© Лиценца слике путем депоситапхотосаДуготрајни бракови се не дешавају случајно. Иза тих парова слави 40+ година брака налази се нешто дубље од среће или судбине - сет неписаних принципа који их воде кроз деценијама заједно.
Док холивудски прикази издржљиве љубави као енергију без напора, они који су заправо постигли то боље знати. Реалност укључује навигацију безброј изазова: финансијски стрес, здравствено плаши, промене каријере, борбе за децу, и лични раст који понекад повлачи партнере у различитим правцима.
Оно што раздваја бракове који се растварају од оних који издржавају није одсуство проблема - то им прилазе парови. Најуспешнија партнерства распоређује специфичне стратегије које се током времена показују изванредно ефикасно.
1. Приоритет приоритет поштовању чак и када се љубав осећа далеким.
Поштовање остаје заостајање када романтична осећања привремено бледе. У дугорочним браковима, партнери неизбежно доживљавају периоде када су топла осећања хладила - понекад већ данима, повремено месецима.
Произвођач разлика је како се парови понашају током ових емоционалних зима. Уместо да дозволи непоштовање пузања кроз суптилне јабе или пасивне агресивне коментаре, отпорни парови одржавају основну љубазност.
У наше језгру свима се жудимо достојанствено више него што жудимо са сталним наклоношћу. Приметио сам да су парови који су ожењени 4 деценија или више никада не ругају језграма језгре или омаловажавају борбе једни другима, чак и током загрејаних тренутака.
црвени баршун једне од ових ноћи
Ваше поступке током ниских плима за љубављу откривају ваш истински ниво посвећености. Успешни парови схватају да поштовање понашања није опционо када осећају флуктуирају - то је не-преговарачка фондација која држи везу која стоји када су хит емоционалне олује погодиле.
Одржавање основног поштовања значи да у потпуности слушате, признајући емоције без отпуштања и сећајући се човечанство вашег партнера чак и када вас то утишавају апсолутно луди.
2 Они практикују 'превентивно одржавање', а не у управљање кризама.
Редовни провјери у вези спречавају велике кварове. Баш као што не бисте сачекали да мотор вашег аутомобила не успе пре него што се промени уље, трајни бракови не чекају катастрофалне проблеме пре него што се решимо о забринутости.
Навика превентивних разговора - оне тихе у недељу ујутро расправе о мањим иритацијама или малим прекидама - заустављају проблеме са снежне бомбардене у кризе које прети везама.
Већина борбених парова које сусрећу са чекањем док се проблеми не могу неподношљиви пре него што их се обрате. До тада је огорчење очврснуло, чинећи било какву резолуцију далеко теже.
Ефикасан распоред одржавања укључује ствари попут редовних датума ноћи, квартални разговори о задовољству односа и годишњим расправама о већим циљевима и вредностима. Ове структуриране провере осећају непотребне када ствари иду добро, али то је тачно када су највреднији.
Без намјерног одржавања, односи се природно дригују према ентропији. Акумулирају се мале неспоразуме. Ситни боли једињење. Неисправан потребан је да расте гласније.
Успешни парови препознају ове обрасце и прекидају их пре него што захтевају хитну интервенцију.
3. Они третирају 'Компатибилност' као праксу, а не фиксно стање.
Компатибилност није нешто што имате; То је нешто што свакодневно креирате. Дуготрајни парови схватају да је природна усклађена питања мање од текућег рада прилагођавања еволуцији једни другима.
Када се партнери мењају - и неминовно ће током деценија успешни парови погледати као позив да се поново открију једни друге, а не доказе које су 'расту'.
За четири деценије заједно, особа може трансформисати неколико промена у каријери, родитељске фазе, здравствене изазове и вредности пребацивања, осигуравају да нико не остане статичан. Еластични парови активно студирају ове промене једни у друге.
Мит о 'проналажењу' савршене компатибилности је уништио безброј бракова. Они који су прославили своје рубине годишњице боље знају - научили су да граде компатибилност кроз радозналост, адаптацију и компромисе.
Ваша спремност за еволуцију са партнером представља један од најјачих предиктора брачне дуговечности. Парови који спречити равнодушност да се пузе у однос учење о свом партнеру - и начинима на који њихови партнери мењају доживотну праксу.
где је сада Ронда Роусеи
4. Разликују 'добре борбе' и 'лошег мира'.
Избегавање сукоба уништава онолико бракова као сам сукоба. Парови који достижу годишњице прекретница нису елиминисали несугласице - савладали су продуктивно неслагање док одбацују штетну хармонију.
ОПЈЕТИВНА УТВОРЕНА ЗАВРШЕЊА ПИТАЊА ИЗ РОГА КОЈЕ се на крају ствара насип који прети везу која извуче свима. Многи парови се погрешно поносе на 'никада се не боре' када заправо граде огорченост кроз тихо патње.
Добра борба укључује навођење потреба јасно, у потпуности слушати, фокусирајући се на одређено понашање, а не напад знакова и Радећи на повратку ствари назад на путу кроз истинску резолуцију. Лоши мир изгледа као да се насмејане кроз зрно зубе, акумулирајући неизговорене притужбе и одржавање вештачке пријатности.
Када се појаве питања између партнера који су савладали ову разлику, препознају да привремени нелагодност током поштених разговора спречава трајну штету. Њихови аргументи ретко ескалирају јер су уклонили притисак потисних осећања.
5. Они прихватају 'сезоне односа'.
Бракови нису статички - они тече предвидљивим сезонама прикључења и искључења. Успешни парови препознају ове ритмове без катастрофазације током природних периода емоционалне удаљености.
Неки партнери Паниче током неизбежних периода хлађења, тумаче их као квар односа, а не природне циклусе. Они који трају у браковима схватају ту страст, комуникацију и блискост природно воска и Вране.
У зимским сезонама, када емоционална топлина осећа оскудно, отпорно парове удвостручене на опредељености, а не до испитивања одрживости односа. Сазнали су да се пролеће увек враћа ако и даље негују темеље њиховог брака.
Женарна потрага за парадоксално у растојањем блискости ствара дистанцу. Партнери који се међусобно притискају за непрекинута интимност често стварају отпор, док они који поштују природне ЕББ и токови одржавају здравију дугорочну везу.
Ваши капацитет за временске односе на зидовима одређује да ли ћете заједно доживети више лета. Парови који су трајали деценијама развиле су веру у ове циклусе, смањујући панику када страст привремено хибернира.
6 Они одржавају три различита идентитета: 'Ја,' 'Ви,' и 'САД'.
Избалансирани бракови очува се појединачни идентитет док гајите заједнички. Када било који идентитет-лични или колективно-доминира у потпуности, однос пати.
Заједничка дугорочна партнерства одржавају овај тродијелни екосистем: Простор за индивидуални раст, поштовање аутономије партнера и улагања у заједничко искуство и вредности.
Многи парови улазе у брак који верује да је тотално спајање представљају идеалне индивидуалне потребе и преференције за име везе. Овај приступ се на крају враћа кроз огорчење, кризу идентитета или побуне против само-брисања.
Остала партнерства одржавају тако круту независност коју никада не развијају смислено међу зависност. Партнери који воде одвојене животе са минималним преклапањем ретко подржавају интимну везу преко деценија.
Између ових крајности налази се сталансна тачка у којој трајне бракове послују - поштујући лични раст, поштујући партнерску аутономију и негујући заједничка искуства ни са ни прекомерном фузијом ни прекомерном даљином.
7. Они прихватају да су неки проблеми трајне учвршћења.
Сваки брак укључује нерешиве проблеме. Истраживање компаније Готтман Институте Показује да око 69% сукоба односа представља стална питања која произилазе из основних разлика у личности, вредностима или потребама.
Пробој долази када парови престану да се понашају о тим сталним питањима као неуспехе и уместо тога започну развоју одрживих стратегија управљања. Дуготрајни партнери разликују проблеме са којима је потребна решења и разлике које захтевају смештај.
уништио сам свој живот сад шта
Већина новонотворених сматра да ће довољна љубав и труда на крају решити сва неслагања. Ти парови који су пресудили 40 година брака боље знати - они су постигли мир са одређеним непомирљивим разликама.
И ово правило није на било који начин покушавајући да преживе несретан брак . Прихватање да ће неки сукоби увек остати не значи да се предаје биједу - то значи заустављање исцрпљујућег циклуса покушаја да се у основи мењају једни друге.
Са прихватањем долази креативност у развоју ресурса, компромиса и перспективних смена које чине стални проблеми мање болно чак и када и даље постоје.
8 Часникају у утицају спољних фактора на брак.
Не постоји брак у вакууму. Издржавање партнерстава признају како изван стреса на раду на власти, проширена породична динамика, здравствене изазове, финансијске притиске - утичу на њихов квалитет односа.
Парови који трају развију колаборативне приступе управљању тим спољним притисцима уместо да се криве једни друге за резултирајућу напетост.
Када се захтеви за каријере интензивирају за једног партнера, успешни парови прилагођавају очекивања привремено, а не задржавање рецепта. Они виде спољне стресоре као заједничке изазове, а не тачке поделе.
Одржавање перспективе током тешких периода помаже у паровима да избегну персонализацију проблема који потичу изван односа. Ти парови који пређите на 7-годишњу сврху и наставите да иду снажно разумете да спољни притисци често стварају привремени напрезање који пролази са околностима.
Кључни маркер зрелости односа укључује разликовање између 'америчких проблема' и 'животне проблеме који утичу на нас'. Парови који савладају овај разликовање отпада мање енергије се међусобно боре када би требали бити ујединиле против заједничких изазова.
9. Они се боре, али никада не би победили - боре се да разумеју.
Сукоб служи сврси у здравим браковима - не одређујући победнике и губитнике, већ продубљивање међусобног разумевања. Парови који су прославили 40+ година заједно савладали су уметност сврховите неслагање.
Током аргумената, зрели партнери и даље су знатижељни за перспективе једни другима чак и када се емоције покрену. Постављају питања уместо у зградама. Они траже разумевање, а не претворбу.
Основна преласка из 'доказивања моје тачке' на 'разумевање ваше перспективе' претвара брачни сукоб од деструктивних на конструктивно. Успешни парови се боре са сајмом --Авидан презир, критика, одбрана и каменоводство.
Без напуштања сопственог становишта, одржавање отворености према стварности вашег партнера ствара услове за истинску резолуцију. Овај приступ захтева огромну саморегулацију током емоционално набијених тренутака.
За бракове који стоје тест времена, неслагања постају прилике за већу интимност, а не баттлегроундс. Партнери који су савладали овај приступ се не могу снажно не слагати без оштећења њихове везе.
Права тајна већина савета за брак промашује
Ових девет златних правила откривају нешто дубоко у трајној љубави - мање је у проналажењу савршеног партнера и више о томе да постанете праве врсте партнера и сами.
Парови који постижу истину 'заувек љубав' нису нужно компатибилнији или сретнији од оних који се раздвајају. Једноставно су савладали посебне праксе односа које их носе кроз неизбежне изазове.
Ови парови не очекују сталну срећу; Очекују сталне промене. Не захтевају савршенство; Они се обавезују на напредовање.
Можда најлепши аспект дугорочног брака није почетно заљубљивање, али изабрани чин преосталог дана у дан, деценију након деценије - кроз свесне праксе које приоритете здравље односа изнад привремене удобности или практичности.
