Како се осећате када постанете свесни да је неко манипулисао вама тако да радите нешто што заиста нисте желели?
Да ли осећате таласе незадовољства и непријатељства? Шта кажете на издају? Презир? Колико се овај осећај разликује од онога када су вас наговорили уверљивим резоновањем, али и поштовали вашу одлуку ако одбијете?
Сви прилично рано у животу научимо да током овог смешно смешног тобогана који називамо живот треба да направимо компромис са другим људима. Веома су ретки случајеви да ће они са којима комуницирамо бити у потпуности са истим идејама и смерницама које бисмо желели да следимо, па их на крају покушавамо наговорити да виде ствари на исти начин као и ми.
На тај начин добијамо оно што желимо, зар не?
мој муж ме нервира све време
Ако особа ступа у интеракцију с другима с поштовањем и учтивошћу, онда износи своје аргументе са поткрепљујућим чињеницама и нечим, и надају се да ће то бити довољно моћно да одбаци другог на своју страну. Заузврат, они ће саслушати аргументе друге особе, а затим пронаћи компромис који изазива што мање напетости.
Ако, међутим, неко апсолутно не поштује особу коју покушава да принуди на свој план, онда ће покушати да манипулише својим емоцијама како би на било који начин добио оно што жели. Напокон, једино је важно доћи до њиховог пута, зар не?
Све се своди на намеру
Јонатхан Фиелдс је прилично савршено сажео ствари када је рекао: „Разлика између убеђивања и манипулације углавном лежи у основној намери и жељи да се створи истинска корист.“
У основи, када покушавате да наговорите некога да уради нешто што бисте желели или да усвојите вашу идеологију, ви сте транспарентни у томе. Обоје знате да преговори трају и искрени сте због чињенице да се то догађа.
Даље, када покушавате да наговорите некога, углавном им је у срцу најбољи интерес: можда ЗНАТЕ да ће се они забављати на догађају на који желите да их одведете, а такође знате да се колеба јер је ван њихове зоне комфора. Можете да покушате да их наговорите да покушају, а они ће несумњиво пукнути ... што значи да ћете се и ви забавити, а сви одлазе са срећом у срцу.
Супротно томе, манипулација је далеко мање слана, а циљ је контролисати другу особу како бисте постигли оно што желите. Технике се користе за њихово збуњивање, заваравање, осветљење, чак и подсмех или кривица, док је ваш циљ постигнут. Они се неће осећати задовољно или оснажено на крају - у ствари, могу бити оштећени искуством ... али то заправо не пада на памет ономе ко ради манипулацију, а ако им сване, штета.
Пасивна агресивност И сакривање кривице
Ствари почињу да постају ружне када властите жеље имају предност над поштовањем друге особе као ... па, као људског бића. Када је неко крајње усредсређен на то да добије оно што жели, без обзира на све, престаје да мисли на другу особу као о аутономном бићу које заслужује учтивост: само су препрека на путу постизања свог циља.
Када се то догоди, када је друго дехуманизован , тада се чини као да је свако понашање фер игра, без обзира на штету коју може проузроковати. „Циљ оправдава средство“, такорећи.
Испитајмо сценарио у којем мајка жели да њен син остане кући с њом, уместо да излази са новом девојком. Она је контролна особа која је навикла да постигне свој начин и не свиђа јој се идеја да друга жена почиње да врши утицај на његов живот. Када мајци каже да излази на спој са девојчицом, најдража мама то не жели ... али уместо да га наговори да остане код куће, вероватно ће се окренути манипулацији, јер је моћнија и више вероватно ће резултирати постизањем њеног циља.
Можда ће почети са неким уздахом и другим суптилним знаковима депресије или болести да би покушала да поприми његову симпатију, а ако ти нежни покушаји не подстакну акцију с његове стране, вероватно ће предузети ствари корак даље. Могла би да каже да се не осећа добро: можда ће се поиграти са постојећим болестима попут стања срца и рећи да јој је тешко дисати, да би видела да ли ће га то натерати да остане код куће.
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
- Зашто се тихо поступање изједначава са емоционалном злостављањем и како реаговати
- 6 фраза које се обично користе за описивање манипулативног понашања нарциса
- Нарцисоидни језици користе се за манипулисање и трауматизацију својих жртава
- 8 знакова да се препирете са психопатом
- Да ли погрешно схватате макијавелизам због нарцизма?
Ако то и даље не успе, ствари могу даље ескалирати, уз коментар попут „Па, надам се да ћете се вечерас добро забавити. Само знајте да се заиста не осећам добро, па ако изађете и вратите се кући да ме нађете мртву на поду, не осећајте се кривим о чињеници да нисте били овде да бисте ми спасили живот “.
Ако је добар син и воли је, остаће кући, зар не? Мама је добила оно што је желела, без обзира на то шта ће тај резултат учинити њеном сину. У том тренутку није важно да ли се осећа огорчено на њу или да се осећа ужасно отказујући датум или да би његова девојка могла раскинути с њим: његова мајка је „победила“. Ово није било убеђивање да њен син или било ко други осим ње нису имали користи. Манипулацијом је постигла ЊЕНЕ жеље, ЊЕ. Крај.
Просечна особа би била апсолутно запрепашћена идејом да учини тако нешто некоме за кога тврди да воли, али када је особа у потпуности усредсређена на оно што жели, често је тешко бити објективна у овом тренутку: док труди да оствари своју мисију , нагазили би било коме на врат да би се снашли. Касније ће се можда кајати због онога што су урадили, али заиста не постоји начин да се пониште такве акције, зар не?
Који је твој циљ?
Да ли себе сматрате манипулативном или убедљивом особом? Ако се нађете у ситуацији у којој намеравате да се предомислите, да ли то чините с учтивошћу и пажњом? Или скривеним средствима?
Убеђивање и манипулација нису само различити у погледу тога како се особа на крају осећа према вама: они су такође веома различити у погледу поверења.
цм пунк који се враћа у вве
Када и ако некога наговорите на нешто, уз његово пуно знање да покушавате да му промените мишљење, следи ниво поверења. Схватају да их не покушавате повредити и ако на крају буду имали користи од вашег убеђивања, на крају ће имати већи степен поверења у вас.
Ако уместо тога схвате да сте њима манипулисали, не само да ће се осећати употребљено и неизмерно издано, већ је и мало вероватно да ће вам поново веровати у будућности. На крају крајева, ако сте једном манипулисали њима, како они могу заиста да вам верују? Чак и ако се касније извините и обећате да то више никада нећете поновити, већ сте створили преседан и они ће довести у питање све што кажете или урадите.
Ако разбијете тањир, а затим му се извините, ти сломљени комади неће се волшебно поново залепити. Поверење је исто: једном кад је сломљено, више се никада неће моћи уклопити у целину. Размислите врло пажљиво пре него што уопште помислите да манипулишете неким како бисте постигли своје жеље, јер можете нанети више штете него што мислите, а на крају ћете изгубити некога до кога вам је стало.
Мислите ли да је овај чланак то исправно схватио? Да ли је намера критични фактор који раздваја убеђивање и манипулацију? Оставите коментар испод са својим мислима.
