Као деца, ситкоми и филмови које смо гледали навели су многе од нас да поверују да се породице састоје од вољених, оданих људи који деле снажне везе и подржавају једни друге без обзира шта се догодило.
За многе од нас, стварност породичног живота није се показала баш тако идиличном.
тако ми је досадан живот
У ствари, многи људи осећају малу или никакву везу са члановима своје породице.
Можда им је стало до њих, па чак и да их воле на свој начин, али им не недостају када нису у близини. Штавише, брига коју имају за своју браћу и сестре, родитеље и шире може бити или једнака ономе што осећају према својим пријатељима, или чак знатно мања.
Очекивање да би неко „требао“ имати јаку везу са члановима породице може навести неке људе да верују да нешто није у реду са њима. На крају крајева, ти дирљиви празнични филмови не би постојали да нису инспирисани истинитим догађајима, зар не?
Па, није нужно. Постоји огроман раскол између онога што други људи мисле да би породична динамика „требала“ да буде и како она заправо испадне. Штавише, не постоји исправан или погрешан начин да се осећате према било коме - без обзира да ли делите генетику са њима или не.
Ако осећате малу или никакву везу са својом породицом, а покушавате да разумете зашто, важно је да покушате да уочите одакле долази овај недостатак везе. Када то утврдите, можете схватити које кораке да предузмете следеће, ако их има.
7 разлога због којих се осећате одвојено од породице
Може постојати безброј различитих разлога зашто се осећате неповезаним са својим рођацима, било биолошким или усвојеним. Неки од њих могу бити резултат улогу коју сте имали у својој дисфункционалној породици , док су други једноставно због околности или индивидуалне личности.
Листа у наставку обухвата неке од најчешћих разлога за прекид породичне везе, иако ће се ситуације разликовати за сваког појединца.
1. Ти си црна овца.
У многим дисфункционалним породицама постоје „златно дете“ и „црна овца“. Генерално, прво је дете које је идолизовано због тога што је управо оно о чему су родитељи одувек сањали. Насупрот томе, црна овца је бунтовник: пркосно, независно дете које одбија да се поигра са срањем своје насилне породице.
Понекад је црне овце породице истиче се јер се природно разликују од осталих својих рођака. На пример, они могу бити музичари у породици математичких генија или имају либералније ставове од својих конзервативних рођака. У другим ситуацијама, намерно се буне против перспектива и очекивања које други покушавају да им наметну.
У сваком случају, тешко је имати везу са људима који су вам потпуна супротност. Не можете разговарати о темама којима се баве ако немате интереса или знања за њих, и обрнуто.
Слично томе, нећете моћи да разговарате о стварима које су вам важне ако сматрају да је све у вашем животу разочаравајуће или увредљиво. Често је лакше повући се и остати на дистанци него покушати да учествујете у разговорима или активностима за које немате интересовања или вештине.
2. Био си породични жртвени јарац.
Други начин да се ово изрази је да сте били свачија емоционална врећа за ударање и носилац кривице за све што је пошло наопако. Ако је вечера изгорела, није крив онај који је кувао; одвукли сте им пажњу (чак и ако сте били на другом спрату)!
Алтернативно, сама чињеница да постојите може бити узрок свега лошег у њиховом животу. Могли би вам рећи да би били срећнији да се никада нисте родили, да сте терет о коме су били приморани да се брину или сличне пријатности.
Ако био си жртвено јарац на редовној основи, онда сте вероватно рано сазнали да не можете да верујете никоме у својој породици. На крају крајева, они су вам изнова и изнова доказали да је ваша једина сврха да преузмете кривицу за све породичне невоље.
Можда су вас чак и љубавно бомбардовали повремено да би вас поново намотали ако је изгледало као да се повлачите, само да би вас следећи пут узнемирили, бацили на вас још једну материну беде.
У оваквом случају није изненађење ако немате никакве везе са људима који су вас годинама малтретирали.
3. Ваша породица је доживела трагедију или другу интензивну невољу.
Ово се дешава чешће него не, и то је заправо један од примарних фактора који доприносе распаду односа.
Трагично искуство често може створити или прекинути везу, а то важи и за породичне везе, као и за романтична упаривања. На пример, несрећа која резултира губитком детета не утиче само на родитеље, већ и на браћу и сестре и баке и деке.
Понекад није губитак оно што може да наруши породичну динамику, већ лични, ментални или физички поремећај здравља. Рецимо да један од родитеља доживљава тешке потешкоће и пролази кроз период обилног пијења или употребе дрога. Они могу бити увредљиви према свима око себе, а чак и ако добију помоћ и очисте, штета је већ учињена.
Човек може опростити и заборавити, али постоје ситуације од којих се не можете једноставно вратити.
4. Оклевате да формирате везе због сопственог понашања у прошлости.
Понекад се везе прекидају због наших, а не туђих поступака. На пример, ако сте прошли кроз период потешкоћа у тинејџерским годинама или раним двадесетим, можда сте отуђили чланове своје породице кроз одлуке које сте тада доносили.
Иако сте можда почистили свој чин и променили свој живот од тог тренутка надаље, они би вас и даље могли видети као особу каква сте тада били. Као такви, могли би бити хладни према вама или пажљиво прегледати сваку вашу реч и радњу да виде да ли ћете се вратити старим навикама.
Тешко је бити пријатно у близини људи који стално очекују да забрљате, чак и ако сте им доказали да сте се променили. Слично томе, могу се осећати као да ходају по љусци јајета како вас не би покренули да понављате штетна понашања из прошлости. Као такав, прекид везе се дешава на обе стране и нико није срећан.
5. Били сте (или сте можда још увек) занемарени.
Иако занемаривање можда неће изазвати исте врсте отворених ожиљака као физичко злостављање, оно и даље може бити невероватно штетно. До занемаривања може доћи из безброј различитих разлога, али крајњи резултат је дубок недостатак везе.
Можда сте годинама покушавали да успоставите везе са члановима своје породице, само да бисте били игнорисани или остављени по страни до „касније“, али то се „касније“ никада није догодило. Као резултат тога, морали сте да се уверите да су ваше потребе задовољене без икакве помоћи.
Ово вас је можда научило независности и самодовољности, али вам је такође дало до знања да чланови ваше породице нису довољно бринули о вама да би уложили било какав труд у вас.
У ствари, ако се занемаривање догодило у раном детињству, можда имате посла реактивни поремећај везивања (РАД) . Када новорођенче или врло мало дете не добије емоционалну пажњу која му је потребна, то дете ће подсвесно искључити емоционалну пријемчивост.
Као резултат тога, може им бити тешко (или чак немогуће) да успоставе везе са другима док пролазе кроз живот. Занемаривање које су искусили можда је било ненамерно, али може оштетити способност особе да формира стварне везе са другима до краја живота.
Занемаривање се често дешава када су родитељи натегнути и дају предност неком од своје деце у односу на другу. На пример, млађа браћа и сестре и они са посебним потребама одузимају више времена и енергије својих родитеља, тако да су старији или неуротипични одбачени по страни. Као резултат тога, на крају се осећају неважним и неспособним да верују или се ослоне на било кога осим на себе.
6. Немате ништа заједничко са њима.
Ово понекад иде уз то да сте „црна овца“ у породици, али понекад је то једноставно случај да немате апсолутно ништа заједничко са људима са којима сте у сродству, било крвљу или усвојењем.
То је пре као да покушавате да се повежете са колегама или групама пријатеља чији су интереси и хобији потпуна супротност вашим. Како можете створити везу када апсолутно нема заједничког?
Ствари постају још теже ако вам се они око вас ругају због ваших интереса. Да ли сте књишки мољац у породици спортских фанатика? Или љубитељ фитнеса окружен каучом?
Када вас они који су вам блиски стално приговарају или саботирају када покушавате да остварите своје интересе, није изненађујуће што желите да их држите на дистанци - и емоционално и физички.
Затим постоје питања попут политике и религије која могу бити веома поларизирајућа. Што је јаз између две стране већи, што више пате комуникација и веза .
како рећи свом заљубљивању
7. Неуродивергентни сте.
Људима који су у спектру аутизма или имају друге врсте неуродивергенције може бити тешко да успоставе јаке везе са другим људима. То не значи да они не осећају љубав, емпатију или друге емоције; они једноставно не могу да читају говор тела или да разумеју друштвене знакове.
Као резултат тога, они се могу осећати отуђеним од остатка своје породице, пре као аутсајдер који игра улогу међу људима са којима морају да живе. Чини се да би, барем хипотетички, требало да се слажу с њима због крвних веза, али једноставно не.
Ненамерне погрешне комуникације могу изазвати напетост, што може створити још већи раздор. Слично, нелагодност у ситуацијама или стимулансима који не сметају никоме другом може учинити остатак породице раздражљивим и огорченим према аутистичном члану породице.
Ако сте неуродивергентни (или сумњате да јесте), можда ће вам бити много угодније да проводите време са кућним љубимцем(има) него са својим родитељима или браћом и сестрама. На крају крајева, нема суптилних нијанси које треба покушати да покупите из њиховог понашања, нити подтекста у речима које изговарају. Понашање животиња је веома лако разумети и воле без осуде.
Шта учинити у вези са недостатком везе
На крају, постоје три опције које можете изабрати ако не осећате никакву везу са својом породицом. Можете покушати да успоставите везе са члановима породице који вам се свиђају и желите да будете ближи или прихватите да се то никада неће десити и наставити даље. Испод је неколико савета о томе како можете да урадите свако од ових када одредите приступ за који сматрате да је најбољи за све вас.
Опција 1: Покушајте да поново изградите везе између вас и ваших рођака.
Ако желите да имате више везе са својом породицом, постоји неколико техника које можете испробати. Различити приступи ће функционисати у различитим околностима, посебно ако постоје културне или генерацијске разлике, па их прилагодите тако да најбоље одговарају вашим потребама.
Будите искрени према њима.
Једна од најбољих ствари које можете да урадите ако желите да успоставите или ојачате везе са другима је да им кажете како се осећате. Наравно, ово може бити тешко ако су околности изазвале раздор између вас или ако постоје значајне разлике које бисте морали да превазиђете.
На пример, старији рођаци из одређеног културног порекла могу да се осећају непријатно показујући наклоност према члановима своје породице. Можда се никада неће извинити када вам погреше, нити вам рећи шта осећају према вама. Као такав, ако покушавате да створите нове везе са њима, можда ћете доживети одбијање због њихове нелагодности.
Ако знате да би вербална, лична дискусија донела више штете него користи, покушајте да им напишете писмо (или е-пошту). Ово вам омогућава да све што желите да кажете изнесете на видело, без бриге да ћете замуцкати или постати емоционални. Можете да га мењате док не будете задовољни, а затим их пустите да вам одговоре када буду спремни.
Покушајте да избегнете да будете оптужујући, посебно ако се осећате као да су вас занемарили. Као што смо раније споменули, занемаривање је ретко намерно и често се дешава када родитељи имају посла са много више него што су у стању да поднесу.
Уместо тога, користите изјаве „осећам“ и оставите простор за љубазну, саосећајну дискусију. Можда чак нису ни свесни како су њихови поступци утицали на вас, па ако им кажете како се осећате може им дати прилику да вам постану приоритет.
Слично томе, будите отворени за могућност да вам они испричају о начинима на које сте их ви заузврат отуђили. Можда осећате да сте били идеалан брат/сестра/дете/родитељ/и тако даље, али они око вас могу имати значајно другачију перспективу.
Ако кажете члану породице да сте тужни што немате везу са њим, а они се врате и кажу вам да је до овог раскола дошло због штетног понашања са ваше стране, послушајте их.
Сви односи захтевају давање, узимање и компромис. Слушајте једни друге, покушајте да разумете одакле сви долазе, а затим одредите најбољи начин да заједно кренете напред.
Створите прилику да се повежете.
Можда осећате да немате апсолутно ништа заједничко са члановима своје породице, али мора постојати нешто у чему сви уживате или у чему снажно осећате.
На пример, многи од вас могу бити потпуне супротности, али сви воле најстаријег члана породице. Ако је то случај, можете отворити могућност заједничког рада на организацији прелепе прославе за овог поштованог деду и баку. Вероватно ће сви ускочити у такву прилику, и сви можете добро искористити своје личне таленте да бисте ово остварили.
Да ли сте једини члан ваше породице који не уме да кува да би вам спасио живот? То је у реду. Нека други организују мени, кетеринг и тако даље, а ви можете да средите декорације или музику. Нека сви раде у својим снагама како бисте заједно могли да креирате догађај века.
Нарав би још увек могао да се разбукта ту и тамо током фаза планирања, али је вероватно да ће добра сећања далеко надмашити тензије. Крајњи резултат ће бити да ће сви доживети радост и задовољство, а ви ћете премостити јаз који је ко зна колико дуго био уклесан између вас.
Опција 2: Прихватите да немате везу и да вероватно никада нећете.
Понекад стварање нових веза једноставно није опција, а најбољи начин деловања је једноставно прихватање.
осећам се као да сам лоша особа
Једном када неко прихвати ситуацију уместо да пожели да је нешто друго, постаје много лакше носити се са њом. То је зато што је пред нама чврст пут уместо вишеструких „шта ако?” опције иду у свим правцима.
Замислите то као да се неко помирује са чињеницом да има хроничну или терминалну болест. Уместо да траже могуће лекове или лекове, они могу да раде са оним што имају и да крену најбољим путем за њих.
Одвојите мало времена да тугујете.
Вероватно сте провели године носећи себе мршаво, покушавајући да добијете одобрење (или чак признање) чланова породице који су требали да вас воле и да вам је стало до вас. Када дођете до тачке у којој схватите да се то никада неће догодити, то ће бољети. За неке људе, то ће бољети једнако као и смрт вољене особе.
Уосталом, паклено боли помирити се са тим ваша породица не брине много о вама . Можда сте били идеално дете и брат или сестра, али не можемо натерати људе да нас воле више него што можемо да натерамо себе да волимо оне према којима не осећамо ништа.
Као резултат тога, мораћете да одвојите неко време да оплакујете губитак нечега што никада није било, али о чему сте можда одувек сањали да ће се догодити. Нада коју сте носили у себи је угашена, а то боли као пакао. Али када бол почне да јењава, то је такође неизмерно ослобађајуће.
Знајте да не постоји временско ограничење у процесу туговања. Неки људи брзо преброде тешке ситуације, док други можда и даље плачу због онога што је могло бити деценијама након што је дошло до раскола.
Ако откријете да сте заглављени у депресивној спирали, или се осећате изгубљено због идеје да будете „сами“ у свету без породице која би вам помогла, размислите о разговору са терапеутом.
Ваши пријатељи или верски саветници могу да вам помогну емоционално, барем мало, али терапеут може да вам помогне да истражите разлоге зашто се тако осећате, као и да вам понуди упутства о томе како да креирате сопствену подршку мреже.
Упознајте ко сте ван улоге коју сте играли у корист других.
Раније смо се укратко дотакли чињенице да сте можда морали да играте одређену улогу у својој дисфункционалној породици. На пример, ако су вас редовно злостављали или терали да будете „црна овца“ (без обзира да ли је то ваша природна склоност или не), можда сте морали да преузмете одређене карактеристике да бисте одржали мир.
Једном када изађете из таквог окружења, може бити тешко схватити ко сте заиста. На крају крајева, никада раније нисте имали прилику да то урадите. Можда ће вам требати неко време да сазнате шта вам се свиђа, а шта не и шта вам чини најудобнијим.
На пример, мој партнер је одрастао са нарцисоидном мајком и може само тихо да плаче чак и када је озбиљно узнемирена. Рано је научила да ће бити строго кажњена ако је неко чује како плаче, па се увежбала да ћути све време као одбрамбени механизам. Требале су јој године да би могла да пева наглас (што је такође било забрањено), али још увек не може да испусти ни звук када плаче - чак ни у болу.
Анализирајте своје поступке и изборе неко време да бисте утврдили да ли се понашате аутентично или радите оно што мислите да ће други људи највише одобравати. Затим покушајте да будете искрени према себи да бисте утврдили да ли искрено уживате у свакодневним изборима или бисте били срећнији ако радите нешто друго.
Можда ћете открити да сте много срећнији када једете другачије него у њиховом присуству, као и да се облачите у стилу који вам се чини „исправним“. Поред тога, можете да одбаците навике или традиције које вам се увек нису свиђале. У суштини, не морате да се претварате или да толеришете ужасно понашање других према вама ради могућег стварања везе.
Та тежина је заувек подигнута.
Опција 3: Одржавајте дистанцу да видите шта се дешава.
Количина дистанце коју створите са члановима породице зависиће од врсте односа који желите да имате са њима у будућности. На пример, не морате прекинути везе са својом породицом потпуно ако и даље желите да будете укључени у празнична окупљања или ако се надате да ћете у будућности помоћи старијим или болесним рођацима.
У оваквим случајевима, одржавање дистанце поштовања је добар начин деловања. Будите пријатни и љубазни током кратких телефонских разговора или размене порука, али немојте да се трудите да проведете време заједно. Понашајте се са члановима своје породице на исти начин као према комшијама или колегама.
Насупрот томе, ако сматрате да ће останак у контакту са њима резултирати већом патњом са ваше стране, прекид веза и одлазак без контакта може бити најбољи начин деловања.
Занимљиво је да ово често може имати неочекивани ефекат стварања веома породичних веза које никада раније нисте имали. То је као стара изрека: 'Не знаш шта имаш док не нестане.' Често људи не схватају колико су људи невероватни све док више нису у својим животима.
Ако одлучите да се удаљите од своје породице, одсуство које оставите у њиховим животима могло би их потакнути да уложе напор да имају прави однос са вама. Познавање не рађа увек презир. Понекад то једноставно тера људе да узимају друге здраво за готово. Очекују да ће чланови њихове породице увек бити ту, а када их више нема, то је отрежњујући шамар у стварност.
Нажалост, исто важи и за насилну породичну динамику. Ако сте годинама били жртвени јарац и изненада прекинули везе са својим злостављачима, они би могли учинити све да вас натерају да се вратите у улогу од које бежите. Узмите ово у обзир и урадите оно што је потребно да бисте се заштитили.
Без обзира да ли простор који узимате од своје породице резултира ближим везама или необузданом слободом, то је скоро увек најздравији начин деловања који можете предузети. Они који вас заиста желе у својим животима уложиће напор да се поново повежу са вама. Насупрот томе, ако се не потруде, извући ћете се од људи који не препознају вашу вредност.
На крају крајева, најважнија ствар коју можете научити из свега овога је да нисте у обавези да осећате ништа ни према коме, а то укључује и чланове породице.
Иако многи још увек подржавају идеју здраве породичне везе, реалност је да се „породица“ састоји од људи који искрено воле, верују и брину једни о другима. Ако се ови људи не нађу међу нечијим рођацима, они ће се несумњиво открити временом.
