Откривање: ова страница садржи придружене везе до одабраних партнера. Добијамо провизију ако се одлучите за куповину након што кликнете на њих.
Да ли сте икада одбили лопту од зида под углом? Ако јесте, вероватно сте приметили да када је лопта ударила у ту површину, скренула је у супротном смеру од кога сте је бацили.
Ово је скретање што се физике тиче.
Међутим, када је у питању психологија, понашање је изненађујуће слично.
Вероватно сте већ наишли на то, без обзира да ли сте били на страни примаоца, или ако сте покушавали да избегнете ситуацију тако што ћете се одвојити од ње. У ствари, можда нисте приметили да или ви или друга особа то радите!
Хајде да заронимо у то шта је скретање, зашто људи то раде, како га препознати и како се носити са њим.
Разговарајте са акредитованим и искусним терапеутом који ће вам помоћи да промените свој начин размишљања и понашање ако је ваш подразумевани циљ да се одбијете. Можда желите да покушате разговарајући са једним путем БеттерХелп.цом за најповољнију квалитетну негу.
Шта је отклон?
Слично као она лопта која је скренула са зида, лични отклон се врти око померања разговора тако да је фокус на некоме или нечем другом. Особа ће настојати да преусмери пажњу – као и појачане емоције – даље од сопствених поступака, или чак својих осећања, у зависности од особе.
У суштини, неко ко не жели да буде у центру пажње, или да се бави темом која га чини непријатним, усмериће фокус на друго место. Ово може да се односи на другу особу (или животињу), на другу тему по њиховом избору или нешто толико бизарно да ће тема бити потпуно одбачена.
Обично се виђа у терапеутским круговима. Ако и када пацијент не жели да прича о ситуацији која га чини непријатним или му узрокује бол, он ће скренути фокус назад ка терапеуту. Ово може бити директно, као што је хумор, или индиректно и нападачко. Дотакћемо се овога мало даље у одељку „примери“.
На крају крајева, тачка скретања је да се пажња преусмери тако да буде под контролом.
Важно је напоменути да скретање има своје време и место. У ствари, то може бити добро средство у вашем арсеналу када прилика то захтева. Кључно је, међутим, да га користите штедљиво и само када је то најбољи начин деловања.
У супротном, скретање може почети да доминира вашим приступом било каквој нелагоди и прилично значајно промени ваш начин размишљања и понашања. Ако то постане ваш услов, онда ризикујете да се самообманите, као и да негирате личну одговорност. Више о томе касније.
Зашто се људи склањају?
Чешће него не, особа ће користити скретање или да избегне преузимање одговорности за нешто што је погрешила, или да скрене пажњу са нечега о чему не жели да размишља или о чему не жели.
Понекад не желе да се „осећају лоше“ због погрешног корака који су направили, па промене тему или пребацити кривицу на неког другог . Алтернативно, може се покренути тема о којој не желе да разговарају, као што су политичка или верска опредељења, њихов став о некој теми, зашто још немају децу и тако даље. Ако им је непријатно, или се плаше да ће некога узнемирити или увредити, промениће тему.
Ово је често одбрамбени механизам, посебно ако је особа претрпела злостављање током година формирања. На пример, ако су знали да ће бити вриштани или претучени, могли би да покушају да преусмере пажњу свог насилника у другом правцу – посебно на нешто што је веће и важније од онога што су они могли да ураде.
Можда уопште нису урадили ништа лоше. Они су једноставно били на погрешном месту у погрешно време, а њихов насилни неговатељ је одлучио да ће они бити жртвени јарац за свој бес и фрустрацију. Дете учи да ће бити поштеђено најгорег напада ако може да пребаци тај гнев на друго место.
Бар привремено.
Дакле, ако знају да ће их родитељ ударити, могли би поменути да цури у подруму, или је пас нестао, или је њихов брат и сестра послат у притвор због нечег ужасног. Одједном више нису у центру пажње и имају одлагање. Стрес им је ублажен (за сада) и могу лако да дишу још мало.
Као што је раније поменуто, скретање се такође може добро искористити у правим околностима. На пример, ако неко занима ваш лични живот, а ви апсолутно не желите да разговарате о тој теми са њима, можете да вратите фокус на њега или у потпуно другом правцу. Ово им одвлачи пажњу па престају да покушавају да се удубе у детаље које нису упознати.
У ствари, у многим случајевима, ово може бити боља опција него да им једноставно кажете да прекорачују и да се та тема не тиче њих. Многи људи порицање својих жеља схватају као неку врсту изазова.
Уместо да поштују границе друге особе и одступе, они се нагињу ближе и још су жељнији да сазнају шта желе да знају. Ометањем и одвраћањем пажње, скренућете њихову пажњу на друго место и они ће или изгубити интересовање за оно што су у почетку тежили или ће то потпуно заборавити.
Како скретање може дугорочно негативно утицати на људе.
Проблем са дефектним понашањем је у томе што може некога обучити да избегава преузимање одговорности било који неправде. Чак и ако знају да су у криву, толико су се навикли да се окрену ка другоме да не признају да су, да, забрљали, и онда се извињавају у складу с тим.
То може довести до значајне количине неповерења у међуљудским односима. На крају крајева, како можете веровати некоме ко одбија да вас саслуша, не признаје оно што говорите и уместо тога покушава да пребаци кривицу на вас?
Такође је невероватно тешко имати здрав однос са неким ко је постао толико добар у скретању да чак и себе вара. Толико су укључени у скретање пажње са свега што не желе да гледају да не могу да се носе са стварношћу или одговорношћу. Нажалост, ово може еволуирати у различите врсте болести - и менталне и физичке - ако се не провери и не лечи рано.
На пример, ово активно одбијање да се критички размишља и делује на основу разума и валидних информација може себи и другима нанети велику штету.
Рецимо да је неко био болестан, али скреће пажњу са својих симптома сваки пут када се појаве. Они могу бити у порицању и одбијају било какав медицински третман све док више не буду могли да игноришу ствари, а у том тренутку се њихово стање могло погоршати до тачке у којој се више не може лечити. Слично томе, ако је њихово ментално или емоционално стање оно што је погођено, они могу на крају имати психотичне епизоде или потпуне сломове.
Важно је напоменути да је скретање техника коју нарциси често користе да контролишу и гасе друге. Они ће одбити да признају било какву неправду и у потпуности пребацују кривицу на друге. Или имплицирајте да је друга особа луда или заведена јер размишља на начин на који размишља.
Ово не само да штети вези, већ и чини да се њихова жртва осећа нестабилно. Они ће преиспитивати себе – укључујући сопствена запажања и разум – и на крају не знају коме могу веровати.
Поред тога, стално одвраћање уместо да се сматра одговорним може бити велика препрека саморасту. Ако не признате да сте погрешили, како можете научити из тога?
Када признамо да смо направили грешку, дозвољавамо себи простор да то искористимо као прилику за учење. Можемо одредити бољи ток акције за следећи пут и такође смислити како да „поправимо“ ситуацију ако је некоме нанела штету.
Примери скретања из стварног живота.
Следи само неколико примера како се отклон може манифестовати. Они не обухватају пуну ширину спектра отклона, али вам могу дати идеју о томе како би скретање могло изгледати.
Овакво понашање се може појавити у било ком тренутку од детињства па надаље. У ствари, ако покушате да замислите ситуације у којима сте видели скретање на делу, велике су шансе да ћете се сетити неких случајева деце која су показивала такво понашање.
Неколико деце се играло у соби, а зидови су сада прекривени бојама и цртежима маркерима. Старије дете стоји тамо са доказима у руци, али када их укоре, рећи ће да је то друго (вероватно млађе или мање) дете почело. ДРУГИ је направио неред, а не они: ОНИ су га чистили и стога су невини за било какву неправду.
Тинејџер који је прошао кроз тешко време добија похвале за пројекат и одбија да прихвати признање са милошћу. Уместо тога, они коментаришу како су други укључени учинили више, или то није била велика ствар, а затим неспретно мењају тему.
Партнер 1 даје до знања партнеру 2 да су заборавили да изнесу смеће и тражи да се сете да то ураде. Као одговор, партнер 2 каже да је партнер 1 заборавио да опере судове, а ни ципеле није одложио у орман.
Одговарајући на овај начин, партнер 2 ублажава сопствени осећај кривице или разочарења у себе истичући да онај ко их подсећа на њихове недостатке није само забрљао, већ је забрљао ВИШЕ.
Неко ко иде код терапеута да би се суочио са траумом из детињства не жели да разговара о аспекту њиховог злостављања због којег су били непријатни. Као такви, они могу покушати да направе шалу од тога, а затим промене тему.
Алтернативно, ако терапеут инсистира на проблему враћајући пажњу на њега, они могу постати дефанзивни, као што је питање свог саветника да ли су узбуђени таквом врстом патње или само покушавају да их натерају да плачу.
Ако ниједан покушај скретања не успе, пацијент може једноставно да изађе из ординације и да се више никада не врати том терапеуту. Агресивно понашање или бег обично ће се десити ако погрешно усмерење не успе.
Родитељ зна да његово дете има неке интензивне проблеме у понашању, али не могу да поднесу суочавање са тим проблемом јер им је емоционално претешко. Дакле, они инсистирају на томе да проблеми леже у дететовим вршњацима, наставницима и било коме осим самог детета.
Ако дође до супротних аргумената, родитељ ће се одбити претећи да ће оптужити наставника за неку врсту неприкладности – било шта да би ситуација нестала како не би више морали да се баве њом.
На овај начин, немогућност сагледавања питања погоршава ситуацију. Потребно је више труда и енергије да би се или коначно суочили са проблемом или, чешће, проблем наставља да се развија, тако да се све више и више погрешног усмеравања и обмане покрива.
Како реаговати на отклон.
Као иу свим ситуацијама, како ћемо реаговати зависиће од бројних фактора који доприносе - улоге коју играте у животу друге особе, ваше мотивације иза ове дискусије и крајњег резултата којем тежите.
Да ли сте ви родитељ у овој ситуацији, имате посла са дететом које се стално одвраћа и лаже? Или сте послодавац који има посла са подређеним? Да ли је ово ситуација у којој сте одрасли потомци родитеља који одбијају да преузму одговорност за нешто или да признају да су погрешили? Неговатељ или медицински здравствени радник?
Чешће него не, онај који ће се борити са отклоном друге особе је неко на позицији ауторитета, као што је родитељ, доминантни партнер, наставник или здравствени радник. То је зато што људи који одступају као стандардни одговор обично прилично избегавају сукобе и стога преферирају улоге у којима не морају да буду асертивни или агресивни.
У ствари, они углавном више воле да кажу или ураде све што сматрају да је неопходно да би што пре престали са нелагодношћу како би се могли вратити у удобније, сигурније стање.
Једна од најважнијих ствари коју треба разумети је да је у својој суштини скретање научени механизам самоодбране. Особа која је одрасла у здравом окружењу са подршком моћи ће ефикасно да разговара о својим емоцијама и биће спремна да слуша друге и преговара у дискусијама у складу са тим.
Насупрот томе, особа која је била изложена окрутности и злостављању научила је да пребаци кривицу, одврати емоционалне нападе и преусмери пажњу на друго место како би се заштитила.
Имајући све ово на уму, помоћи ће вам да одредите како да реагујете на отклон када и ако га наиђете. Ово ће укључивати да ли долази од пријатеља, партнера или некога ко вам је подређен (попут запосленог или пасторка).
Без обзира на ситуацију, ево ствари које треба да урадите.
1. Разумети њихове мотиве.
Покушајте да се повучете и видите ситуацију у целини. Покушајте да не осуђујете док ово радите и једноставно будите непристрасни посматрач. Можете ли одредити зашто ова особа покушава да се одврати уместо да остане присутна и ради са вама да реши све што се дешава?
Да ли се у том тренутку осећају уплашено или рањиво? Или их ова ситуација подсећа на трауматичан догађај који се догодио у прошлости?
Ако је ова особа доживјела насиље или злостављање у сличним ситуацијама, онда је вјероватно да је скретање њихов одговор на самоодбрану. Можда уопште не реагују на вас у том тренутку. Реагују на нешто што се догодило у прошлости, али то гура стару рану која још није сасвим зарасла.
2. Потврдите њихове емоције.
Ако знате да се та особа осећа уплашено и покушава да се заштити од повреде, у реду је да то коментаришете. Можете чак ићи толико далеко да кажете нешто попут:
„Разумем да се осећате нервозно због овакве грешке, али желим да знате да овде нисте у невољи. Нисам љут на вас, и ништа лоше се неће десити као резултат нашег разговора о овоме. Мој циљ је да разумемо одакле обоје долазимо, да радимо заједно као тим да ово решимо и да помогнемо да ствари теку лакше у будућности.”
