© Лиценца слике путем депоситапхотосаПрелаз из куће пуне деце да их види само повремено може бити одан за многе родитеље, посебно оне који Не уживајте у празном гнезду .
Провели сте деценије са својим идентитетом умотаним у то да сте мама или тата, правећи ручкове, похађајући школске догађаје и пружање и тражене и нежељене смернице.
Али сада су узгајани са сопственим животима, а динамика се драматично померала. Ваш однос мора се развити од родитеља-детета до одраслих одраслих ако се надате да ћете одржати смислене везе.
Начин на који се крећете кроз ову нову територију одређује да ли се ваша одрасла деца радују провођењу времена са вама или само проверавање оквира 'породичне обавезе'.
Истражимо како постати родитељ, ваша одрасла деца истински желе да посете, а не само да се осећају дужно да се види.
1. Постављајте питања без испитивања.
Када посећују одраслу децу, родитељи често ослобађају баражу питања која би направила чак и зачињене детективе црвенило. 'Да ли се дружите са ким?' 'Када ћете добити промоцију?' 'Јесте ли још отворили пензију?'
Намера ових питања обично долази из места љубави, али извршење се може осећати неодољиво и инвазивно.
Уместо тога, испробајте отворене упите који позивају разговор, а не захтевају конкретне одговоре.
Ваша питања треба да креирају простор за њих да деле на сопствени темпо. 'Шта вас у последње време држи у последње време?' Осјећа се мање пријетећи него 'зашто се ниси звао чешће?'
како се понашати према одраслим особама које не поштују
У оригиналним разговорима, слушајући ствари више него испитивање. Када нуде информације, одупирите се пориву да одмах прате са још пет испитивања. Понекад признајући оно што су дели са интересовањем и омогућавајући да удобна тишина охрабрује да се природно разраде без осећаја угла.
Имајте на уму да се смислена веза дешава када се обе стране осећају поштовање, а не када се неко осети.
2 Прихватите њихово време екрана.
Многи родитељи рефлексивно чекињају када њихова одрасла деца провјери своје телефоне током посета. 'Коначно имамо времена заједно и залепљени сте на тај екран!' Али модерни животи ретко омогућавају потпуну искључење, чак и током породичног времена.
Ваша одрасла деца могу имати радне одговорности, пријављивања партнера или провјере пријатеља или пријатељима. Они жонглирају више обавеза, баш као и у њиховом узрасту - иако технологија ове обавезе чини видљивије наметљиве.
Повремени поглед на телефон не мора нужно да сигнализира непоштовање или незаинтересованост у породичном времену. Сматрајте да ваше дете може заправо смањујући њихов стрес брзо се бави обавештавањем, а не да се пита о томе током вашег разговора.
Бољи приступ је стварање разумних очекивања технологије заједно. Можда предложи оброке без телефона, али прихватају да би их могле проверити између активности.
Када се баве екранима, избегавајте да коментаришете или уздахнујете тестеријско-ови пасивни агресивни сигнали стварају Сукоб родитеља-детета Тамо где не треба бити.
Поштовањем њихове потребе да остану повезани са њиховим ширим светом, парадоксално ојачајте њихову везу са вама и вашом домом као окружење без стреса.
мој муж је увек иритиран са мном
3. Дајте само савет када се питају.
Родитељи су природни проблем-решавакови који су провели деценијама водећи своју децу кроз животне изазове. Искључивање овог инстинкта када се деца достижу одраслост, доказују се изузетно тешко, али неопходне за здраве односе.
Већина одраслих деце већ зна вашу перспективу на главне животне одлуке. Апсорбирали су ваше вредности током година посматрања и разговора. Када се суочавају са дилемама, вероватно ваши глас међу многим утицајима, да ли вербализујете своја мишљења или не.
Разлика између добродошле мудрости и Нежељени савет лежи у времену и испоруци. Гледајте за знакове који указују да траже смернице: Директна питања, изјаве попут 'Нисам сигурна шта да радим' или изричито питају шта мислите.
Ваше суздржавање говори о вашем погледу њихове аутономије. Када сачекате да позивнице саветују, а не да скачете са решењима, преносите поверење у њихове просуђивање и одлучивање.
Ако ретко траже ваш унос, не узимајте то лично. Ова независност одражава ваш успех као родитељ који је подигао самопоуздану одраслу особу. Када повремено траже ваше мисли, тај тренутак постаје смисленији управо зато што то није ваш задани образац интеракције.
4. Повежите се директно са њиховим партнерима.
Њихови значајни други нису само проширења ваше деце - они су појединци са сопственим личностима, интересима и породичним позадинама. Изградња аутентичних односа са овим партнерима, Чак и ако их не свиђају , захтева да их види као потпуне људе у праву.
Ваше истинско интересовање за партнер вашег детета ствара атмосферу добродошлице која подстиче чешћи посете. Одвојите време да научите о њиховим хобијима, професионалним циљевима и породичним традицијама.
У разговорима, адресирајте питања и коментаре директно партнерима, а не да увек говоре преко детета. Ова једноставна пракса признаје њихов значај у породичном екосистему и спречава неудобну динамику трећег точка.
Када се сукоби појаве између вас и њиховог партнера, одупирите се пориву да троукутате жали се на ваше дете. Директно, поштована комуникација спречава да ваш син или ћерка осећају ухваћене усред немогућих лојалности.
Многе одрасле деце несвесно оцењују своје родитеље засноване на томе како они родитељи третирају своје одабране партнере. Развијајући аутентичне везе са овим важним људима у животу вашег детета, не само да сте пристојни - поштујете пресуду вашег детета и вредновалишту онога што им је важно.
5. Поштујте своје изборе родитељства.
Сведоче да ваша деца подижу своју децу покреће моћне емоције и мишљења. Уосталом, прошли сте кроз родитељство и научили драгоцене часове на путу.
Међутим, убацујући се у своје родитељске одлуке без позива могу створити озбиљно трење.
Приступи родитељима се развијају са сваком генерацијом. Методе које су радили добро тридесет година можда се не могу поравнати са тренутним истраживањима или вредностима вашег одраслих детета. Када посматрате разлике у њиховом приступу, радозналост служи боље од критике.
Ваше унуке имају највише од одраслих који представљају јединствени фронт. Подршка родитељским одлукама ваше одрасле деце испред бака, јача породични склад. Ако имате забринутости, разговарајте о њима приватно са својим одраслим дететом када мали не постоје присутни.
Поштовањем њиховог родитељског овлашћења, чуваш драгоцјен однос и са вашом одраслом децом и унуцима - обезбеђујући више вољних посета и дубљих веза преко генерација.
6 Не захтева своје време.
Одрасли деца жонглери каријере, односе, пријатељства, хобији и вероватно своју децу. Њихово време представља њихов најдрагоценији и ограничени ресурс. Када родитељи дају претеране захтеве на овом ресурсу, они ненамерно Нека их њихова деца избегавају .
Ваша очекивања о учесталости посете требало би да одражавају стварност, а не идеале. Недељни вечери могу радити за породице које живе у близини флексибилних распореда, али месечне или тромесечне посете би могле бити одрживије за друге. Квалитетна питања много више од количине.
Тактика одипања кривице попут 'претпостављам да сте превише заузети за своју мајку' или 'Никад те више не видимо', можда ће привремено манипулирати посетом, али то ће их на крају натерати да вас замери и оштете ваш однос. Ови приступи стварају обавезу, а не жељу.
Здравија перспектива препознаје да ви не треба да будете претерано лепо или манипулативно за одржавање везе. Уместо тога, прославите када они за вас дају времена, разумејући труд који је потребан да вас уклопи у њихове упаковне животе.
У пракси, флексибилност са датумима и временама, постаје посета једноставнијим. Када приместите њихове ограничења распореда, а не инсистирају на чврстим традицијама, уклоните баријере за повезивање и показивање поштовања њихових одговорности за одрасле.
7. Предлаже посете без притиска.
Проналажење правог језика за позивање одрасле деце без стварања обавезе захтева финоћу. Речи које одаберете могу претворити потенцијалну посету страшне посвећености у очекивано задовољство.
Многи родитељи ненамерно стварају притисак фразама попут 'Морамо да вас видимо овог викенда' или 'када се враћате кући?' Ове речи осећају захтевне, а не да се позивају. Уместо тога, испробајте отворене предлоге: 'Волели бисмо да вас видимо кад год ради ваш распоред' или 'Гостињска соба је спремна било када да га желите да користите.'
Ваш тон током ових разговора је важно колико и ваше речи. Напетост или разочарање када се расправља о потенцијалним посетама преноси очекивања која се могу осећати оптерећујуће вашем одраслом детету.
Након продужавања позива, вежбајте стрпљење. Дозволите им да време да провере календаре, координирају са партнерима или распоређују распоред рада без више пута праћења. Овај простор показује поверење у њихову жељу да се повеже када је то могуће.
Ако предлажу алтернативне датуме или краће посете него што бисте радије, прихватање ових приноса прилагођено показује поштовање њихових граница. Имајте на уму да свако позитивно искуство у посети повећава вероватноћу за будуће посете, док пресове интеракције могу имати супротан ефекат.
8 Видите ко су сада, не онда.
Родитељи често несвесно смрзнули су своју менталну слику своје деце у различитим развојним фазама. Још увек можете видети трагове побуњеног тинејџера, избирног једења или стидљиве средње школе када гледате своје потпуно формирано одрасле дете.
Њихова фрустрација се појављује када се односите на застареле верзије себе, а не особе које су постали. Коментари попут 'Увек сте били тако нестрпљиви' или 'Никада нисте волели да испробавате нове ствари' закључајте их у прошле обрасце, можда су дуго прерасли.
Људи природно се еволуирају током целог одрасње, развијајући нове интересе, вредности рафинирања и изградње на снази. Када признате и прославите ове промене, потврдите њихов пут раста.
моја жена неће добити посао
Напор да их виде јасно захтева намјерно посматрање без унапред замишљених појма. Слушајте еволуирање гледишта, приметите нове вештине и препознате зреле способности које можете превидјети ако останете фокусирани на познате обрасце.
Ваша спремност за ажурирање вашег менталног имила комуницира дубоко поштовање. Каже вашој одраслој деци да их видите као динамичне особе достојне свеже разматрање, а не статичке ликове у вашој породичној причи. Ова отвореност коме постају ствара простор за аутентичну везу на основу тренутне стварности, а не застареле перцепције.
9. Направите места за свима гласом.
Породични разговори често прате успостављене обрасце у којима одређени чланови доминирају док се други повлаче. Ове динамике, формиране преко деценија, могу оставити одрасле децу да се осећају невиђене или нечувене током посета, посебно ако су тишини одрастали.
Највише живахна породична окупљања дистрибуирају разговоре споредно. Активно привлачи мање припадника разговора са разговорима са промишљеним питањима ствара простор за различите перспективе и дубљи везу.
цитати алиса у земљи чуда хвала
Ваша улога у обликовању ових интеракција остаје значајна. Када један члан породице доследно монополизује пажњу, нежна преусмеравања попут 'то је занимљиво - волео бих да чујем шта Марија мисли на то такође' учешће у равнотежи помоћи.
У сложеним породичним системима, родитељи понекад нехотице ојачавају нездраву динамику омогућавајући одређеној деци да доминирају или говорећи за резервисаније. Разбијање ових образаца захтева свесни напор и понекад неугодно прилагођавања.
Чак и личности које природно не могу да се коегзистирају поштовање када родитељи моделирају разговор. Осигуравањем свима доприноса примати пажњу и валидацију, креирате окружење у којем се сваки члан породице осећа у току будућим за посете жалбији за све одрасле децу, без обзира на њихов разговорни стил.
10. Припремите се за њихову удобност тихо.
Замишљена припрема за посјете одраслих дечије показује негу без стварања обавезе. Кључно лежи у томе да се ови напори постају довољно приметни да се цени, али довољно суптилно да се не осећају неодољиво.
Многи родитељи се љуљају до крајности - или не мењају ништа о својим домовима или да их трансформишу у хотелски смештај који се осећа вештачким. Слатко место је пронађено кроз смислена прилагођавања која не привлаче прекомерну пажњу или захтевају сложено признање.
Ваше познавање поставки вашег одраслих детета пружа смернице за ове препарате. Склапање њихове омиљене житарице за доручак, осигуравајући лако лозинку за ВиФи, или постављање свежих пешкира у њихову собу показује пажњу на њихову удобност без фанфаре.
Најефикаснија припрема предвиђа потребе без потребе за захвалношћу. Прочишћавајући простор у ормару, осигуравајући доступно је пуњач телефона или имати млеко неалије ако више воле да уклања мале тачке трење које би се иначе могли накупити током посете.
Ови тихи смештај комуницирају снажну поруку: Ви видите и поштујете ко су они као одрасли са утврђеним преференцијама. Похађањем детаљама без да их учинимо центром разговора, креирате окружење које осећа и замишљено и без напора - место које ће се природно желети вратити.
Поред обавезе: изградња односа који трају
Путовање од родитеља зависне деце у изградњи односа са независним одраслим особама могло би бити најдубља транзиција коју ћете кретати. Када отпустите застареле очекивања и загрлите стварност ко је ваша деца постала, отворите врата аутентичној вези која обе стране истински желе.
Ова подешавања не значи да се напуштају родитељски идентитет - значе да је развијајући то Одржавајте везу са одраслом децом на смислене начине. Стварањем окружења поштовања, аутономије и истинског интереса, претварате да посете обавезу у тражене искуства.
Имајте на уму да свака интеракција или ојачава или слаби ваш однос. Мали тренуци - како реагујете када требају да раде током посете, како говорите са својим партнером, како позивате без притиска на колективност да ли ваш дом осећа као извор комфора или стреса за вашу одраслу децу.
Са промишљеном пажњом на ову динамику, можете држите везу јаку Кроз животне промене, стварајући породични однос у којем посете нису двојне обавезе, већ добродошлице могућности да се повежу са људима који заиста виде, поштују и уживају у компанији једни другима.
