Многе жене постају невероватно фрустриране када њихови мужеви не дају свој удео по кући.
Не само да жене преузимају много више неплаћеног емоционалног рада од већине мушкараца, већ углавном морају да преузму и главнину кућних послова.
Зашто се ово дешава? У нашој модерној ери родне равноправности (или се барем надамо да је у овом тренутку једнака), зашто још увек постоји таква неравнотежа када су у питању послови и посао око куће?
Погледајмо неколико великих разлога зашто ваш супруг можда ни у чему не помаже и шта можете учинити с тим у вези.
Тешко је прекинути укорењене навике
Хиљадама година кућни послови сматрани су „женским радом“. Мушкарци су радили изван куће, тако да су огњиште и дом били домен супруге. Генерално је била одговорна за кување, чишћење и већи део одгоја деце.
Ова динамика постоји широм света и још увек се задржава на многим местима. Имајте на уму да су жене које раде ван куће постале уобичајено у последњих 50 година.
Даље, у зависности од културног васпитања, многе породице и даље имају партнерски однос у којем је жена задаћа домаћица.
Ако је ваш муж одрастао у породици у којој се његова мајка бринула о кућним обавезама, то би могло много да објасни зашто седи, а ви вам омогућава да бринете о кућним пословима.
На крају, ако није одгајан са кућним пословима и одговорностима на тањиру, вероватно само мисли да се те ствари брину саме о себи. Ово може бити нарочито тачно ако први пут живи са женом која није његова мајка.
Једноставно вас може поставити у улогу мајке / спремачице, јер је то све што је икада знао.
Вероватно не схвата шта ради (или не ради)
Размислите на тренутак о тој последњој тачки.
Ако је неко одгојен са одређеном породичном структуром и само је из прве руке био сведок те динамике, било би му врло тешко да замисли било шта осим сопственог животног искуства.
Ово бисте могли повезати са особом која је одрасла у посебно религиозном домаћинству, где није била изложена никоме било које друге вере. Не би сазнали за друге вере, нити су имали појма да тамо постоје друге религије. Као резултат тога, њихов ум пада у ваздух када открију да људи на другим местима верују другачије од њих.
То их помало чини кратким спојем, јер морају свесно да преправљају све што су икада знали, све што су икада научили.
Сад, повежите то са човеком који је одрастао у дому у којем је мама све кухала и чистила. Њени муж и син (и) можда никада нису учествовали у припреми оброка: само су седели да вечерају кад је било спремно.
Рубље је бачено у препреку и изгледало је чисто и сложено у њиховим ормарима. Теписи су увек били чисти, кревети су увек прављени. Чак и ако се један од мушкараца у породици понудио да помогне, можда су их одвели у дневну собу са кафом и кексом, док је мама држала кухињу блиставом онако како јој се свидело.
Можда се осећате невероватно фрустрирано због ове ситуације, али покушајте да останете утемељени и рационални у вези с тим.
Лако је узнемирити се или пасивно-агресивно, али ти приступи ретко помажу.
Уместо тога, будите проактивни и рационални. Зановетање и кукање само ће искључити вашег супруга, док ће рационалнији приступ проблемима и решењима много вероватно резултирати стварним променама.
Дакле, пређимо на неке од начина на које можете променити динамику домаћинства у нешто равноправније.
1. Направите списак
Многи мушкарци се заиста добро сналазе са визуелним наговештајима, а не са апстрактним концептима, па направите списак.
Поделите страницу обичног обложеног папира по средини. У прву колону запишите све послове које треба обавити код куће, и мислим сви они. Припрема оброка, прање посуђа, прање веша, спремање кревета ... како год рекли.
У другу колону чешће упишите име особе која брине о тим пословима.
Затим седите са супругом / партнером и покажите им колико је свако од вас радио и објасните зашто мора постојати већа равнотежа.
Припремите се за тренутни отпор и одбрану. Из његове перспективе можда ради пуно, јер вероватно обавља далеко више кућних послова него што је његов отац икада радио. Према њему, он је проактиван и пружа велику помоћ у кући.
Покушајте да будете стрпљиви с њим током овог процеса и објасните свој став, а да притом не будете агресивни или превише емотивни. Ако сте икада били на руководећем месту на послу, приступите овом разговору као и са колегом.
Напокон, вас двоје сте животни партнери, зар не? Дакле, приступите овоме као партнерству једнаких, с поштовањем и ефикасношћу.
2. Помозите му променити перспективу
Мушкарци који су одрасли у поменутом типу домаћинства могли би бити врло поносни на себе што су „помагали“ око кућних послова.
Они то виде као посао жене и да су проактивни, дивни партнери радећи оно за шта осећају да јој помажу у оптерећењу.
Наићи ћете на нешто слично у вези са бригом о детету. Мушкарци би могли с поносом причати о томе како те вечери „чувају децу“ јер је мама вани са својим пријатељима.
Не, то није чување деце него родитељство. Није посао мајке да се сама брине о деци, па други родитељ појачава и чини свој део, не галантно преузимајући овде неке одговорности маме.
Исто важи и за кућне послове. Ако особа живи у кући, онда је њена одговорност да помогне у њези. Да ли носе одећу? Онда их треба опрати. Да ли једу? Тада могу да ураде свој део кувања и прања посуђа.
На вама двоје зависи како желите да распоредите кућне обавезе, све док на крају обојица бринете о стварима.
На пример, једно домаћинство може имати разграничене улоге у којима супруга обавља највећи део посла, кува, пере и усисава, док муж брине о суђу, прашини и смећу.
То су устаљени послови о којима треба водити рачуна, а ако нису, онда је за њих одговорна одређена одрасла особа која се опушта.
Ово је лакше него само бесплатно за све у којима се ствари раде „кад год“ ... углавном зато што ће их неизбежно обавити особа која се вечно брине о њима.
Стварно одвежите кући чињеницу да обојица морате да се бринете о томе како живите овде. Заједно.
3. Одлучите о поштеном поделу дужности
Када је реч о разграничењу различитих кућних послова и правила, важно је узети у обзир све аспекте посла.
На пример, ако обоје радите ван куће, али један ради пуно радно време, а други хонорарно, онда има смисла да радник са непуним радним временом преузме више домаћих послова.
Ако желите да ствари не застаре, направите точак за посао и вртите га сваког викенда. Ово ће створити различите распореде послова недељно, тако да једна особа неће заувек остати на дужности усисавања или прања посуђа.
Онда, ако неки од кућних послова није збринут, врло је јасно ко није вукао своју тежину.
Такође је важно имати на уму да неким пословима треба много више времена и напора него другима: не само због учесталости, већ због физичког / менталног рада.
На пример, ако само једна особа све кува, ово је огроман задатак који треба обавити.
4. Постаните екстремни: Уђите у штрајк
У најгорем случају, ако сте већ испробали приступе попут досадног точка и / или додељене задатке, а ваш муж и даље опушта, можда ће бити потребан оштрији одговор.
Можда неће схватити колико труда улаже у то да домаћинство тече без проблема. Као такав, он не разуме шта ће се догодити ако престанете да хватате опуштеност коју он стално испушта.
Па штрајкујте.
Покупите се само за собом, кувајте за себе, оперите свој веш.
Ако полуди јер нема чисто доње рубље или радне кошуље, покажите на корпу пуну прљавог веша и инсистирајте да их сам опере.
Да ли се жали да нема шта да се једе, јер не зна да кува? Извините, изговор „Не знам како да кувам“ не лети никоме ко је старији од 20 година. Доврага, има довољно рецепата и ИоуТубе туторијала за свакога да направи напола пристојан оброк.
Нема туширања ни шампона ни сапуна? Боље иди купи мало. Научиће да буде свеснији када и тоалетни папир треба заменити.
Да, постоји ризик да ове врсте екстремних мера одузму данак на вашој вези. Надамо се да никада нећете морати да прибегнете овоме, а ваш супруг ће се појачати и дати свој део, а да ви не будете у режиму потпуног штрајка.
Ако, међутим, морате да прибегнете овоме, онда можда вреди рискирати. Његов одговор на ову ситуацију може врло добро одредити ток остатка вашег брака:
Или ће схватити колико морате непрестано да радите и појачати се, или ће се прилагодити томе да мора да поштено учини и пожелети. Ако је прва, онда јој! Имате сјајног, равноправног партнера који вас довољно воли и поштује да бисте били активан члан домаћинства.
Ако не, онда барем сада знате и можда ћете се поштедети целог живота ропства, дању и ноћу водећи рачуна о туђим потребама и хировима.
Важно упозорење: ако је ваш супруг насилни на било који физички или емоционални начин, штрајк није добра идеја. То може довести до агресије или одмазде која може угрозити вашу сигурност или добробит. Ако је то случај, наш чланак о остављајући токсичну везу можда желите да прочитате.
5. Ако имате децу, учите их другачије
Најбољи начин да се избегне врста отпора кућним пословима и таква о којој смо овде разговарали је да се та очекивања угуше. Наиме, не одгајајте своју децу на исти начин на који сте одгајани ви (или ваш супруг).
Нека их врло рано започну са пословима. Покажите им да сви учествују у свим аспектима одржавања куће и породице, тако да науче да су као део породице део свега што је укључено.
Ваше дете можда неће моћи да пере посуђе, али радо ће вам помоћи да додате састојке у посуде за мешање (нарочито ако кашику касније облизну). Да ли је ваша пре-тинејџерка смркнута на идеју да мора да ради сређивање? Дајте им подстицаје попут већег додатка како би научили вредност свог времена и труда.
Ако деца одрасту са идејом личног доприноса у домаћинству као нормом, биће много спремнија за самостално одрасло доба кад изађу из куће.
А заузврат, ни њихови партнери неће бити узнемирени и фрустрирани тиме што морају бити мама 2.0.
Све ово се односи на било која родна партнерства
Последња и врло важна напомена: иако се овај чланак усредсређује на идеју мужа који се не поштено односи према кући, ова ситуација сигурно није ограничена на мушке партнере.
Пуно је ситуација у којима супруга (или други партнер) не обавља свој део кућних послова и чини се да очекује да се други за њу побрину за њу. Ако је то случај, тада ће се на њу применити потпуно исти приступи који су овде наведени.
То може бити случај и са старијом децом у мешовитим везама / партнерствима. Ако сте се удали за некога ко већ има децу из претходног брака, вероватно ћете наићи на сличан вид отпора оном раније поменутом.
Добићете пуно гуркања и отпора - а да не говоримо о мрзовољном понашању и брбљању - ако покушате да натерате децу да преузму било какве кућне обавезе. То ће бити горе ако ваш супруг / партнер очекује да преузмете све послове и буде ужаснут идејом да његова деца натерају да раде око куће. Ако никада није морао, зашто би?
О овој територији је веома тешко преговарати. Да, биће потребно стрпљење и расуђивање, али и чврста рука.
Још увек нисте сигурни шта да радите у случају неспремности супруга да помаже око куће или око других обавеза? Разговарајте на мрежи са стручњаком за везе из Релатионсхип Хероа који вам може помоћи да схватите ствари. Једноставно.
камена хладноћа вс доналд трумп
Можда ће ти се свидети и:
- 13 тужних знакова себичног мужа (+ како се носити с њим)
- 7 знакова да ваш човек пати од синдрома Петра Пана
- Како имати успешну везу са Манолесцентом
- 8 разлога због којих неки одбијају да одрасту у одрасле одрасле особе
- Суодвисност против бриге: разликовање штетног од корисног
- Мој супруг / супруга неће радити - шта да радим?
- 15 знакова због којих сте у вези повезани са вама
- Парови који деле задатке деле више љубави (и секса), каже Наука
