Мало ствари је толико непријатно (и толико штетно) за пријатељство или романтичну везу као пасивна агресија. Порицање или поништавање емоција, давање гнусних примедби, избегавање контакта који могу захтевати емоционално изражавање, утвара као казна
Све су то понашања којима апсолутно није место у а здрав однос , па ако нађете да радите било шта од овога, морате то да исечете.
Сада.
Већина људи који се препуштају пасивној агресији то чине јер никада нису научили како да се носе са сукобом на зрео, одговоран начин. Можда је покушај да се заузмете за себе у прошлости резултирао насилним одговорима ваших родитеља или раних партнера.
Разумљиво је одакле све ово потиче, али ова понашања заиста треба ненаучити ако икада будете имали здраву везу са другом особом.
Будите искрени, чак и ако се бојите
Класичан пример особе која користи пасивно агресивно понашање је неко ко се боји да ће, ако партнеру кажу како се стварно осећају у вези са неком ситуацијом, бити кажњен за то или ће их партнер на крају напустити.
Ако јесу хода са нарцисом , могли би се наћи подливени, или ако им се пружи тихи третман (обоје је ужасно за борбу), или се њихов партнер може одбранити и почети викати на њих.
како веровати некоме ко вас је лагао
Оба ова сценарија довољан су разлог да особа буде заиста искрена према себи због тога зашто је чак и са својим партнером, али одабир да игра пасивно-агресивну игру ради сопственог благостања никоме не помаже.
Зашто?
Будући да ће само постати све више и више огорчени на свог партнера, неће задовољити властите потребе, а њихов партнер ће их замерити и некако их казнити, све док обе стране не заврше у тишини, уздишу и ломе ствари.
Једини начин да се ово пробије је бити искрен.
Сада, искреност не мора бити дрска и бешћутна: може бити нежна и саосећајна. Уместо да кажете ствари попут: „Због мене се лоше осећам кад кажем _____“, можете то преокренути изјавама „ја“.
„Осећам се лоше кад ми кажеш _______.“
Или
„Треба да ме подржавате када се догоди ___ и да не говорите ствари попут _____.“
Ово долази као мање оптужујуће и пружа вашем партнеру прилику да покаже саосећање и емпатију према вашим емоцијама.
'Само сам се шалио'
Неки људи који имају потешкоћа изражавајући оно што осећају су негативне емоције или оне које могу имати потенцијал да створе сукоб, даће повредљиве коментаре и покушаће да их одају као шалу.
Оно што кажу заправо је тачно оно што мисле, али ако се чини да је особа на пријему узнемирена, а не безбрижна, снаркер може одустати и рећи да су се само шалили.
Ово их још једном доводи у положај контроле: ако се онај с ким разговарају узнемири или повреди, могу се оптужити да су преосетљиви и да нису у стању да се нашале.
Исеците ово и замените га поштеним и саосећајним приступом горе.
Не очекујте да ће вам други читати мисли
Ако сте икада били узнемирени због некога и кад сте упитани шта су учинили да вас повреде, изговорили сте речи: „Ако не знате, нећу се трудити да вам кажем“ онда неко треба да вас ошамари пастрмком.
Нико од нас икад тачно знати шта другој особи пролази кроз главу, једноставно зато што ми нисмо они. Све се у нашем животу филтрира кроз сочиво сопственог личног искуства, и као такви, ствари ћемо тумачити и обрађивати врло другачије.
Ако сте узнемирени због некога јер је учинио нешто нажао, али изгледа да не схвата да је то учинио, разговарајте с њим о томе.
Могли би да немају појма да су вас узнемирили, јер се не би узнемирили да су у тој ситуацији. Не можемо очекивати да сви људи мисле и осећају се о било чему на исти начин као и ми, и једини начин на који можемо имати било какву глатку и здраву везу је комуницирати са нашим пријатељима и партнерима.
На сличној ноти ...
Не претпостављајте да знате читати мисли
Да ли се затичете да другима кажете шта мисле или осећају уместо да их питате? Оптужујући их да имају одређена осећања или склоности уместо да им прилазе из места љубави и емпатије?
како направити нови живот
… Да ли мислите да постоји универзум у којем је такво понашање прихватљиво?
Ви нисте читач мисли, а у 99% случајева оно што претпостављате да друга особа мисли или осећа је пројекција сопствених мисли и несигурности . На пример, ако оптужите свог партнера да је заинтересован за другу особу или планира да вас напусти, то је вероватно ваша пројекција страхови од напуштања .
Оптужени за овако нешто без било какве дискусије могу нанети трајну штету у личним односима, па је много бољи приступ одвојити време за разговор са партнером, изразити да се из Кс разлога осећате несигурно и решити то шта се дешава са обе стране.
Исто важи и за пријатељства, па чак и везе са родитељем / дететом или ситуације са укућанима. Пре него што претпоставите / оптужите / нападнете, зауставите се и размислите одакле долазе ове претпоставке. Већину времена то су несигурности или пристрасности које су можда изазване безазленим коментаром или гестом, па ако се осећате оптужујућим, вратите се корак уназад, удахните неколико пута смирујуће и покушајте смислити логичан разлог као на то зашто се осећате онако како се осећате.
Немате право да ћутите
Давање неког другог тихи третман је изванредан чин кукавичлука. Сурово је, насилно је и може човеку нанети више штету него физички ударац.
Генерално, тихи третман користи особа која осећа да су различити аспекти њиховог живота ван њихове контроле, па они одабиру тишину као оружје контроле: комуникација ће бити само када ОНИ пристану да њоме удовоље и не до тада.
Ово је непоштовање, дехуманизујуће понашање , а то је много чешће у сценаријима када се већина комуникације између две особе одвија на мрежи. Ако вам је заиста стало до других људи у вашем животу, разговарајте с њима.
Пошаљите им СМС. Пошаљите им е-пошту. Пошаљите кучкасте снаццхат-ове ако сте толико узнемирени да је то једини начин на који можете да поднесете комуникацију, али учините нешто, било шта да признате да је ваш пријатељ (или партнер) заправо људско биће које је достојно најосновније људске пристојности с ваше стране.
Стоне цолд Стеве Аустин слика
Ако не можете да се натерате да то учините, запитајте се зашто мислите да заслужујете да имате ове људе у свом животу.
Како бисте се осећали када би се према вама понашали оваквим понашањем? Већина људи који имају пасивно-агресивне тенденције постале би апсолутно балистичке да се и друга особа према њима понашала на исти начин ... па шта, тачно, чини у реду да се тако понашају према некоме другом? Сећате се целе изреке да се „понашајте према другима онако како бисте желели да се према вама понашате“?
-Да. Онај.
Бити интроспективан и искрен према себи према нашим међуљудским вештинама (или недостатак истих) може бити заиста тешко, али то је једини начин на који можемо да растемо као људи и као пријатељи / партнери.
Они до којих нам је стало биће много срећнији ако се према њима односимо с поштовањем и учтивошћу, а комуникација јасно и отворено са другима - чак и ако би нас то понекад могло бити помало нервозно - обележје је зрелог, здравог, поштовања са пријатељима / однос.
На крају, најбоље успијевамо када у животу имамо сјајне људе, а ако успијемо обухватити све позитивне особине које цијенимо код других људи, онда они до којих нам је стало успијевају и заузврат су сретни.
Љубав. Поштовање. Комуникација. Искреност.
Нека буде тако.
Још увек нисте сигурни шта да радите са својим пасивно-агресивним приступом према партнеру? Разговарајте на мрежи са стручњаком за везе из Релатионсхип Хероа који вам може помоћи да схватите ствари. Једноставно.
