Изласци као одрасли могу бити сасвим другачија ситуација од изласка у тинејџерске или ране двадесете године.
Кад неко пређе тридесет, четрдесет или више година, стекао је поприлично животног искуства. Неко од тог животног искуства може укључивати дете из претходне везе.
Ако излазите са мушкарцем који има дете из претходног партнерства (или га чак и удајете), тада ступате у везу са две (или чак више) особе, а не само са једном.
Свакако, у многим новим сценаријима односа постоје чланови проширене породице са којима се треба борити. Сви смо чули приче о људима који се сукобљавају са тазбинама или морају да имају посла са полулудом браћом и сестрама свог партнера.
како се понашати са мужем који је саможив
Међутим, то се прилично разликује од потомства партнера. Када имамо тешку динамику односа са родитељима или браћом и сестрама нашег партнера, тада постоје тензије између одраслих особа које имају једнак однос и које се могу решити и решити на одговарајући начин.
Са дететом је ту малу особу на свет донео ваш партнер. Као резултат тога, ваш дечко (или можда супруг у овом тренутку) није одговоран само за своје опште добро, они имају значајне одговорности што се тиче неговања и вођења детета.
Они стављају своје дете пре мене!
Па да. Наравно да јесу. Сасвим је природно да родитељ дете ставља пред новог партнера, јер је то оно што би требало да ради.
Ако сте у вези с неким, надамо се да сте обоје компетентне одрасле особе које могу да се брину о себи. У овом сте партнерству јер се волите, смешно се слажете и желите да изградите заједнички живот.
Њихово дете је саставни део овог живота, али надамо се да схватате да ће дететове потребе увек бити испред ваших ... док остају барем дете или млада одрасла особа.
Јер би требали.
Ако имате потешкоћа у овој вези јер осећате да дете привлачи више пажње него ви, размислите на тренутак о својим очекивањима. Ово може бити посебно тешко ако немате сопствену децу.
Кад си родитељ, твој живот није потпуно твој. Не можете се везати за идеју да ће вечерас бити непрекинута ноћ са датумима, јер немате појма како ће се ствари одвијати током следећих неколико сати.
Уместо да имате прилику да сатима разговарате током своје омиљене вечере, можда ћете морати да покупите дете из спавања јер оно повраћа. Или их одведите у болницу јер су сломили руку клизећи низ степенице у врећи за спавање.
Вас двоје одраслих сте до сада прошли пуно ствари, али нисте све то прошли сами, зар не? Имали сте родитеље и / или друге неговатеље који су одговарали вашим потребама док нисте успели да будете прилично аутономни. Е, сад је на вама и вашем партнеру да се окренете свом детету (детету).
Како да се изборим са свим овим?
Ако је дете вашег партнера још увек прилично младо, још неколико година ће бити готово у потпуности зависно од родитеља.
Надамо се да можете рано да покушате да се договорите с њима како би вас видели као некога коме се могу обратити за помоћ и подршку, уместо као супарника за пажњу и наклоност родитеља.
Ово је, наравно, прилично несигуран предео за преговоре. Многи људи се двоуме да ли ће упознати децу са којима се забављају док не схвате да су ствари озбиљне. То може трајати од неколико месеци до неколико година.
Већина родитеља то ради из неколико разлога. Првенствено желе да буду сигурни да је особа са којом се забављају заправо легитимна, што захтева време.
Људи имају најбоље понашање барем током прва три до шест месеци везе. Као резултат тога, није необично ходати са неким најмање пола године пре него што се упозна са било којом децом.
Други разлог је тај што родитељ можда неће желети да своје дете представи новом потенцијалном пасторку док није сасвим сигуран да ће њихов нови партнер још дуго бити на слици.
Дете може стварно забрљати ако створи чврсту везу са девојком / дечком родитеља, само да би се та особа прекинула из његовог живота.
Овај последњи сценарио је поражавајући за све укључене, јер ће деца неколико пута морати да доживе губитак. Њихови родитељи су се разишли (или је један остао удовац), а онда је изненада нестао неко кога су себи дозволили да воле и коме верују ... Можете да замислите проблеме напуштања које ће имати као резултат свега овога.
То вам ипак не олакшава ствари, зар не? Нарочито је тешко јер деца тако брзо расту и сазревају. Током времена које протекне између упознавања њиховог родитеља и стварног упознавања детета, можда су порасли неколико центиметара, научили да говоре, прескочили оцену итд. Ствари се заиста брзо крећу брзином детета, зар не?
Из онога што сам сазнао од људи који су ходали са самохраним родитељима, ствари постају лакше ако је дете млађе од пет година или су у средњој или касној тинејџерској доби.
Врло мала деца се често прилично лако прилагођавају новим ситуацијама (и људима), док старији тинејџери имају довољно самосвести и личне аутономије да се не осећају угроженим присуством друге особе.
То је међуфаза - рецимо између шесте и шеснаесте године - која може бити најтежа за преговарање.
Деца захтевају изузетно пуно времена и пажње. Ако ваш дечко или муж имају дете, мораћете да прихватите ту чињеницу пре него касније и научите да се прилагодите томе.
Али шта је са МОЈИМ жељама и потребама?
Важно је имати равнотежу у било којој романтичној вези. На крају, ово је особа са којом сте изабрали дугорочно партнерство, тако да вас двоје треба да имате могућност заједничког рада.
Да сте само вас двоје, тада бисте могли прилично лако да преговарате о овој врсти једнаке размене. Али, као што смо раније дотакнули, у овом односу има више од две особе и све то треба узети у обзир.
Да ли осећате да се ваше жеље и потребе игноришу у корист детета вашег партнера?
Да ли сте запостављени док дете добија све време, новац и пажњу вашег партнера? Да ли се осећате изостављено?
Или вас дете малтретира, а ваш партнер не предузима ништа по том питању?
Због чега сте тачно узнемирени?
Како осећате да ваш дечко или муж стављају своје дете испред вас?
Да ли је питање временских обавеза, попут горе поменутих прекинутих планова вечере? Ако је то случај, на вама је да се прилагодите идеји да се такве ствари увек могу догодити. Дечје потребе у ствари имају предност над вашим.
Ако је то, уместо тога, сценарио када дете намерно омета ваше заједничко време из љубоморе или несигурности, онда је то нешто о чему ћете морати да разговарате са партнером.
Мислим да ми се свиђа ова девојка
Одвојите неколико сати да бисте могли разговарати о стварима без прекида. Изаберите вече када је дете код другог родитеља или баке или деке или ако има вечерњу или викенд наставу.
Приступите партнеру са забринутошћу, али чините то на начин који није оптужујући нити потребан. Ако одмах изађете и кажете нешто попут „ваша ћерка је љубоморна на мене и покушава да се умеша у наше заједничко време“, изазваће пламен. Одмах ће скочити у њену одбрану, јер се чини да покушавате да изазовете трење.
Слично томе, наилазити на себе као несигурног и плачљивог биће једнако штетно. „Увек бираш време са својим сином и временом са мном!“ затвориће вашег мужа / дечка, јер ће се осећати као да постоји још једно дете које је потребно за његово време, уместо да његов партнер разуме целу ситуацију.
Уместо тога, говорите смирено и рационално и покушајте да избегнете плачљивост или прекомерност. Питајте његово мишљење о ситуацији и наведите стварна дешавања.
На пример:
„Приметила сам да се (име детета) често забија међу нас када се загрлимо. Да ли мислите да се осећа несигурно у вези са тим где је у нашој вези? Ако је тако, како можемо да решимо ово заједно како би се осећала вољено и виђено? “
Покажите партнеру да сте заинтересовани за заједнички рад на томе да ова мешана породична јединица функционише складно, уместо да схватате оно за шта сматрате да је ваш део коначне количине енергије и пажње.
Постаните уједињени тим
У претходном примеру показали сте забринутост за дете свог партнера и спремност да радите заједно како би ствари добро функционисале.
Та врста уједињеног тимског напора треба да делује у оба правца.
начине да сазнаш да ли јој се свиђаш
Можете се наћи у ситуацији када дете лаже родитеља о вама у покушају да покрене невоље. Или, ако су у узрасту од 11 до 16 година, можда ће се осећати као да покушавате да замените њихову маму и понашаће се у складу с тим.
У оваквој ситуацији можда ћете открити да вас не поштују или насиљују према вама. Ваш партнер се може осећати као да је заглавио у томе што не жели да отуђи своје дете укором или кажњавањем, али не жели ни да вас не поштују или малтретирају.
Ово је тешка ситуација за Сви ви , и важно је то запамтити. Не улазите у традиционални сценарио где упознајете једну особу и култивишете нову породицу с њом: ви сте та која улази у њену успостављену породичну јединицу.
Ти ћеш све морате да се прилагодите, али као један од одраслих овде, мораћете да будете гипкији и разумеванији од детета.
Покушајте да у ову везу уђете с љубављу и отвореним срцем. Уместо да имате идеје и очекивања о томе како ствари треба да се одвијају, научите да реагујете на ситуације како се одвијају.
Затражите помоћ партнера у погледу упознавања детета под условима детета, прилагођавања нивоу удобности малишана и метода комуникације.
Ако обојици можете да покажете да сте од првог дана у њиховом тиму, чак и кроз потешкоће, ускоро ћете установити да можете да преговарате о готово свему заједно.
И за то је породица, зар не?
Још увек нисте сигурни шта да радите са дечком или мужем који своје дете ставља испред вас? Разговарајте на мрежи са стручњаком за везе из Релатионсхип Херо-а који вам може помоћи да схватите ствари. Једноставно.
Можда ће ти се свидети и:
