© Лиценца слике путем депоситапхотосаРодитељство је дошло са сјајним откривењем за мене: Мале очи увек гледају. Моја ћерка апсорбује моје понашање, реакције и ставове попут ситне сунђера, често их одражавају натраг када то најмање очекујем.
Ово ме је присилило да испитам навике које сам носио деценијама, испитивање које заправо желим да пређем. Неки обрасци које сам вежбао од детињства су ме обликовали на начине који ми нису увек служили мојим благостањем. И то није нешто што желим за своју децу.
Промјена урођених понашања није лако, али знајући да би се могла поновити у мојој деци пружа снажну мотивацију. Одговорност подизања самопоузданог и емоционално здравог детета надахњује ме да одговорим на аспекте себе, иначе бих могао да превидим.
Ово су понашања на коју радим на промени - не само у њену корист, већ и за своју добробит.
1. Коришћење моралистичког језика око хране и тежине.
То је нешто због чега сам толико страствен, Доживевши поремећај исхране Кад сам био млађи. Моралистички језик који једном доминира у мојим мислима о једењу више нема место у нашем дому. Желим да моја деца уживају у храни, не контролишу га.
Не користимо речи попут 'доброг' или 'лошег' да опишемо избор хране у нашим породичним разговорима. Храна не поседује морал, то је само храна.
Наравно, информације о исхрани се појављују у ствари када је то прикладно, али не придајемо пресуде вредности. Разговарамо о вежбању и разноврсној исхрани у сврху здравих тела и умова, а не у сврху менаџмента у тежини.
Престао сам да причам о облику и величини тела, било негативно или позитивно, а не само да то не само служе мојој ћерки, али такође ми помаже. Постао сам мање везан за то. То више не доминира мојим мислима као што је то једном.
Истраживачи и стручњаци саветују Та деца покупе ставове родитеља према храни и слици за тело врло рано. Неутрализујући мој језик око јела и уклањањем коментара о слици каросерије, надам се да ћу бесплатно ослободити своје ћерке од питања која је појела годинама мог живота.
2 Бежање кад ствари пођу по злу.
Моја склоност према све-или-ништа мислећи има много тога да одговори. Када овако размишљате, не постоји средње основа између савршене погубљења и потпуне катастрофе. И тешко је (неки би рекли, готово немогући) особине да се поново придруже када сте генетски предиспонирани према њему.
Али гледајући моју шестогодишњу ћерку да се прелепо уметничко дело, јер се један мали детаљ није подударао (нацртано) референтне слике (нацртана одраслих) доноси све доноси све дом. Њена невоља због несавршености, која је опет, је вероватно генетски, показује ми колико је то важно моделирати прихватање сопствених грешака.
Намерно сам моделирао здраве одговоре када ових дана пођу по злу. Кад нешто просипам, чистим то ствар - чињенично, а не да се бавим. Када нешто заборавим или погрешим посао, научио сам да приповедам свој процес мисао ', осећам се фрустрирано да се то не успије како се надам да се надам:' Или 'Заборавио сам да радим Ксиз ствар', а затим 'то је у реду. Прављење грешака је како у реду.' У реду је. '
И ја истичем процес ревизије у примјерима у стварном свету. Читали смо и разговарали о познатим изумитељима и њиховим вишеструким покушајима пре успеха. Прослављамо учење које се дешава путем суђења и грешке.
Ниједно од нас неће вероватно бити у могућности да у потпуности промени наше црно-бело размишљање и то је у реду. Али кршење циклуса гледања грешака јер неуспеси дају моју ћерку (и ја) дозволу да постоје у нереде, несавршене средње земље у којем се дешава стварни раст.
3. Рећи да, када желим (или потребе) да кажем не.
Проводио сам године аутоматски одређујући приоритет других поставки над својим властитим, што је створило дубоку навику људи који су угодни. Али гледајући како моја ћерка оклева пре него што је изразила своје поставке била је буђење. Њена брига о разочаравању других у тако младој старости одражавала је моје сопствено понашање на забринутости.
Постепено сам научио да директно најавим своје потребе и склоности. Имам научио да кажем 'не' Као комплетна реченица, без претерано објашњења или се извињава. Не слажете се више не покреће аутоматско давање.
Приликом прављења планова, ја се јављам са собом пре него што се договорим. Моја ћерка ме види поштовање позивница које не одговарају нашим потребама или нивоима енергије. Ово је пресудно за мене јер моја ћерка нађе друштвене ситуације неодољиве и након тога се често исцрпљују. Треба да зна то само зато што је доступна, то не значи да има да каже да.
како знати да ли је ваша љубав стварна
Ове промене су у току пажња. Угодне навике људи не нестају преко ноћи. Али гледајући како моја ћерка расте самопоузданија у изражавању, мотивисана ме.
Порука је јасна кроз доследно моделирање: ваше аутентичне потребе, чак и када се разликују од очекивања других.
4. Коришћење језика и понашања који подстичу родну пристрасност.
Полски кондиционирање делује тако суптилно да примећује да је то потребна константна будност. Фразе попут 'Будите далеки' или активности означавања као 'за дечаке' или 'за девојчице' исказују у разговоре упркос нашим најбољим намерама.
Многа родна очекивања се преносе без експлицитних речи. Похвале наступ код девојака док наглашавају достигнуће у дечацима. Реактивно реагује на исте емоције засноване на роду. Чак и тон и говор тела могу слати полне поруке. И чак ме ни не започиње на ' добра девојка 'Реторика.
Промена то значи испитивање тих суптилних знакова. Кад моја ћерка попне на дрвеће или постане блатњава, реагујем на исти начин на који ја радим за свог сина. Подносим своје интересе, да ли укључују камионе чудовишта или лутке (и често укључују камионе чудовишта!).
Медији у нашем дому одражавају различите могућности, а не уске родне улоге. Ако видим како моја деца гледају нешто што подстиче родну пристрасност, пребацујем их или објасним њиме. Моја ћерка ме сада гледа и преврће очи кад она види још једну женску лику обучену у ружичасту, док је дечак обучен у плаву.
Књиге које читамо карактеристичне ликове са варираним интересима, наступима и породичним структурама. Наше играчке укрштене категорије уместо да се придржавају крутих родних линија. И то мора да ради - мој син је недавно изабрао ружичасто ручак, док моја ћерка схвата ружичасту одећу 'принцесси'. И то је више него у реду.
Стварање простора без произвољних родних ограничења траје сталну свест и прилагођавање, посебно у друштву пуном ових порука.
5. Избегавање нових изазова из страха.
Зона комфора осећају се сигурно, али ограничавају раст. То је нешто што знам да је истина, али се бори са масовно. Имамо породичну историју Задњица , аутизам и Аудхд (где се аутизам и адхд комбинују). То значи да су рутина и избегавање промена разумљиво фаворизоване, али често долазе са страном помажући и да желе да траже и тражење новине. То може учинити шкакљивим равнотежом.
Жудим за новост, али већ годинама је било да избегну активности са неизвесним исходима или ризиком од срамоте, придржавајући се познатог уместо да ризикује неуспех. Доживљавам социјалну анксиозност, што такође доприноси томе.
Дијагноза моје ћерке селективног мутизма донела је то у оштро фокус. Као Клиника Цлевеланд говори нам , селективни мутизам је анксиозни поремећај у којем особа не може да говори у одређеним друштвеним ситуацијама. Људи са селективним мутизмом не бирају да не говоре, физички нису у стању да говоре у одређеним ситуацијама због одзива замрзавања у телу. Подршка је кроз то потребна не само професионална помоћ, али родитељско моделирање храброг понашања.
Врло смо постепено проширили своје зоне комфора заједно. Активности које су ме забринуто постале шансе да покажу здраво преузимање ризика. Али и ми искрено разговарамо о осећањима. Признајем нервозу, али настави даље напред. Храброст није одсуство страха; Делује упркос томе.
Њени селективни мутизам добро одговара овом приступу. Видећи ме да покушавам, бори се и наставим нормализирати нелагоду која долази са растом. Напредак се догађа у њеном темпу, иако нема притиска, само стално охрабривање и потврђивање.
Порука се понавља: Нова искуства би се могла осећати непријатно, али та нелагодност је привремена и вриједна је за раст и уживање које доносе.
6 Веровање моје вредности заснива се на мојој продуктивности и занемарујући своје здравље као резултат тога.
Одрастао сам са снажном радном етиком. Као резултат тога, некада сам мислио да је занемаривање сопствених потреба била врлина - знак посвећености раду и породици. Знак драгоценог, продуктивног и достојног члана друштва. Та перспектива се драматично померала током мог лечења хронични бол Када је само-нега постала неопходна, а не опционално.
Моја ћерка ме је видела да прогурам исцрпљивање и игноришем физичку нелагоду као нормално понашање одраслих. Апсорбирала је неизговорену поруку која је брига за себе последње, ако уопште.
Сада, ја Интегришите редовну само-негу . Планирани периоди одмора појављују се у нашем породичном календару. Вежбе физикалне терапије узимају предност над кућним пословима по потреби. Читање књиге, радећи загонетку или једноставно лежећи и не радећи ништа 10 минута су прихватљиви начини да проведете своје време.
Понекад то кажем наглас: 'Морам сада да се истегнем јер бринем о мојим тијелима је важно.' Или 'Само тражим 10 минута да радим ову слагалицу, само за мене.'
Помаже јој да разуме зашто се рачуна о себи.
Порука постаје јасна кроз доследне акције: одржавање здравља није себично - неопходно је за трајно благостање.
7. Провести превише времена на мом телефону / друштвеним медијима.
Коришћење телефона је вероватно најочитија понашање деца копира. Упркос бризи о времену моје екране моје ћерке, моје сопствене телефонске навике су често у супротности са границама које сам покушао да поставим.
Нашао сам да провјеравајући и помицање пропасти током породичног времена и стално сам био на располагању обавештењима. Споменуо сам историју АДХД-а у својој породици и склони сам импулсивном, понашању тражења допамина. Време екрана дефинитивно се храни за то за мене. Али Истраживачке емисије Деца се осећа мање важним када се такмиче са уређајима за пажњу.
колико има Рицхарда Виллиамса
Почео сам да стварам здравије границе са временима и просторима без телефона. Извадио сам своје апликације за друштвене медије са свог телефона, тако да нећу бити толико у искушењу да се 'само брзо помичем'. Покушавам да оставим телефон у другој соби што је више могуће, јер знам да ли је тамо, борићу се да се одупирам импулсу да га покупим.
Међутим, предности прелазе моделирање. Потпуно присутно побољшава везу и разговоре да природније проточи без дигиталних ометања.
Испрва се искључивање осећања непријатно, показујући како може бити зависна константна повезаност. Али мој повећани ангажман током потпуно присутних интеракција ме мотивира и почео сам да примећујем много личних Предности за јачање друштвених медија И такође.
Управљање технологијом осећа се као један од највећих изазова са модерним родитељима суочавајући се у постављању примера, а то је нешто што ме, искрено, искривено, кад размишљам о томе како ћемо се суочити с тим када су наша деца довољно стар довољно стар. Зато је то за мене, када су млађи, тако је толико важно за мене.
8 Не залаже се за себе.
Говорећи за моје потребе, посебно на послу или у медицинским окружењима, једном се осећало скоро немогућим. Допустио сам да питања буду унесирана у канцеларијама доктора. Оставио сам личне границе нестале.
Контраст између тога колико жестоко залажем за своју ћерку и колико сам се мало устао за себе, постао је јасан. Ненамјерна лекција била је: потребна је и другима заслужују одбрану, али твоје не.
Почео сам да узимам мале кораке ка самозагоници. Тражим појашњење здравствених провајдера уместо да прихватим конфузију. Постављам границе са продуженом породицом. Побрините се да се моје доприносе препознају.
Ови тренуци показују моју ћерку другачији начин да се понашају поштовање само фирме. Иако је у почетку непријатно, свака интеракција гради моје поверење у изражавање легитимних потреба.
Видим резултате како комуницира. Она јасно каже своје склоности. Поставља питања када нисте сигурни. Очекује поштовање јер је сведочила да је то доследно моделирано.
Подучавање деце да се залажу започињу са показивањем како, чак и када се осећа тешко.
Финалне мисли ...
Испитивање моје понашања кроз сочиво онога што желим да моја ћерка наследи да је покренула промене које бих могао заувек одложити. Претпостављање да се провалили бензенки циклуси пружа ми мотивацију која надилази типично само-побољшање. Напредак је, ипак, није равна линија. Старе навике имају тенденцију да се врате натраг када стрес или умор погодио. Ипак, чак и несавршено моделирање предаје важну вештину животних вештина: примећујући када нешто не ради и прилагођавања.
Ове смене само не помажу мојој ћерки (и сину); И они су такође појачали моје благостање. Препуштање перфекционизму, устајање за себе више, а изградња здравијих односа са технологијом и само-неге направила су стварну разлику у мом животу. Можда најбоља деца за лекцију могу добити од родитеља не ради се на томе да увек постану исправно, али о томе да будете вољни да расту и промени. Када се суочимо са својим обрасцима и покушамо да их побољшамо, показујемо да се раст не зауставља, што је моћна порука за следећу генерацију.
