Тихи третман је одбијање вербалне комуникације са неким, често као одговор на сукоб у вези. Такође се назива хладним раменом или зидањем, његова употреба је пасивно-агресивни облик контроле и може се, у многим околностима, сматрати обликом емоционалног злостављања.
Понекад заиста нема шта да се каже. Прекид везе може бити толико јасан да, у интересу обазривости, свака странка оде у своје психолошке кутке како би размислила, прегруписала се, а затим наставила са обостраном жељом за јасноћом.
Аргументи ове природе никада нису пријатни (који је аргумент?), Али ће доћи и отићи, остављајући можда ново разумевање за собом.
Осим што смо сви били у тој тачки у којој једноставно не желимо да се вратимо на неслагање, па чак ни из страха од ескалације. Повлачимо се да бисмо казнити.
Тихо лечење.
Сматра се оружјем број један у арсеналу пасивно-агресивна , задржава нечијег „противника“ на ударцима док вам пружа лажни осећај оснаживања.
Захтева неку врсту менталног и емоционалног савршенства од других које, искрено, не постоји ни у једном од нас.
Игнорирање некога на овај начин може бити изузетно штетно. Психолошки ефекти могу бити трајни. И, искрено говорећи, то је врло неправедно.
Зашто је тихо лечење облик злостављања
‘Злоупотреба’ је тако оптерећена реч. Нико не воли да мисли о себи као о злостављању друге особе. Дочаравамо слике искривљених појединаца који чине ужасне ствари другима кад се сјетимо те ријечи.
зашто бежим од својих проблема
Али давање нечијег тихог третмана може бити облик злостављања из ових разлога.
1. То је средство за вршење контроле над неким.
У било којој врсти односа, обе стране би се требале слободно понашати како одлуче. Да, можда доносе лош избор и раде ствари које повређују друге или њих саме, али то чине својом вољом.
Наравно, особа може имати границе и може их утврдити када их друга особа пређе.
Али тихи третман не поставља те границе на здрав начин. Не комуницира тачно која је граница била или шта је друга особа урадила да би је прешла.
Тихи третман вришти: требали бисте знати: (1) шта сте погрешили (2) како се осећам (3) шта треба да урадите да бисте прекинули ову тишину.
Ово ставља другу особу на задњу ногу, што је вид контроле. Давањем тихог третмана закључујете да сте у праву, а они у криву и да је њихова одговорност да то поправе.
Не дајете им никакав избор по том питању - ако они не ураде оно што ви желите, тишина ће се наставити.
2. То је средство кажњавања друге особе.
Када се појаве несугласице, наравно да ћете имати лоше осећање према другој особи. Можда повређујете и кажете себи да је повређивање повреда оправдано.
И тако заустављате сваку комуникацију, каменовате их, и то чините да бисте их казнили.
Желите да се осећају лоше јер се осећате лоше.
Али свестан одабир да се неко осети лоше представља насилно понашање. Кажете да друга особа заслужује да пати.
3. То код друге особе ствара узнемиреност.
Ако се једна особа редовно користи тихим третманом, то сеје семе анксиозности у уму друге.
На крају, можда никада неће знати када ће то бити употребљено против њих. Та непредвидљивост сигурно ће некога стално стављати на ивицу, забринута да би могао да покрене нови период тишине.
Ово је, опет, облик контроле, јер ономе ко се користи тихим третманом као оружјем даје предност. Нису они ти који морају да осећају забринутост због тога шта други могу учинити.
Тихи третман такође изазива анксиозност током догађаја. Док се једна особа затвара, другој остаје тражење начина да се помири, мада такође не жели да погорша ситуацију, па се осећа нервозно када покушава да се исправи.
4. Може се користити као претња.
Претња је једна особа која каже: „Ако учините ово (или не учините то), сносићете последице.“
Тада можете да видите како се на тихи третман може гледати као на претњу некоме.
Каже: „Ако ово не поправите, наставићемо да се суочавате са још тишине.“
Каже: „Ако ово не решите, готови смо, завршили смо, завршио сам с вама.“
Каже: „Ако ме поново наљутиш, натераћу те да поново платиш.“
Иако се можда не чини одмах као претеће понашање, тихи третман може нанети исто толико емоционалне штете колико и очигледније претње.
5. Тјера особу да сумња у себе и своје поступке.
Понекад се тихи третман може користити за ситнице које не би требало да изазову тако снажну реакцију.
У овим случајевима служи за сијање семена сумње у уму друге особе. Да ли заслужујем ово? Јесам ли глуп што се понашам онако како сам се понашао? Јесам ли ужасна особа?
Ова сумња може их спречити да слободно делују у будућности. Наравно, ако су заиста учинили нешто да нанесу штету, требало би да покушају да то више не чине. Али ако је тихи третман редовна појава, можда ће се почети питати да ли било шта они то раде.
Затим постоји ефекат који то може имати на самопоштовање особе. Ако их изнова и изнова сусрећу са тишином, то преноси поруку да нису достојни отворене и искрене комуникације. Они су само вредни патње.
6. Ит ускраћује наклоност .
Када се користи тихи третман, не може бити блискости, љубави, љубави.
И док особа која шути може бити у реду с тим (барем неко време), особа на пријему готово сигурно неће бити.
Они траже решење. Желе да их се додирне, загрли, потврди речима.
Али они не добијају ништа слично. Они се осећају невољено и нежно. Ово је само још један облик контроле и кажњавања.
7. Сву кривицу сноси на врата једне особе.
Када једна странка положи привремену заклетву ћутања након неслагања, то је њихов начин да кажу другој особи: „Учинили сте ово. Ти си крив. Ја сам невин.'
То је наравно ретко случај, али то не мења поруку коју пригушивач даје.
Опет, ово може негативно утицати на самопоштовање друге особе јер ће се осећати као да је оштећено на толико начина.
Почеће да верују да је све заиста њихова кривица и почеће да прихватају кривицу за ствари које нису њихова одговорност.
8. То вас исцрпљује.
Ефекти злостављања ретко су тренутни. Уместо тога, они се временом накупљају.
Тихи третман, када се користи изнова и изнова, на крају слама дух друге особе док више нема снаге да се бори против ње.
Они се једноставно уруше чим тишина започне, молећи да моле да је више не подвргавају.
Наравно, особа која врши утишавање ово види као оправдање за своје поступке. Тишина утиче на то да друга особа одступи, да призна кривицу, да се осећа умањеном и тако је и даље користи, на несрећу друге особе.
Како се носити са тихим третманом
Ако треба да поступате достојанствено ако сте на примању тихог третмана, шта треба учинити?
Реаговање на тихи третман захтева осетљивост, отвореност, разумевање и добру дозу понизности.
Ево приступа.
1. Потражите решења.
Већина људи који дају тихи третман у то време се не осећају сјајно због тога. То је само механизам за решавање сукоба који они знају.
Шансе су да, уколико им се пружи смислено решење за све оно што се догодило између вас, укључе се у процес помирења. Можда не одмах, наравно, али пре или касније.
Ако можете сами да смислите решења, понудите их на нежан начин. Не забијајте их по грлу друге особе као ‘праву’ ствар или као радњу за коју мислите да треба да се предузме.
Само их предложите и тражите повратне информације. На пример:
„Мислим да би вам неко редовно заказано заједничко време у пару могло помоћи осећати се вољеније а мање занемарен. Шта ти мислиш?'
„Можда бисмо се, кад се око нечега боримо, могли договорити да одемо, запишемо своје мисли и осећања на папир и дамо та писма једни другима, уместо да се вртимо у круг и допуштамо да нас темперамент извуче на боље. Да ли вам се свиђа та идеја? “
„Вољан сам да се потрудим и сваког месеца стављам више новца на штедњу јер знам да вам је ово важно.“
Наравно, нећете увек имати на уму решења. Понекад једноставно треба заједно да разрешите ствари. У том случају можете једноставно рећи:
„Волео бих да можемо да схватимо шта није у реду.“
„Сигуран сам да ако сложимо главе и попричамо о овоме, можемо доћи до решења које нас обоје радује.“
Када дајете сопствене предлоге или тражите да разговарате о томе, можда нећете увек добити одговор који желите.
Али, знајте да ће вам понудом ове маслинове гранчице вероватно скратити време када се осећају вољно и способно да одрже тихи третман, а ово само по себи представља добитак.
2. Потврдите њихова осећања, и своја такође.
Нема смисла скривати се од емоција које обоје осећате након пропадања.
Због тога приступ горе наведеном решењу треба да буде повезан са јасном поруком да прихватате њихова осећања онаквима какви јесу, али да ваша осећања једнако важе.
Ово функционише много боље него што се сугерише да они пушу ствари несразмерно. Они могу бити по вашем мишљењу, али не и по њиховом.
Дакле, уместо „Зашто правите тако велику ствар од овога?“ одлучите се за нешто помирљивије попут:
„Видим да се осећате повређено и да сте се повукли. Разумем да ће вам можда требати мало времена да се охладите и обрадите оно што се догодило, али овде сам да разговарам о томе чим будете спремни. “
Ако се врате за сто и отворе дијалог у разумном року, онда је порука прошла и осећају се смирено вашим гестом.
Али ако вам и даље пружају тихи третман дуже од неколико дана или више, тачно је да изразите како се због тога осећате. Морате саопштити своју повреду или ризикујете да одбијете њену ваљаност.
„Слушајте, покушао сам да вам дам мало простора да вам омогућим да разрешите оно што осећате, али заиста желим да решим ситуацију пре него што се одужи много дуже. Кад се овако повучете, осећам се усамљено и нисам сигуран шта још могу да учиним, а ово није оно што желим да осећам. “
3. Будите мирни и наставите даље.
Запамтите, велики део тихог третмана је снага коју даје особи која њиме управља.
Али та моћ је у великој мери нешто што им дају ваши поступци.
Када гуцате, молите за опроштај или правите велике гесте дизајниране да их освојите, само јачате њихово уверење да тишина делује.
Ако, након што кажете оно што треба рећи из корака 1 и 2 горе, наставите свој живот на емоционалном нивоу, не реагујући на њихову тишину, научите их да им њихов приступ неће дати резултате које имају тражити.
Наравно, ако сте рекли или учинили нешто да бисте их узнемирили, требали бисте извини се искрено , али то бисте требали учинити само једном. Понављана извињења само предају моћ другој особи.
Кад виде да не играте њихову игру, понадало би се да ће и они престати да је играју.
Наравно, ако не ...
4. Одлучите где ћете повући црту.
Нечујни третман не може трајати заувек или нагињати главу сваки пут кад се и најмање помирите. То никако не може бити веза.
На крају, мора доћи тренутак када кажете да је довољно. Већ смо разговарали о томе како је продужена или поновљена употреба тихог третмана равно злостављању, а ви то не заслужујете.
Знајте која су ваша ограничења, и даље покушавајте да ангажујете другу особу да побољша ситуацију све док мислите да је здрава, али будите спремни да пустите везу ако ствари не показују знакове побољшања.
Ово није замишљено као претња или ултиматум. Није дизајниран да их коначно натера на промену (мада би могао). Само им будите јасни да нећете још дуго прихватити ову врсту лечења, а затим наставите када будете осећали да сте учинили све што сте могли.
Болиће - и вас и њих - али дугорочно је тако најбоље.
Када је тихо лечење прави приступ
Постоји време и место за тишину. У ствари, у неким околностима се заправо препоручује тишина.
У токсичном односу у којем једна страна сваки покушај решавања сукоба сусреће ескалацијом агресије - и то упорно - шутња је сасвим прихватљива.
камена хладноћа против стене
У овом случају, тишина је начин да се носите са ситуацијом и особом. Тишина је облик заштите и често је једини начин да се ствари смире након свађе.
Тихи третман се такође препоручује ако сте избегли насилну везу са нарцисом или социопатом. Тада тишина постаје граница која спречава да поново будете манипулисани.
Како препознати да ли је ваша тишина насилна
Кључно је запитати се: браним ли се, или нападам другог? У томе је разлика.
Ако ћутите како бисте превладали и нанели другој особи неки облик емоционалне патње, то је злостављање.
Ако држите уста чврсто затворена како бисте избегли ризик од патња злостављање, то је самоодбрана.
Ако нисте сигурни, помаже вам да себи поставите следећа питања:
1. Да ли сте сада поново мирни, али желите да они направе први потез?
Када се појаве аргументи, може проћи мало времена док та појачана осећања не прођу.
Шутња током овог времена није лоша ствар јер вас може спречити да говорите или радите ствари због којих се касније кајете.
Али ако настављате тихи поступак чак и након што сте се смирили, јер инсистирате на томе да они морају повући прве потезе помирења, то је мало злостављано.
Ако сте спремни да разговарате, отворите дијалог.
2. Да ли ће бити довољно само пуно извињење?
Да ли ћете се држати тишине све док се не изнесу задовољавајућа извињења?
Можда су се покајали и покушали да се исправе, али то није било баш онако како сте замислили у глави док нисте размишљали.
Ако су уложени напори да се маслинова гранчица продужи, исправно је да се мало померите са свог положаја и прекинете тихи третман који сте им пружали.
То не значи да им морате опростити, али требало би бар да учествујете у разговору о томе шта се догодило и зашто се због тога осећате онако како сте се осећали.
Не ангажовањем, одлучујете да их задржите на задњем стопалу, што се може видети као врста емоционалног злостављања.
3. Да ли преузимате одговорност за неслагање?
Понекад, да, друга особа у потпуности греши. Неке ствари су неопростиве.
Али то није увек случај.
Ако одржавате своју тишину упркос томе што вам је нека грешка положила ноге, занемарујете улогу коју сте одиграли у аргументу који је довео до тога где сте сада.
Ово је насилно у смислу да се сва кривица сваљује на другу особу и чини да се због тога осјећа лоше.
4. Хоћете ли наставити тако одређено време?
Када неко уради нешто што вас заиста нервира, да ли мислите: „У реду, не разговарам с њим до краја дана“?
Или остатак недеље, чак?
Ово се може сматрати злостављањем, јер ефективно измирује казну за кривично дело, без обзира на то како бисте се осећали у било ком тренутку у будућности.
У ствари говори другој особи да заслужује оволику казну за оно што је учинила.
Не оставља простора за опроштај или ублажавање осећања међу вама.
Још увек нисте сигурни како се носити са тихим треаментом? Разговарајте на мрежи са стручњаком за везе из Релатионсхип Херо-а који вам може помоћи да схватите ствари. Једноставно.
Можда ће ти се свидети и:
- Како изаћи на крај са мужем који с вама неће разговарати ни о чему
- 12 примера пасивно-агресивног понашања у вези
- Како се борити фер у вези: 10 правила која се парови морају придржавати
- 4 врсте маниралних емоционалних уцена које се користе против вас
- Како одговорити на кривице и зауставити некога ко вас спотиче
- 6 невербалних начина на који одгурујете свог партнера
