигхтинг у везама
Можда је најчешће коришћење гасних система један партнер у пару. Они у вези могу да инсистирају на спољном свету да је љубаван и присан, али то је све само не. Заправо, сама употреба овог облика манипулације искључује истинску љубав и наклоност.
Контролни партнер ће почети да разбацује мало плина у размене прилично рано у вези. Можда сте их последњи пут видели да сте се договорили да нешто учините у суботу, али кад то касније изнесете у поруци или телефоном, они се враћају:
„Не, глупо, рекао сам у недељу. Заузета сам цео дан у суботу. “
Ово се чини прилично невиним коментаром и нећете га превише испитивати јер сте у фазону и можда сте погрешно чули или се сетили.
Овакве ствари, изоловано, не морају нужно значити да сте осветљени. Може бити да сте заиста погрешно чули или да су се погрешно замислили, а да то нису имали смисла. Међутим, ако ова врста забуне постане уобичајена ствар, морате почети да се питате зашто.
Како ствари напредују, могли бисте приметити даље недоследности између онога што говоре у различитим временским периодима. Можете предложити да једно вече одете у тајландски ресторан јер су једном рекли да им се заиста свиђа тајландска кухиња. Само, можда ћете добити овај одговор:
„Нисам велики љубитељ тајландског, али знам сјајно мексичко место које бисмо требали испробати.“
Да ли се варате? Да ли је неко други рекао да им се свиђа тајландска храна? Или се њихова прича променила између тада и сада? Ако сте сигурни као сигурни да су изразили наклоност према нечему само да би се окренули и негирали касније, ово би могао бити њихов начин да вас ставе на задњу ногу и срамоте мислећи да не обраћате пажњу.
Како се гаслигхтинг подиже на следећи ниво, починилац ће почети да схвата да сте ви ти који се враћате ономе што сте раније рекли. У зависности од тога колико дуго сте предмет, они вас могу или не морају директно позвати на њега. Ово је један од могућих разговора:
Ти: „Рекао сам својој породици да долазиш на наш ускршњи ручак. Узбуђени су што су вас упознали. “
Њих: „Зар се нисмо сложили да ћемо сачекати још мало пре него што направимо породичну ствар?“
Ви: „Разговарали смо о томе пре неки дан и рекли сте да сте срећни што сте дошли.“
Њих: „Рекао сам да би било лепо упознати ваше људе, али предложио сам и да им дамо још месец дана. Чинило се да се слажете са мном. Али то је сада учињено и не желим да их разочарам, па ћу доћи. “
Наравно, сада им се чини да су сусретљиви пристајући да дођу, иако су већ рекли да.
Још један корак који ће починилац предузети је да се одвоји од реаговања на ваше изјаве или питања лажима, до започињања разговора лажима о нечему што су они или ви рекли или учинили. Можда чујете:
„Сећате ли се да сте рекли да могу да позајмим вашу кредитну картицу? Па, управо сам наручио нови пар ципела. Вратићу вам ускоро. “
Овај пут они измишљају разговор у којем сте им дали дозволу да потроше ваш новац. Знају да се то није догодило. Знате да се то није догодило Али ако покушате да се супротставите њима, они ће искалити додатне лажи о томе како су питали када сте били заузети кувањем, а ви сте рекли да је у реду ... или неку другу веродостојну причу.
може ли се мушкарац променити за жену коју воли
Опет, ово је дизајнирано да сумњате у себе и да им омогућите да успоставе контролу над вама и вашим животом, осећањима и имањем.
Како ваша одлучност почиње да слаби, насилник ће се све мање ослањати на суптилне обмане и прелазити на више голих лажи. Рећи ће вам да сте нешто учинили (или нисте) или јесте (или нисте) нешто рекли. Можда почнете да се купате и излазите из собе да бисте радили нешто друго док чекате. Када се вратите, они су ускочили и заузели ваше место. Инсистираће:
„Дошао сам овде пре неколико минута и отворио славине. Сигурно то замишљате ако мислите да јесте. Можда сте ме чули и то вам је пало на памет. “
Колико год смешно звучало, ово дело чисте фикције није изван домена могућности. Сваки пут кад се то догоди, ваше самопоуздање се још мало умањи и дођете до фазе у којој доводите у питање све што вам ум говори.
Гаслигхтинг међу породицом
У породичној динамици, највероватније је усмеравање гаса од родитеља до детета. На несрећу, деца су посебно подложна овом облику манипулације, јер на њихов поглед на свет у великој мери утиче оно што њихови родитељи говоре и раде.
Дете је често жариште агресивног понашања једног или оба родитеља и кажњава их се или кажњава без обзира да ли су криви. Замислите сценарио у којем родитељ и дете касне из куће из школе једног јутра без кривице детета. Родитељ би могао инсистирати да је њихова грешка ипак:
„Закаснићете сада у школу због свих ваших прљања јутрос. Зашто се не можете само понашати и радити како вам се каже? “
Можда је уобичајена тема за многе породице, а деца су деца, понекад ће кашњење заиста бити на њима. Али ако се речи попут ових изговоре чак и када дете није учинило ништа лоше, то је осветљење. Учи дете да је узнемирујуће и непослушно чак и ако није ништа више од било ког другог детета, искривљујући своја уверења и перцепцију себе.
Деца ће природно тестирати границе које постављају ауторитети попут родитеља и наставника. То се дешава од малих ногу и важан је процес који децу учи самоконтроли и одговорности. Примјењивање разумних ограничења је здраво родитељство, али неки родитељи толико не желе видјети да се њихова правила крше, па се и најмања дискреција наилази на оштар пријекор:
„Ви сте тако несташно дете и заиста не знам шта ћемо с вама.“
Оваква изјава служи само да ојача дететово уверење да није довољно добро. Такође наговештава озбиљне последице ако се ово понашање настави, стварајући детету страх који гуши његову жељу да истражи и открије ко су. Означени су и верују да је ова ознака истинита.
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
- Нарциси језика користе за манипулисање и трауматизацију својих жртава
- 8 ствари које нарцис не може учинити за вас (или било ко други)
- Како се носити са нарцисом: једина метода загарантована за рад
- Метода суочавања са нарцисом када нема контакта није опција
- Прикривени нарцис: како срамежљиви, интровертни типови могу бити и нарциси
- Амерички тобоган за опоравак од нарцисоидне злоупотребе
Осветљавање гасом не само да може да натера некога да преиспитује догађаје у свом животу, већ може да посеје семе сумњи у сама осећања која доживљава. Ово се посебно односи на децу која се још увек мире са својим осећањима и оним што значе.
Замислите ситуацију када вољени породични пас умре, а дете је избезумљено од суза које слободно теку. Родитељ би могао лагано бацити дететова осећања на страну рекавши:
„Не знам зашто толико плачеш, никад ниси волела пса. Само глумите и приморате неке крокодилске сузе да привуку пажњу. Требало би да се стидите себе када сам овде ја заиста тужна. '
Једним замахом родитељ је потпуно онеспособио дететову тугу и чак сугерисао да би требало да се осећају срамотно због недостатка пса. Такође су обавестили дете да су они, родитељ, они који стварно пате - без обзира да ли заправо јесу. Порука је јасна: моја осећања су важна ваша.
Како дете одраста у младу одраслу особу, а затим и одраслу особу, облици осветљења гасом се донекле мењају. Дете је можда развило неку свест да ствари нису нормалне и да један или оба родитеља манипулишу догађајима у своју корист.
Родитељ се мора прилагодити. Један од начина на који би то могли учинити је ослањајући се мање на потпуно порицање онога што је речено или учињено, али инсистирајући на томе да су ствари извучене из контекста и погрешно схваћене. Фразе попут ове излазе из столарије:
„То уопште нисам мислио. Нисте разумели шта сам хтео да кажем. '
Или ...
„Смишљате своју причу како би одговарала ономе што сам рекао кад није могло бити даље од истине.“
У основи, оно што чини ова врста примедби баца детету на памет сумњу у то како је оно протумачило речи родитеља (сличне фразе би се могле користити када су њихови поступци основа свађе).
Пријатељи и романтични партнери могу долазити и одлазити како дете одраста, али њихов значај остаје и даље. Родитељ то разуме, али уместо да слави ове значајне везе, покушаће да их поткопа.
Гаслигхтинг је један од начина на који ће они то тежити. Желе да увере дете да их њихови пријатељи и партнери заправо не воле. Да би то учинили, могу изговорити речи попут:
„Знате да вас пријатељи не воле, зар не? Они вас само користе јер имате аутомобил “.
„Патрицк ће вас ускоро напустити, обележавате моје речи. Он вас не воли и само чека да неко бољи дође. '
„Деббие ми је рекла да те она и остали колеге из разреда позивају само на забаве јер им је жао.“
„Зашто дозвољавате Мајклу да се тако лоше понаша према вама? Зар не видите да вас искориштава? '
Када чује ове фразе и њима сличне, дете може почети да се пита да ли су те ствари истините. Чак и ако знају да је њихов родитељ лажљив манипулатор, тешко је не допустити да њихови коментари дођу до њих. Баш као и код сваког осветљења гасом, оно сади семе сумње и понекад ће расти и уништавати однос важан за дете.
Горе смо разговарали о томе како се сећања могу користити као средство за збуњивање некога у романтичној вези, а исто се може догодити и у окружењу родитеља и детета. Само овог пута, постоји много година током којих би се успомене на дете могле слабије сачувати јер су тада била млада.
Родитељ то може искористити ефикасним препричавањем догађаја и инсистирањем на томе да су се „чињенице“ разликовале од онога што дете мисли да јесу. Пример би могла бити ситуација када је брат или сестра једном имао проблема у школи због туче. Родитељ би ово могао преокренути овако:
„Ниси ми стварао крај главобоље док си био млађи. Као и тада кад сам позван у школу, јер су вас ухватили у тучи. Било ми је тако неугодно “.
Дете би могло бити сигурно да је њихов брат или сестра упао у невољу, али то је било давно, па да ли може погрешити? Да ли су заправо они који су се потукли? Ако покушају да исправе свог родитеља, вероватно ће их наићи на брзо и одлучно одбацивање ове тачке од стране родитеља, они су били старији, а ви сте били само дете, па га они наравно памте боље од вас.
Када дете одрасте, родитељи га често користе да би се одбранили и доказали да јесу и да су били добар родитељ. То би могло укључивати препричавање прошлости или лагање у садашњости. Рецимо, на пример, да је дете и сам сада родитељ и долази овај разговор:
Дете: „Никада нисте рекли како је ваше унуче симпатично.“
Родитељ: „Глупости, кажем како је непрестано диван.“
Родитељ мора ово да каже јер би изгледали прилично лошег родитеља и баке и деке да нису, а то није нешто што ће икада признати. То је једноставна лаж, али још једном ставља дете на задњу ногу, јер је то тешко доказати.
Иако се примери у овом одељку односе посебно на однос родитеља и детета, осветљење гасом може да укључи било које чланове породице. Браћа и сестре, тетке, ујаци, рођаци, баке и деке или удаљени односи - нема ограничења када и како се то може догодити.
Гаслигхтинг на послу
Без обзира на то да ли је то шеф или колега, могуће је да се нађете на радном месту. Често се користи као тактика за стицање или одржавање снаге, може вас довести до очаја ако то допустите.
Након што је затражено да изврши одређену дужност, пријавите шефу да је то учињено, само да би он одговорио:
„Зашто губите време на то кад сам вам рекао да радите Кс?“
А ако вас ово мало узнемири (што је природно) и покушате да се одбраните, можда ћете се суочити са овом уобичајеном узвратом:
„Не мислите ли да само мало претјерујете?“
Или рецимо да вам је обећана повишица након одређеног времена, да би вам се ово рекло када то изнесете са шефом:
„Никад нисам рекао да ћу вам дати повишицу. Рекао сам да ћу размислити о томе на основу вашег учинка и то још увек помало недостаје. “
А ту је и колега који планира да пред вама добије унапређење које ће лежерно убацити неке од следећих редова у разговор како би поткопао ваше самопоуздање и натерао вас да сумњате у своју вредност када је реч о померању на лествици каријере:
„Чуо сам да шеф није био задовољан извештајем који сте му послали. Неко је у невољи! '
„Нисте били у том имејлу? Претпостављам да вам шеф још увек не верује у такве информације. “
„Рекао сам само да требате мало побољшати игру. Исусе, неко је данас мало осетљив! '
Наравно, то могу бити акције, као и речи које чине осветљење. Можда вам искључе екран рачунара док се не налазите за столом или преселе неку опрему на друго место него што сте је оставили.
Запамтите, осветљење гасом је дизајнирано да вас збуни и учини да се осећате несигурно, а ово може имати много различитих облика.
Тајни састојак
У неким случајевима - мада не у свим - забуна се увећава помоћу једне једноставне технике.
До сада смо истраживали случајеве у којима починилац обично разговара са жртвом, чинећи их заборавним или слабим или неадекватним. Ипак, ако је то увек био случај, жртва би покушала да побегне из везе - било од партнера, посла или породичне јединице.
Због тога би, да би спречио ову могућност, починилац понекад могао да уради пуних 180 и улије шарм, љубазност и љубавно понашање. Ово што чини је да се жртва нада нада позитивном исходу. Показује им да ствари нису све лоше и да могу да излеже ствари још један дан.
Има споредни ефекат који је једнако моћан када је реч о збуњивању и дезоријентисању жртве. Будући да је повремено пријатан, починилац сеје даље семе несигурности у умове жртве. Уместо да зна шта да очекује, жртва ће заувек остати несигурна са којом верзијом свог насилника ће се свакодневно суочавати. Да ли ће бити она лепа или сурова?
Овај последњи елемент посебно је чест у романтичним везама где је концепт љубави оно што жртву држи у ропству са својим партнером.
14 лични знаци осветљења
Неки од горе наведених примера могу звучати донекле познато.
Ако то учине, велике су шансе да је ваше ментално здравље претрпело резултат ове манипулације умом.
Ако мислите да сте жртва паљења, ево неколико знакова на које морате пазити у себи који то могу потврдити.
1. Фокусирате се на недостатке свог карактера.
Један од главних циљева гасног упаљача је да вас натера да мање мислите на себе. Да изврнете свој поглед на себе и учините га негативнијим.
Тако ћете можда открити да су ваше мисли често окренуте према унутра док сте опсједнути својим опаженим негативним особинама личности.
Можда верујете да сте суштински лоши или оштећени и да вас ваше мане чине неподобним или нељубазним.
Разлог због којег ће гасни упаљач то покушати је тај што вам је мања вероватноћа да ћете их напустити. Уосталом, вероватно мислите да вас нико други не би желео.
2. Ваше самопоштовање је на дну дна.
Ово иде руку под руку са првом тачком. Имате тако ниско мишљење или себе да прихватате непоштовање према злостављачу и према себи.
Немате поверења у своје способности и не верујете да заслужујете срећу.
Као резултат, одбијате нове могућности за дружење, напредовање у каријери или раст као особа.
И вероватно анксиозност доживљавате редовно, јер се не осећате способном да се суочите са најмањим изазовима.
3. Друго време погађате себе.
Да ли сте грешком ставили млеко у ормар, а житарице у фрижидер? Боље иди и провери.
Имате толико мало поверења у своје памћење и у своју способност да функционишете као нормално људско биће да стално мислите да сте учинили нешто погрешно.
Наравно, особа која врши осветљење је требала да се ово догоди јер вам олакшава манипулисање јер може негирати ствари, измишљати лажи, називати вас лудима ... и повероваћете им.
4. Често се осећате збуњено.
Поред другог погађања себе, осећате се збуњено у многим аспектима свог свакодневног живота.
Ово може бити специфично за одређене ствари или општији осећај да ваше менталне способности нису све тамо.
5. Тешко доносите одлуке.
Стога није чудо што ни најмање одлуке не можете да донесете сами.
Једноставно не верујете да сте способни да правилно изаберете и зато увек треба да се обратите некоме да вам каже шта да радите.
Особа којој се обратите је дизајнерски упаљач. Они се постављају као решење за ваше невоље.
Поново, ово вас чини зависнијим од њих и вероватније је да ћете остати с њима, јер не знате како бисте било шта урадили без њиховог упутства.
6. Много се извињавате.
Претпостављате да када сте неко криви то сте готово сигурно ви.
Па стално кажете извините, без обзира на то чија је грешка.
Наравно, ово игра директно на руку гасном упаљачу јер они могу да избегну преузимање одговорности за своје поступке, знајући да ћете им се на један или други начин извинити.
7. Осећате се разочарано.
Имате осећај да су други људи разочарани у вас. Дођавола, ТИ си разочаран у тебе.
То се враћа на ваш недостатак самопоштовања и ваше уверење да сте на много начина мањкави. У вашем уму једноставно нисте довољно добри ни на једном нивоу.
Није ни чудо што стално осећате потребу да се извините.
8. Осећате се неповезано са особом која сте некада били.
Негде у вашим сећањима на прошлост постоји друга особа која насељава ваше тело.
Другачији ти. Али једноставно не можете да се препознате у њима.
Осећате се потпуно неповезано са својим прошлим ја, јер видите шта сте сада (или, тачније, оно што мислите да сте сада) и не подудара се са тим ко сте били тада.
У одређеном смислу, то је као да се у потпуности осврнете на некога другог. Прошли живот.
9. Изговарате се за понашање гасног упаљача.
Када се гасни упаљач лоше понаша према вама у близини других, брзо их извините или чак одбраните.
У мислима заслужујете овакав третман, па нећете чути лошу реч против њих.
10. Лажете себе и друге да бисте избегли сукоб.
Одрасли сте за било какву конфронтацију јер сте се навикли на то да будете срушени и поражени.
Дакле, лажете како бисте избегли и најмање несугласице.
Кажете да за ствари којима бисте радије рекли не. Удовољавате захтевима или захтевима других, а да их не испитујете.
Можете чак и деловати против свог морала и уверења ако то одржава мир.
11. Питате се да ли сте превише осетљиви.
Једна од карактерних мана коју можете видети у тачки # 1 је претерано осетљива нарав.
Могли бисте веровати да претјерујете са догађајима и оним што су рекли други и да је то оно што узрокује многе проблеме са којима се суочавате.
12. Напет ћете се око гасног упаљача.
Кад год ова особа уђе у собу, можете осетити како вам се цело тело напиње.
Ово је физичка реакција на емоционално и психолошко злостављање које се догодило.
То је елемент одговора на замрзавање, спремајући вас за потенцијал за даље осветљење.
13. Осећате да нешто није у реду, али не можете да ставите прст на то.
Дубоко у себи знате да нешто у вези са вашом особом није у реду.
Проблем је што не можете да видите црвене заставице које су јасне свима осталима. Нисте сигурни у чему су проблеми и зато не знате како да их решите.
И увек ћете имати тај мучни осећај да сте можда ви ти који сте криви за тужно стање ствари.
14. Не можете видети излаз.
Због свих горе наведених 13 знакова једноставно не можете да видите да се ствари мењају. Препуштен си својој судбини.
Гаслигхтинг је оружје
Без обзира на који начин на то гледате, осветљавање гасом је злонамерно дело. Циљ му је да деградира нечији ум на такав начин да их учини рањивим на туђу контролу или сугестију.
То се може описати само као оружје јер узрокује толико психолошке и емоционалне штете. То је јасан облик психолошког злостављања и кршења љубави и поштовања жртве.
Надам се да ће вам горњи примери бар помоћи да идентификујете случајеве осветљења у свом животу или прошлости. Препознавање је први корак ка сузбијању његових штетних ефеката.
Само запамтите: нико нема право да манипулише вама на овај начин, без обзира на врсту везе.
