Да ли сматрате да људи имају тенденцију да говоре о себи, пре свега и најважније?
Или сте можда ненамерно узнемирили дељењем личног искуства када је покушавао да дели њихов прича са тобом?
Социолог Цхарлес Дербер дао је овом понашању име - нарцисоидност у разговору.
Иако се обично ради о суптилном и несвесном понашању, разговорни нарцизам је жеља да се преузме разговор, обави већи део разговора и пажња разговора преусмери на себе.
Дербер верује да је то „кључна манифестација доминантне психологије привлачења пажње у Америци“.
како да питате момка где стојите над текстом
Разговор је много попут игре улова. Особа са лоптом је баци другој, а затим је баци назад.
Добар разговор обично ради на исти начин. Једна особа ће дати свој допринос, а затим ће особа са којом разговарају дати свој допринос. Две странке бацају метафоричну лопту напред-назад.
Али људи су ожичени да разговарају о себи или чак о трећим странама које нису присутне више од особе са којом се играју[један].
Разлог је тај што када особа чује причу, њен ум почиње да тражи искуства која је имала која могу да помогну да контекстуализују оно што чује.
Проблем је што наша сопствена искуства и контекстуализација можда нису релевантни за другу особу или њихова искуства.
Имамо различите емотивне пределе. И рећи нешто попут: „Разумем.“ је направити велики скок и претпоставку о томе како се та особа осећа и доживљава сопствено искуство.
То може бити искрено увредљиво и нажао, зависно од тежине ствари о којој се говори.
Изненађујуће, разговор о себи покреће исте делове мозга одговорне за задовољство и награду[два].
Мозак доживљава исте угодне сензације од разговора о себи као од једења хране или секса.
Стога има смисла да бисмо природно гравитирали таквој врсти понашања, не само са задовољством и награђивањем дела нашег мозга који пуца, већ и жељом да будемо добра и подржавајућа особа људима до којих нам је стало.
како знаш да твој дечко губи интересовање
Добра вест је да је нарцисоидност у разговору понашање којим се можемо сузбити. Да бисмо променили понашање, прво морамо бити у стању да га идентификујемо.
Примери разговорног нарцизма у пракси
Нарцисоидност у разговору односи се на то да особа враћа разговор да би му пружила више могућности да разговара о себи.
Али како то изгледа?
Сваки од следећих примера истиче начине на које особа може доминирати разговором враћајући га себи, својим осећањима и својим искуствима.
Пример 1
Јохн-ова тетка га је одгајила још док је био мали дечак. Преминула је. Обраћајући се подршци, каже свом пријатељу Адаму: „Хеј, стварно сам сад доле. Моја тетка је преминула “.
Адам, желећи да му пружи подршку, изгледа да пронађе заједнички језик са Јованом говорећи о његовом губитку, „Разумем на шта мислите. Кад је мој отац преминуо, осећао сам се као да је све на мом свету стало ... ”
Пример 2
„Управо сам добио унапређење на послу!“ Амбер узвикује Јеннифер. „Бићу управљач пројектом, уместо да само радим у оквиру пројекта!“
'То је сјајно!' Јеннифер одговара. „Волео бих да сам имао такву срећу у свом послу. Мој шеф је неподношљив и чини ми се да у последње време не могу ништа да урадим како треба. Мислим да ћу можда морати да почнем да тражим нови посао. “
Пример 3
'Од чега зарађујеш за живот?' Јасон пита Стаци.
„Ох, радим као продавачица у аутосалону.“
„Стварно? Ауто куће су тако сумњиве. Покушао сам да купим аутомобил са овог места и све што су урадили је да ме натерају око услова и плаћања. А онда када смо то коначно успели, испоставило се да је аутомобил лимун! “
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
како су пчелиње џамије добиле име
- 9 примера понашања које тражи пажњу код одраслих
- Како одржати разговор и избећи непријатне тишине
- 8 врста слушања које људи користе
- 8 Препреке за ефикасну комуникацију
- 9 понашања која могу одвести ваше пријатеље
- 9 знакова високе социјалне интелигенције
Како обуздати разговорни нарцизам и престати причати о себи
Гледајући различите примере, можемо видети где особа са којом се разговара враћа јој разговор, уместо да партнеру у разговору даје простор потребан да заврши своје мисли и осећања.
У примеру 1, Адам покушава да буде добар пријатељ проналазећи заједнички језик са Џоном о губитку тетке.
Док је Џон на емоционално тешком месту, поступке свог пријатеља може протумачити као прикривање сопственог бола или као да Адам није доступан да га чује.
Адам се сигурно може сетити својих губитака како би боље концептуализовао бол свог пријатеља, али бољи приступ му је да каже нешто попут: „Жао ми је што чујем за ваш губитак. Да ли желите да разговарате о томе? “ И само будите ту за његовог пријатеља.
У примеру 2, Амбер је узбуђена због своје промоције и промене у свом послу.
Јеннифер, којој је тешко на сопственом послу, нехотично враћа разговор себи користећи прилику да избаци своје фрустрације, засењујући тако Амберину срећу и постигнућа.
Очигледни проблем овог понашања је тај што Џенифер несвесно говори Амбер да јој заправо није стало до узбуђења Амбер и да сопствене проблеме сматра важнијим.
Бољи приступ би био да Јеннифер призна и прослави постигнуће своје пријатељице. Ако треба да се позабави својим послом, било би јој боље да сачека неко друго време да би то урадила.
У примеру 3, Јасон слуша Стаци само како би нашао погодну прилику да разговара о себи.
Његов одговор на одабрани позив је самоцентричан јер је све у њему и његовом лошем искуству при куповини аутомобила у сумњивој дилери.
Јасон најлакши начин да исправи свој приступ је да своје негативно искуство остави по страни и усредсреди се на Стацина искуства.
Могао је лако да постави питања која јој омогућавају да јој дају више простора за разговор о својој каријери. Питања попут: „Зашто сте се одлучили за тај посао?“ „Како је то радити у аутосалону?“ „Шта вам је најдраже на послу?“
увек желим да будем сам
Кључ за сузбијање сопственог разговорног нарцизма је могућност препознавања властитих образаца и понашања у разговорима.
Постоје ли тренуци када некога узнемирите јер није имао осећај да га слушате? Или да сте засјенили њихово искуство?
Да ли сте икада напустили разговор, а да заправо нисте детаљно разговарали о другој особи?
Да ли често монополизујете разговор причом за причом о својим искуствима?
Потпуно је у реду црпити из сопствених искустава контекст и додатне информације, али углавном је добра идеја да избегавате дубље разговоре о сопственим искуствима.
Изузетак је када разговарате са партнером или најбољим пријатељем и када сваки други спремно дате другом времену да разреши своје проблеме - на релативно једнакој основи.
Како поступати са људима који доминирају у разговорима
Сасвим је друга ствар разговор са нарцисом који разговара.
Можда вам се учини да не можете да унесете реч оштро, јер они непрестано покушавају да разговор повуку за себе!
Најважнија ствар коју треба разумети у вези са нарцисоидношћу у разговору је да већина људи не схвата да то чини.
То је само природна последица начина на који разговарамо и како се наше друштво бави привлачењем пажње.
Директан разговор о понашању често је најбољи начин за суочавање с њим.
Ако вас нека особа непрекидно одсече или преусмери фокус на себе, потврдите се и питајте је да ли схвата да разговор враћа себи, уместо да са вама води заједнички разговор.
Особа која не схвата да то чини, али само покушава да буде добар пријатељ, надам се да ће чути ту изјаву и извршити прилагођавања у свом понашању.
С друге стране, можда ћете открити да их заправо није брига или не мисле да је важно оно што говорите, а знаћете да се нећете трудити да водите те разговоре с њима или да очекујете да им буде стало.
осећам се као аутсајдер у мојој вези
Не можете натерати некога да брине или мења оно што не жели. Нема смисла трошити вредну емоционалну енергију на покушај да их променимо.
Извори:
један. хттпс://линк.спрингер.цом/артицле/10.1007/БФ02912493
два. хттпс://ввв.сциацхингамерицан.цом/артицле/тхе-неуросциенце-оф-еверибоди-фаворите-топиц-тхемселф/
