Неки људи имају ту срећу да имају родитеље који их безусловно воле, подстичу на њихова бављења и поштују (и подржавају!) Њихове животне изборе.
Други нису те среће и уместо тога имају родитеље који критикују и омаловажавају све што раде или пак инсистирају на томе да знају шта је најбоље за њихову децу и да очекују да их се слуша ... чак и када се каже да су „деца“ у средњим годинама.
Даље у чланку размотрићемо неке начине бављења контролом родитеља.
како уништити нарцисоидног бившег
Прво, истражимо три случаја када прелазе линије које никада не бисте требали толерисати. У овим околностима морате им кристално јасно ставити до знања да су њихове речи и поступци неприхватљиви.
Непоштовање, посебно у јавности
Ваши се родитељи можда неће сложити са неким од ваших животних избора, али проклето би било боље да поштују чињеницу да су они заправо ваш избор.
Изгледа да многи родитељи заборављају да њихова деца нису продужеци самих себе, већ аутономна бића која заслужују исто толико учтивости и поштовања као и сви други.
Ствари могу постати још ружније ако имате родитеље који воле да вас омаловажавају у јавности, било ради властите забаве или зато што мисле да ће им стављање вршњака на страну ојачати њихов став према вама и натерати вас да се промените ваш ум да се поравна са њиховим.
Једно је ако вам родитељ каже да им се не свиђа декор у вашем дому, избор каријере, боја косе или гардероба.
Али сасвим је друга ствар ако вам се ругају или омаловажавају пред другим људима.
Ако имате довољно снаге да им кажете - пред пријатељима или рођацима - да је њихово понашање неприхватљиво и да се неће толерисати, учините то.
Само будите спремни да би могли покушати да се томе насмеју, а њихови пајдаши ће се тада можда појачати да вам пруже подршку и да се групишу против вас као гомила летећи мајмуни .
Учинковитији приступ, иако онај који се бори против прљавштине, јесте откривање неке гнусне породичне тајне коју не би желели да се емитује како би их дођавола затворили.
Пример:
Родитељ - „Јесте ли сигурни да вам заиста треба десерт? Већ сте дебљи него што би требало да будете на својој висини. Да ли сам у праву? Не би ли изгледао толико боље да изгуби килограме? Само спусти виљушку, драга. ”
Ти - „Па, НИЈЕ ТРЕБАЛО да вараш (другог родитеља) са Кс, али свеједно си то учинио. Вау, овај чоколадни моуссе је укусан ... ”
Овај приступ може нанети одређену штету, али у будућности ће их ефикасно ушуткати из ове врсте срања.
Осим тога, ако већ имате ужасну везу са емоционално насилним, контролирајућим родитељем, колико још горе може постати?
Понекад су потребне крајности како би се осигурало да више никада, никада више не понове такво понашање према вама.
Имајте на уму: ако сте идентификовали свог родитеља као нарциса (а важно је напоменути да се контролом не може аутоматски постати нарцис), овај приступ се не саветује.
Када имате посла са нарцисом, ако не можете не контактирај код њих је најбоље да усвојите метода сиве стене и емоционално не реагујте на њихове флоте.
Пријетње, и против вас, или према самима себи
Једном је постојао мушкарац чија га је болесна мајка држала потпуно под палцем претњом да ће себи нанети штету ако не учини оно што је она желела, када је она желела.
Била је онеспособљена и ако се није одмах вратио кући кад је то желела, послала би му поруку попут: „Урадићу Кс ствар, и ако паднем и повредим себе или УМРЕМ јер ниси т овде да се брине о мени, онда ћете ви бити криви. “
Будући да је био прилично осетљив, добро је знао да ће кривити себе ако се нешто догоди, па је сваки пут само уздахнуо и послушао се, мрзећи себе јер јој је дозволио да тако лоше манипулише њиме.
Оваква контрола понашања је невероватно нездрава и подједнако је неприхватљива као родитељ који може да прети да ће вас одсећи од њихове воље ако не донесете животне одлуке које они желе од вас.
Ако су се такве ствари у прошлости толерисале, сада треба престати.
Имајте добро на уму да људи ретко (ако икада) успевају да испуне ове врсте претњи - управо су сазнали да могу да владају другим људима кроз страх и суровост, па користе оно што је већ на њиховом репертоару да би добили оно што желе.
Прозивање на њихове празне претње и говорење да иду право напријед обично их омамљује јер то није оно што су очекивали и може вам пружити прилику за самооснаживање и асертивност.
У основи, морате бити спремни да се удаљите, иако постоје само најмање шансе да бисте то заиста морали учинити.
Свесност да то можете учинити, чиме се прекида њихова владавина терора над вама, обично је довољна да их натера да промене своје поступке.
Грубост према партнеру / супружнику
Сад је довољно лоше ако се родитељи (родитељи) према вама понашају као срање, али још је један гнусан став ако окрећу своју жуч према вашем животном партнеру.
Ваши родитељи можда не воле особу са којом сте провели живот, али то питање спада у целу ситуацију „ако немате ништа лепо да кажете, немојте ништа да кажете“.
Неки људи су се чак суочавали са ситуацијама у којима су их родитељи подстицали да варају супружнике или их остављали партнерима за које су родитељи (родитељи) сматрали да су прихватљивији / привлачнији у њиховим очима.
Нажалост, они које родитељи више воле често су они које лично сматрају физички привлачнијим или који имају каријеру (и приходе ...) који одговарају њиховим жељама.
У основи, покушавају да живе посреднички кроз своју децу, а ако њихова одрасла „деца“ не донесу жељени избор, онда се некако осећају преваренима.
Они могу бити посебно оштри ако су расисти, хомофобични или трансфобични и ако сте у вези с неким чије етничко порекло или пол не одобравају или ако ваш партнер има инвалидитет или чак једноставно није толико привлачан као они желео бих да буду.
Они могу давати гадне коментаре кад сте сви заједно - било пасивно-агресивни или отворени - или чак директно напасти вашег партнера, захтевајући да брани своје аспекте како би их у очима родитеља учинили некако „достојнима“.
Када и ако се догоди оваква ситуација, заиста постоје само два прихватљива одговора: одмах позовите родитеља и јасно ставите до знања да се такво понашање више неће толерисати или напустите ситуацију, такође јасно наводећи зашто то радите .
како напустити дугорочну везу
Свог партнера сте изабрали с разлогом, а ако су родитељи према њима непоштовани и окрутни, онда треба да будете у могућности да иступите и одбраните особу коју волите.
Ако се годинама бавите ужасно контролишућим поступцима родитеља, мало је вероватно да ће се они ускоро променити.
Кад особа достигне касне 20-е, њихови ставови и понашање постају прилично нефлексибилни, тако да можете бити сигурни да су људи у 50-им, 60-им и више година већ жестоко постављени на своје начине.
Понекад, једина ствар коју особа може учинити да прекине контролу злостављања је да направи дистанцу од насилника.
Читаво срање „крв је гушћа од воде“ користило се пречесто када је у питању толерисање и прихватање ужасног понашања, које на крају наноси штету која би могла бити непоправљива.
Ваши родитељи неће бити заувек, али наслеђе које им је дозвољено да вам нанесу биће, осим ако не предузмете мере да бисте се заштитили.
Доказали су да вам неће поставити приоритет или показивати истинску љубав и бригу према вама, па морате себи показати безусловна љубав и брига коју никада нисте добили и зауставите њихову окрутност било којим потребним средствима.
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
- 10 знакова токсичних родитеља (+ 6 корака за суочавање са њима)
- Како се носити са наказом контроле у свом животу
- Бити породични јарац: знаци, суочавање и лечење од
- 6 корака при пресецању веза са токсичном породицом
- Кад је твоја мама нарцис
- Зашто се недостатак емпатије не може наћи само код нарциса и социопата
- 8 типова контроле људи с којима се можете сусрести у животу
- Како престати да контролишете везу
Како се носити са контролом родитеља
Пре него што истражимо начине на које можете изаћи на крај са мајком или оцем који контролише, важно је напоменути да постоји скала за то како они контролишу.
Где ће ваши родитељи пасти на овој скали, одредиће како ћете им најбоље прићи и њихово понашање.
На доњем крају имате родитеље које бисте могли назвати препотентним, а не контролисати. Они могу давати нежељене савете, износити своја мишљења о вашим животним изборима и доносити мале одлуке уместо вас, а да ви то не кажете.
На другом крају, родитељи који највише контролишу користиће обману, кривицу, бес и многе друге облике манипулативног понашања да би своје дете учинили својом лутком. Можда ће вас присилити да кренете одређеним стазама које нису оно што желите.
Иако покушавате да откријете који родитељ (и) имате контролу, такође је добра идеја да се ставите на њихово место и питате зашто имају потребу за контролом.
Да ли осећају такав недостатак контроле над сопственим животом да морају да контролишу ваш као замену?
Да ли се осећају разочарано како им је испао живот? Да ли их је ово огорчило, разљутило и огорчило због ваше среће?
Да ли су њихови родитељи били насилни и да ли су то једини начин на који знају бити родитељи?
Да ли им је досадно и имају толико времена на рукама да се петљају у ваше послове да би им дали смисао?
Да ли једноставно желе најбоље за вас у животу, али су нефлексибилни у ономе што сматрају „најбољим“?
Откривање мотива који изазивају контролно понашање ваших родитеља помоћи ће вам да одредите где на скали седе и како најбоље изаћи на крај са њима.
Суочавање с њима у вашем уму
Постоје две стране у приступу контроли родитеља. Прва је битка са којом ћете се суочити у мислима.
Начин на који размишљате и понашате се око својих родитеља продукт је година нездравог понашања које сте морали да трпите од њих.
Да бисте користили сопствене здраве стратегије суочавања, морате променити начин размишљања о ситуацији.
То укључује ...
Прихватање својих родитеља онаквима какви су
Као што смо раније рекли, шансе да се ваши родитељи из корена промене су мале.
Ако седе на доњем крају контролне скале, можда ће моћи да промене нека понашања која вам се чине узнемирујућим или досадним.
Али чак и овде, не очекујте чуда и не очекујте да ће промена брзо доћи.
И што се више будете кретали према скали, мања је вероватноћа да ћете видети неку велику промену код својих родитеља.
Па шта ти радиш?
Имате два избора:
1) Борите се и борите се против идеје да су ваши родитељи контролни и тешки људи, све време покушавајући да промене њихово понашање.
2) Прихватите родитеље и њихове начине управљања као оне који су и ко ће вероватно остати.
Ово друго је бољи избор за вас, емоционално и ментално, јер прихватање захтева мање енергије од отпора.
Не морате да волите родитеље или њихове начине, али можете прихватити да су то људи са којима морате да се борите.
Прекини своју потребу да удовољиш родитељима
У неким, али не у свим случајевима, дозвољавате да се надзорничко понашање вашег родитеља настави јер не желите да их разочарате.
Одрастање у окружењу у којем морате да се прилагодите одређеним стандардима и понашате се на врло посебан начин, може да остави човека са лоше дефинисаним самопоимањем.
Можда ћете моћи само да повежете сопствену вредност са вредношћу коју су вам дали родитељи. То значи да ваше самопоштовање закуца сваки пут кад критикују ваше одлуке, омаловажавају ваше способности или на неки начин покушавају да вам увере своја уверења.
Ово вероватно траје већ дуже време. Можда нисте добили добре оцене које су од вас очекивали у средњој школи. Или вам можда ваш друштвени живот није по вољи.
Ако своје самопоштовање можете одвојити од одобрења родитеља, нећете морати да делујете на начин који им одговара.
Бићете слободни да сами одлучите како да живите свој живот и неће вам бити лоше због тога.
Иако не бисте требали потпуно занемарити осећања своје маме и оца, не дозволите да она буду главни фактор у одлукама које доносите.
Наравно, ово је лакше рећи него учинити и често захтева помоћ обученог саветника или терапеута.
Али радећи на овом делу свог ума, бићете у бољој позицији да примените неке од предлога који долазе касније.
Научите како се понашати ван својих емоција
Када се суочите са ситуацијом у којој родитељи покушавају да вас контролишу, природно је дозволити да ваше емоције воде ваше реакције.
Ипак, ово је ретко најбољи приступ.
Огорченост, страх, бес, туга и друге негативне емоције замагљују вашу просудбу и чине вас неспособним да се понашате на најприкладнији начин.
Када научите да охладите своје емоције и одвојите их од својих мисли и поступака, можете да одговорите на понашање родитеља на начине који ће побољшати ситуацију за вас, уместо да је погоршате.
Опет, није лако то учинити када су ваши родитељи огроман део вашег живота, а ваша заједничка прошлост је испуњена емотивним успоменама.
Али пожељно је мирно и рационално понашање, чак и ако се борите да задржите емоционални одговор.
Схвати да ти је живот ограничен
Чак и ако доживите дубоку старост, на крају ћете напустити ово место. Питање, дакле, постаје чији живот желите да водите: онај који ваши родитељи желе да живите или онај који желите да живите?
Знајући да се сваки пут када се приклоните њиховим захтевима, одричете шансе да изаберете другу будућност, можете бити чвршћи у свом ставу и својим уверењима.
када се змајева кугла супер враћа
За добро или не, требали бисте имати последњу реч у томе како живите свој живот.
Ваши родитељи су имали прилику да створе живот какав су желели. Не дозволите да вам диктирају како ваш треба да изгледа.
Оцијените однос који имате са родитељима
У неким случајевима, најбоље што можете учинити да бисте сачували здрав разум је да се дистанцирате од родитеља.
Ако вас стално узнемирују сваки пут кад их видите, није у вашем интересу да их виђате тако често.
Тешко је признати, можда би било боље да се физички и емоционално дистанцирате између вас и родитеља.
Ако се не можете физички дистанцирати у кратком року - можда живите са њима и / или сте и даље дете - можете научити да се емоционално дистанцирате.
Одлука коју морате да донесете је колико цените свој однос са родитељима.
Да ли делите са њима заиста добра времена, а контролно понашање је само мрља на иначе ок вези?
Или сте испуњени анксиозношћу или бесом сваки пут кад их видите и не би вам стварно недостајали ако их више никада не видите?
Практични начини суочавања са контролом родитеља
Сада када смо истражили неке од начина на које можете прилагодити сопствено размишљање, погледајмо шта радимо у практичном смислу.
Будите доследни у свом приступу
Корисно је да имате припремљен план односа са родитељима. Овај план ће бити специфичан за вас и ваше околности.
Шта год да радите, држите се овог плана.
Оно што морате да схватите је да је контролно понашање ваших родитеља у одређеној мери научен одговор. Временом се развијао на основу њихових искустава и њихових запажања о вама и вашем понашању.
Иако је важно имати на уму да, као што је горе напоменуто, мало вероватно да ће ваши родитељи променити оно што су у својој основи, они могу, у одређеној мери, променити своје понашање према вама.
Али то ће учинити само ако будете могли да будете непоколебљиви према свом плану.
Ако покушате са приступом неколико пута, не видите разлику у крајњем резултату, а затим се вратите на своје старе начине, ваши родитељи неће видети разлога за промену.
Али ако наставите тако, они ће на крају можда попустити и „научити“ заузети другачији приступ.
На крају, њихова жеља да вас контролишу захтева да троше значајну количину енергије - ментално, емоционално, па чак и физички.
Ако виде да се та енергија троши, могли би да промене начин на који поступају с вама како би је сачували.
Уклоните све зависности које бисте могли имати о њима
Колико год дуго и даље били зависни од својих родитеља, они ће се осећати као да имају право да износе своје мишљење и диктирају како ћете живети.
Ако живите код куће, дугујете им било шта новчано или се на њих ослањате у другим стварима, попут помоћи око сопствене деце, морате прекинути те везе.
Додуше, ово није увек лако или једноставно. Можда једноставно тренутно немате ту прилику, али можете је планирати.
Већи део времена своди се на новац, па будите финансијски разборити и уштедите колико год можете. И не говори им о томе.
Запослите се где год можете и потрошите што мање. Родитељи би се могли подсмевати вашем одабиру посла или чак покушати да вас спрече да радите, али морате остати одлучни у својој одлуци да постанете финансијски независни.
Вратите све што им дугујете, чак и ако вам је дато на поклон. Ако су купили ваш аутомобил или било шта друго што поседујете, вратите им и то.
Не ослањајте се на њих да ће вам помоћи на било који други начин. Уклоните било који разлог због којег би могли да осећају да контролишу оно што радите.
Одселите се и пронађите своје место што пре можете, чак и ако то значи пресељење у јефтиније подручје и једва довољно велико имање. Не мора бити ваш заувек дом, само негде да бисте избегли препотентно понашање својих родитеља.
Поставите чврсте границе, чак и ако не делите оно што су
Морате знати где су ваше црвене линије која понашања превазилазе оно што ћете прихватити.
А након што то разрадите, морате бити чврсти у примени истих.
Раније смо разговарали о 3 велика примера црвених линија, али можда имате било који број других понашања која сматрате неподношљивим.
Све је ово део вашег целокупног плана односа са родитељима. Морате знати коју ћете акцију предузети када се пређе одређена граница.
Да ли одмах напуштате ситуацију да бисте показали да нисте задовољни њиховим понашањем?
Да ли сте им дали 3 штрајка пре него што одете?
Да ли ћутите и одбијате да се ангажујете?
Да ли се бориш против свог угла?
Шта год да радите, опет се своди на то да будете доследни.
шта значи аустин 3 16
У неким случајевима, ако се ваши родитељи посебно одбране када покушате да разговарате о њиховом понашању, не треба ни да им кажете које су ваше границе.
У ствари, мало ће им добро доћи ако им то кажемо. То чак може и погоршати њихово понашање.
Али и даље можете следити свој план сваки пут када се пређу ваше црвене линије. Можете да предузмете мере због себе и оних до којих вам је стало, а који такође могу бити подложни понашању ваших родитеља.
Све се своди на то колико су далеко на контролној скали.
Ако су препотентни, али сте и даље у добрим односима, разуман план је разговарати са родитељима и објаснити зашто је њихово понашање штетно.
Ако једва можете да говорите две речи са родитељима пре него што се узнемирите, или ако једноставно одбију да слушају било шта што кажете, мало је смисла откривати ваше границе.
Никада не потцењујте борбу
Нико не жели да их родитељи контролишу, али ви то контролишете. Морате се носити са тим.
Али није лако.
Суочићете се са читавим низом негативних људских осећања и борићете се. То би могло да тестира ваше ментално здравље и добробит.
Ако можете, формирајте структуру подршке око себе. Блиски пријатељи, партнери, терапеути, па чак и други чланови породице могу вам помоћи у изазовним временима.
У идеалном свету наше родитељске везе биле би оне на које бисмо могли рачунати, али овај свет је далеко од идеалног.
Начин на који ћете се суочити са овом стварношћу зависи од вас. Надам се да вам је овај водич пружио неке стратегије за суочавање са последицама контроле родитеља.
Боље се позабавите контролом родитеља читајући ову изврсну књигу.
Кликните овде да бисте сазнали више .
Ова страница садржи повезане везе. Добићу малу провизију ако одлучите да купите било шта након што кликнете на њих.
