Дубоко у залеђима нашег ума вребају многе мисли и осећања која бисмо желели да порекнемо да икада имају.
Те жеље и импулси су толико увредљиви за свесни део ума да покрећу разне психолошке одбрамбени механизми да их држе напољу.
Један од начина на који то чини је пројектовање ових осећања на друге људе (углавном, али и на догађаје и предмете) у покушају да се проблем екстернализује.
Шта ово значи? Па, почнимо са једноставном дефиницијом:
Психолошка пројекција је одбрамбени механизам који се јавља када дође до сукоба између вас несвесна осећања и ваша свесна уверења. Да бисте савладали овај сукоб, та осећања приписујете некоме или нечему другом.
Другим речима, преносите власништво над тим забрињавајућим осећањима на неки спољни извор.
Уствари се преварите у веровању да ове непожељне особине заправо припадају другде - било где, осим као део вас.
Овај приступ, Фреуд је теоретизовао, начин је за наш ум да се позабави аспектима нашег карактера за које смо сматрали да су мањкави.
Уместо да признамо ману, проналазимо начин да је решимо у ситуацији када нема личне конотације.
Пројектовањем ових мана можемо избећи да то морамо свесно идентификовати њих, преузму власништво од њих, и бавити њих.
Пројектовање емоција на друге је нешто што сви радимо до неке мере и има неку психолошку вредност, али као што ћемо касније разговарати, има и својих недостатака.
Нема краја врстама осећања која можемо пројектовати на друге. Кад год се појави било који унутрашњи сукоб, увек постоји искушење (иако несвесно) да забрињавајући осећај преместите негде другде.
хоће ли мој муж икада напустити другу жену
Што више узнемиравамо осећај, то је већи импулс да га пројицирамо на неког другог.
Али погледајмо неке јасне примере који ће вам помоћи да објасните идеју. Ево 8 најчешћих примера пројекције:
1. Привлачност и узбуђење од стране некога ко није ваш партнер
Класични пример који се често користи за објашњење пројекционе психологије је пример мужа или жене који осећају снажну привлачност према трећој особи.
Њихове унутрашње вредности говоре им да је то неприхватљиво, па они своја осећања пројектују на свог супружника и оптужују их за неверство.
Ова кривица је заправо механизам порицања, тако да они не морају да се носе са својим лутајућим жељама или се не осећају кривима за њих.
Оваква пројекција у односима може створити велики стрес и оптеретити ствари.
Напокон, невину странку оптужују за нешто што нису урадили. Сасвим ће се с правом бранити, често сасвим непопустљиво.
Убрзо сте добили легло неповерења, лоше комуникације и сумње.
2. Проблеми са телесном сликом
Када се погледате у огледало и сматрате да је ваш одраз на неки начин несавршен, можда ћете одлучити да превидите ове такозване мане тако што ћете искористити сваку прилику да их уочите у другима.
Проглашавање неког другог прекомерном тежином, ружношћу или неким другим непривлачним физичким атрибутом највероватније ће се десити када и сами имате дубоко укорењене проблеме са сликом.
Пројекција вам омогућава да презирете свој изглед и да се дистанцирате од њега фокусирајући га на друге људе.
Понашања која су вам неудобна такође можете пројектовати на друге.
На пример, можете некога критиковати због похлепе за столом за вечеру или због ношења неугодне одеће како бисте сакрили сопствену несигурност у вези са тим стварима.
3. Не свиђа ми се неко
Кад смо млади, склони смо да се слажемо са свима и та жеља остаје део нас како одрастамо.
Имајући ово на уму, не би требало да чуди сазнање да када схватимо да некога не волимо, трудимо се да тај осећај пројицирамо на њега како бисмо оправдали своје мање од пријатељског понашања.
Другим речима, ако Јоеа не волите, али нисте спремни да то свесно признате, можда бисте себе уверили да је Јое тај који не свиђа вам се .
Ово вас штити од тога да се не осећате лоше због тога што некога не волите, без обзира на ваше разлоге.
Јер, да се суочимо са тим, ако бисте заиста морали рећи зашто вам се није свиђао Јое (можда је он шармантан, а ви нисте или можда има успешну каријеру, а ви нисте остварени у својој), ви бисте се суочили са особинама да не желите да признате да постоји у вама.
4. Несигурност и рањивост
Када се осећамо несигурно у вези са неким аспектом себе (као што је слика тела о којој смо раније говорили), тражимо начине да идентификујемо неку несигурност код других људи.
То је често случај са понашањем насиља, где ће насилник циљати несигурност других како би избегао да се бави сопственим проблемима.
Због тога ће тражити најрањивије појединце на које се лако може напасти без ризика емоционално болно одмазда.
Не мора бити потпуно иста несигурност на коју се често циља.
Дакле, особа која се брине да није довољно паметна одабраће недостатак романтичног поверења у другог који би могао циљати на финансијске стрепње треће особе.
5. Бес
У покушају да прикрију бес који можда бесни изнутра, неки људи га пројектују на оне на које су љути.
На пример, током свађе можете покушати да одржите хладну и одмерену спољашњост, па чак и да кажете другој особи да се ’смири’ како бисте порекли бес који гајите.
Или можете користити поступке других да оправдате свој бес према њима, чак и када је могао да се примени алтернативни приступ.
Пројектовање беса на неког другог пребацује кривицу у твојој глави . Више нисте разлог сукоба, већ себе доживљавате нападнутим, а не нападачем.
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
- Како уочити када пројектујете на друге
- Како се ослободити беса: 7 фаза од беса до ослобађања
- 15 Откривање чињеница о психологији које сви морају знати
- Наметљиве мисли - шта су и зашто су савршено нормалне
- Психологија расељавања и 7 примера из стварног света на делу
- Психологија сублимације и како вам може побољшати живот
6. Неодговорно понашање
Можда не волимо да то признамо, али сви учествујемо у понашању које би се могло сматрати неодговорним.
Било да се ради о неколико превише пића, преузимању непотребних ризика са нашом сигурношћу или чак непромишљености са својим новцем, сви смо криви што радимо ствари које вероватно не бисмо смели.
Да бисмо избегли осећање кајања, своју неодговорност пројектујемо на друге и критикујемо их због њихових поступака.
Понекад се усавршавамо у стварима које немају никакве везе с нашим прекршајима, али други пут грдимо људе због чињења управо оних ствари које смо ми сами чинили (лицемери).
7. Неуспех
Кад схватимо да нисмо успели у нечему, уобичајено је да подстичемо друге да успеју у покушају да порекну своје неуспех .
То потврђују родитељи који одушевљено - понекад препотентно - подстакните своју децу да се труде око нечега што им, по њиховом уму, није успело.
Узмите неуспешног спортисту који натера своје дете на спортски пут или музичара који никада није успео да натера дете да учи музички инструмент.
како бирати између двоје људи
Родитељу није битно да ли дете заиста жели да се бави овим активностима, јер је за њих то шанса да се исправе за своје недостатке.
8. Достигнућа
Ово је један од ретких случајева када заправо пројектујемо позитивне аспекте сопствене личности на друге, мада се то не догоди увек тако.
Узмите активисту за заштиту животиња која своје неслагање са окрутном пољопривредном праксом пројектује на све остале, само да би били шокирани кад изгледа да не деле његову забринутост.
Или размислите о власнику предузећа који се труди да разуме зашто његови запослени нису толико настројени као што је он да би посао успео.
Проблем са пројекцијом
Можда се чини да је овај елемент психологије ефикасан у одбрани нашег ума од бола, али постоје два основна проблема која се противе овом аргументу.
Прво је то пројекција чини да се осећамо супериорно у односу на све остале јер нам омогућава да превидимо сопствене грешке и недостатке, истовремено истовремено усавршавајући оно што сматрамо несавршеним у другима.
Ово не само да може бити извор многих сукоба, већ нам даје лажни утисак и лажна очекивања других људи. Не успевамо да видимо све добро у људима, јер смо презаузети испитивањем њихових мана.
Друго питање са пројекцијом као одбрамбеним механизмом је то не успева да се позабави основним осећањима . Све док и даље негирамо постојање ових осећања, не постоји механизам који нам може помоћи да се боримо против њих и да их превазиђемо.
Тек када прихватимо да су они дио нас, можемо почети радити кроз њих и на крају се потпуно ријешити.
Први корак је, као што сте и очекивали, најтежи, јер ефикасно привлачи бол на себе.
Ипак, док се не решите, овај бол је увек присутан, и иако можда нећете осетити његов пуни ефекат када се сузбија, он доприноси нелагодности која вас никада не напушта.
Удаљавање од пројекције
Пројекција може бити свесна ствар, али већи део времена одвија се испод површине у функцији несвесног.
Пре него што почнете да се бавите основним проблемима, прво морате да препознате када и како можете да пројектујете на друге.
Иако вам приближавање сопствене свести о ситуацији може помоћи да откријете неке случајеве, није увек лако препознати она осећања која сте најдубље закопали.
Можда ћете наћи велику вредност у разговору са психотерапеутом који је обучен да уочава и нежно задиркује ствари којих можда нисмо одмах свесни.
Они могу помоћи да се ова питања појаве на површини где могу да се испитају и, коначно, реше.
Ако сматрате да би вам користило разговарање с терапеутом, једноставно - кликните овде да бисте га пронашли.
Пројекција често штети нашем односу са другима, па је сваки покушај да је искоријенимо као навику - било сами или уз професионалну помоћ - вредан тога.
Када сте способни да се суочите са нежељеним осећањима, видећете да они дугорочно мање исушују или штете.
