Свима понекад треба мало помоћи ...
Нико не може бити мајстор у свему, а понекад је посао превелик за једну особу.
То није само физички посао, попут, „Хеј! Можете ли ми помоћи да померим овај сто? “
Али такође и животни посао ... сређивање и управљање емоцијама, доношење добрих одлука , постизање ваших циљева и покушај да се потиснете ка већем укупном благостању и бољем вама.
То су сложена путовања радом, самооткривањем и истраживањем док тежимо да се са јаснијом перспективом доведемо у здравије ментално стање.
Али постоји проблем.
Много је људи који неће тражити помоћ јер не желе да се осећају непријатно или оптерећујуће.
Како можемо избећи да се осећамо непријатно или узнемирујуће када тражимо помоћ од друге особе?
Па, кратак одговор је, не можете.
Увек ће постојати одређени степен анксиозности или нервозе у тражењу помоћи, јер тражење помоћи захтева показивање рањивости.
А људи, посебно они који су прошли пуно тога или су их други повредили, могу тешко да себи дозволе да буду и осећају се рањивима.
А онда увек постоји брига да друга особа неће добро реаговати.
Добра вест је да постоје начини да умањите ту неспретност и анксиозност када тражите помоћ и начини да ублажите ситуацију ако сте особа од које се тражи помоћ.
Знајте од кога тражите помоћ
Ко је особа од које тражите помоћ? Да ли је то неко ко је опремљен и способан да пружи врсту помоћи која вам је потребна?
Та перспектива покрива широк спектар питања. А тражење помоћи од праве особе може вам олакшати стварно тражење.
Да ли треба да замолим свог старијег комшију за помоћ у премештању мог кауча? Не, то нема пуно смисла.
Да ли треба да тражим помоћ и подршку од далеког познаника у вези са проблемом који имам? Па, можда, али вероватно не.
Да ли треба да тражим подршку за ментално здравље од родитеља који не верује у менталне болести? То ће се лоше завршити за мене.
Постоји пуно добронамерних порука које охрабрују више људи да се јаве, изјаве и покушају да подстакну боље окружење да затраже помоћ.
Проблем који се ретко обраћа у тим порукама је знање и став људи које желите да питате.
Имате људе који ...
... неће мислити да вам треба помоћ,
... не верујте да ваш проблем захтева помоћ,
... биће више него срећни да се изјасне о својим мишљењима, а да заправо не слушају или пружају помоћ
... желите да помогнете, али немате релевантно знање или искуство о томе како да помогнете.
А онда имате људе које једноставно није брига ни у ком случају.
Упознајте своју публику пре постављања питања, посебно ако тражите помоћ у вези са менталним или емоционалним проблемом.
Та особа може дубоко да вас воли и брине о вама, али можда неће знати како да пружи значајну помоћ и подршку - а то може бити деструктивно.
Добар начин за процену ситуације је нежно тестирање воде постављањем питања попут: „Шта мислите о КСИЗ?“ да виде какав ће бити њихов одговор.
Формулишите своје речи и мисли пре него што поставите питање
Велики део нервозе и стрепње у тражењу помоћи је незнање шта и како.
То је нешто о чему можете размислити и формулисати пре него што заиста седнете и замолите некога за помоћ.
Рана припрема вам такође нуди време да увежбате оно што раније желите да кажете, тако да се не плашите толико много да се не спотакнете о своје речи када дође време да то стварно затражите.
Начин на који приступите захтеву зависиће од тога шта заправо тражите и колико вам је помоћи потребна.
За мање озбиљна питања можете користити шале и хумор како бисте поставили питање, као што је зезање са колегом када вам треба помоћ у пројекту.
У озбиљнијим ситуацијама, концизан и јасан је много бољи приступ.
Особа која је нервозна или може имати потешкоћа са социјализацијом може се спотакнути о своје речи или претерано делити док је узнемирена.
Ако можеш останите укорењени у тренутку , усредсређени на оно што сте већ одлучили да кажете, можете да избегнете такво понашање које често доприноси осећају самосвести или непријатности.
Други приступ је усредсређивање на започињање разговора, уместо на преоптерећење информација оном ко слуша.
На тај начин можете и да тестирате воде како бисте видели колико је особа пријемчива да слуша или пружи руку помоћи.
„Хеј, могу ли да разговарам на тренутак? Имам проблем са КСИЗ и заиста би ми помогла помоћ. “
Тај приступ вам омогућава да отворите пут до дискусије коју желите да водите.
Такође вам пружа прилику да испробате воде пре него што откријете нешто превише лично некоме ко се можда не сналази тако добро.
И даје другој особи прилику да одбије пре него што све отворите и изложите јој своју рањивост.
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
- Како речима изразити осећај
- Како престати да бежите од својих проблема
- 8 Препреке за ефикасну комуникацију
- Како помоћи другима у време потребе
- Како престати бити тако тврдоглав
- Како се повезати и радити са духовним водичима
Крените у акцију пре него касније
Анксиозност игра улогу у спречавању људи који траже помоћ.
Било би сјајно када бисмо могли да изађемо овде и кажемо вам да постоји јасан начин да се крене напред без икаквог осећаја нелагодности, али нема.
Биће вам непријатно и то је само нешто што морате прихватити као цену повезану са тражењем помоћи.
Ништа не распршује анксиозност у вези са нечим што треба да урадите, као што је стварно одлазак и обављање те ствари.
Што дуже седите и размишљате о томе, више времена ваше сумње измичу контроли и паралишу ваше поступке.
Одлагање такође одбацује вашу способност да остварите значајне добитке и промене. Што дуже чекате, дуже ће вам требати.
Свакако, одвојите мало времена да размислите о томе и формулишете правац деловања, али не дозволите себи да седите по том питању у недоглед.
Што пре кренете у акцију, то ћете брже моћи да се ослободите и погурате напред ка успешном решавању.
Показивање саосећања када се тражи помоћ
Тражење помоћи може бити непријатно искуство, али не мора бити.
Размислите о врсти помоћи која се од вас тражи, ако је то нешто што сте у могућности да урадите и да ли вам нешто наноси штету у животу.
Границе су здрав део показујући саосећање са другим људима ...
... понекад једноставно не можете помоћи.
... понекад је помоћ од које се тражи превише.
... понекад једноставно нисте на довољно добром месту да пружите врсту помоћи коју траже.
... а понекад можда немате вештину, знање или квалификацију да пружите такву врсту помоћи.
Све ове ствари су у реду. Ако не можете да помогнете, само циљајте да не нанесете штету.
Како то радиш?
Мишљења је десетак. Иако је можда примамљиво, често је боље своја мишљења задржати за себе у осетљивим или деликатним стварима. Тако испеци па реци .
Нељубазна реч изговорена у погрешно време може нанети пуно штете човеку ако доведе до сумње у себе и друге до те мере да у блиској будућности неће тражити помоћ.
То може резултирати годинама непотребне патње ако особа не може да се одрекне тог мишљења.
Поуздан приступ ако нисте у могућности да пружите помоћ која се тражи је рећи: „Не осећам да вам то могу помоћи, али могу вам помоћи да потражите некога ко може“.
Многи људи не знају где да се окрену да потраже помоћ која им је потребна. Двоје људи који то покушавају пронаћи може знатно олакшати терет особи која поставља питање и навести их на бољи, здравији пут.
Понекад људи треба да се осећају као да их разумеју, да је неко на њиховој страни. Најлакши начин да то учините је да их пустите да воде разговор, а не да их преплавите властитим мишљењима и мислима.
Вежбајте доброту према себи и другима
Будите љубазни према себи , не само другима. Тешко је тражити помоћ, а понекад је тешко тражити помоћ.
Али свима нам је понекад потребна помоћ.
колико је стар цхрис цхан
Људска бића су сама по себи друштвена, емоционална створења која се требају у различитим својствима.
Што више можемо заједно да радимо, то боље резултате можемо постићи у свим аспектима свог живота, било да се ради о нашем менталном здрављу или покушају да се нешто уради за посао.
Све што можете учинити је најбоље што можете.
