Зашто повређујемо оне које волимо?
Тешко је поверовати да је то тако честа ствар када желимо само да волимо и да будемо вољени.
Проблем је у томе што живот није увек тако једноставан или уредан.
Људи су често мањкава створења која реагују из импулсивних осећања када је боље бити суздржани.
Није да увек имамо избора у вези с тим. Понекад ситуација постане толико неодољива да не можемо а да не делујемо са места исконских емоција.
Можда се осећамо повређено, уплашено или бесно и испалимо те емоције на људе које волимо јер су они нама најближи. Они су они с којима се изневеравамо, па имају тенденцију да добију лавовски део тих нефилтрираних емоција и реакција.
То може бити здраво или нездраво. Оно што желимо да урадимо је да тежимо здравим сукобима и емоцијама са својим вољенима. Да бисмо то урадили, треба да размотримо неке разлоге због којих смо повредили своје вољене и шта можемо учинити с тим у вези.
1. Конфликт можете повезати са љубављу.
Људи који одрастају у кући која је испуњена сукобима или злостављањем, сукоб могу повезати као израз љубави.
Неким људима је чин препирања или борбе са вољеном особом демонстрација да су страствени према тој особи да би јој било довољно стало да уђе у сукоб с њом.
Сукоб је здрав у било којој вези јер су људи неуредна створења. Не остају уредно у одговарајућем боксу у који би их други могли покушати ставити.
Сукоб је начин на који људи могу да покажу где су њихове границе и како се примењују. То такође значи да се нечија љутња и фрустрација изражавају, а не потискују и игноришу.
Сузбијање беса и фрустрације доводи до озлојеђеност , што на крају оштети однос.
Особа која љубав повезује са сукобом може несвесно започети борбе ако су ствари дуже време „предобре“, само да би видела ту енергију и страст.
Време почетка ВВЕ екстремних правила 2018
Ову врсту проблема ће можда требати решити професионалном терапијом. Преживјели злостављања могу због својих искустава имати искривљен поглед на оно што чини однос љубави.
Изучавање ових старих навика и њихова замена новим је дуг процес пажљивог праћења нечијих емоција, разумевања зашто осећамо оно што радимо, а затим избора различитих радњи.
2. Можда сами саботирате своје везе.
Зашто особа саботира сопствене везе? Не желе ли сви да се осећају вољено и срећно?
Па, да, али то обично није проблем када је у питању самосаботажа. Самосаботирајућа понашања су обично резултат нечијег односа са собом.
Ако се не осећате као да заслужујете да будете вољени или срећни, онда ћете можда тешко прихватити да се неко може осећати позитивно према вама као и ви према њему.
Дакле, можда ћете се затећи како испитујете границе, боцкате се и подбадате вољену особу како бисте је приближили својим границама.
Можда тражите сигурност? Да докажете себи да могу да се наљуте на вас, али да се ипак врате и воле?
Или можда искрено осећате да не заслужујете да вас воле? Дакле, чините све што можете како бисте покушали да прекинете њихову интимну везу са вама како бисте у свом уму могли поново да потврдите да нисте заслужни.
Ниједно од ових понашања није здраво. Прва је манипулативна и спада у подручје емоционалног злостављања. Друго је непотребно и може прекинути везу након ваше способности да је поправите.
Самосаботирајуће понашање свих врста своди се на ваш однос са собом. Да ли осећате да сте вредни? Достојно волети? Или се борите са самопоштовањем и самопоштовањем?
Начин на који решавате овај проблем је решавањем проблема са вашим самопоштовањем и самопоштовањем, за шта ће највероватније бити потребан терапеут. Такође ћете морати да замените старе, нездраве навике новим, здравим.
цитати лудог шешира из Алисе у земљи чуда
3. Можда вам је превише пријатно са вољенима.
Шта значи бити превише угодан са својим вољенима? Па, када особа први пут упозна нове људе, обично изложи углађену верзију себе.
Они представљају позитивне аспекте за које мисле да их чине симпатичним или друштвеним и умањују негативне аспекте који би могли спречити социјализацију.
Свако има границе и ограничења, маску коју носи када комуницира са људима које не познаје или им није близу. Људи углавном не желе да свет буде лакши за себе. То може имати облик избегавања свађа или угушивања нечијих емоција у вези са ситуацијом.
Али кад се некоме приближите, више тих граница отпада. Како се будете осећали угодно са неком особом, можда ћете открити да је лакше да се изразите или да дозволите да се виде те ваше негативне стране.
Проблем је у томе што можете бити блиски са неким о коме имате суштински различита мишљења. Али ако не можете да се носите са тим мишљењима и осећањима на здрав начин, они се могу претворити у гориво за непотребне расправе и сукобе.
Када развијете интимност и опустите своје границе, можда ћете се затећи да говорите слободније и без обзира. Због тога можете да увредите или повредите свог вољеног.
Решење је осигурати да добро разумете своје разлике и како о њима комуницирати.
Ако постоји проблем са врућим дугметом у коме се не слажете, морате да радите на томе да не подлегнете бесу и само баците све речи које вам дођу на вољену особу, јер оне вероватно неће бити добре. Развијање ваше пажљивости је одличан начин да усавршите ову вештину.
4. Можда тражите контролу или одмазду.
Међуљудска динамика може бити компликована, посебно када доприносе претходна искуства или менталне болести.
Понекад особа може започети сукобе са својим вољенима као средство да стекне контролу у вези или да се освети за претходно нанету штету.
Идеја је да „Не можеш ме повредити ако ја тебе прво повредим.“
Овакву врсту понашања може подстаћи потреба да будете у праву, повратите контролу над хаотичним осећањима, недостатак сопствене вредности или осећај као да немате контролу над ситуацијом.
Или, можда вас је друга особа повредила, па осећате потребу да је повредите чак и на ваги.
Проблем овог приступа је тај што се брзо може претворити у насилно понашање које није у реду.
Ваша вољена особа вас повређује, па ви њу повредите, па и они вама, тако да им ви вратите леђа, и тако даље, све док ситуација не постане спирала у неидентификовани неред беса и бола.
Решење за ову врсту проблема своди се на границе и доношење бољих избора.
Понекад људи чине безосећајне или глупе ствари које повређују људе којима су блиски. То је неизбежно.
Важно је зашто су то учинили. Да ли су били наменски злонамерни и насилни? Или су једноставно урадили нешто глупо и кратковидно? Да ли су тренутно преплављени сопственим проблемима? Да ли им треба ваша помоћ? Да ли им треба стручна помоћ?
уживајте у једноставним стварима у животу
Везе вам нису конкуренција против друге особе. Не би требало бити потребе за уравнотежавањем ваге или тражењем одмазде када се догоди штета. Ако осећате ову потребу, онда се требате запитати: „Зашто?“
Зашто осећате потребу да уравнотежите вагу? Да ли је неопходно? Да ли је љубазно? Да ли су вам потребне чвршће границе са особом која се можда тешко сналази или решава своје проблеме?
5. Можда имате нереална очекивања од вољене особе.
Превише је лако упасти у замку стављања нереална очекивања на људе које волимо и ценимо.
Напокон, морамо мислити да су нешто посебно што их волимо и вреднујемо их на начин на који ми то чинимо. Па зар нема смисла да очекујемо да буду на високом нивоу или да испуне оно што мислимо да је најбоље?
Нажалост, људи не раде на тај начин. Људи су неуредна, несигурна, не увек самопоуздана створења која доносе лоше одлуке и грешке. Неки људи више од других.
Можда ћете се затећи да љутите или повредите вољену особу ако не осећате да испуњава очекивања која од ње имате.
Медији нас редовно хране причама о савршеним везама и романсама из књига прича које успевају упркос вероватноћи.
А маркетинг нам говори да је наш савршени партнер тамо, чека нас! Чекајући да имате живописан, авантуристички живот где ће се ваше невоље налазити у ретровизору, а пред нама су само добра времена! Бићете срећни ако само пронађете ову савршену особу, своју другу половину, своју бољу половину јер ће вас љубав учинити целом особом!
У реду. Шта се догађа ако ваша „боља половина“ заправо није боља? Шта ако ваша савршена особа није тако савршена? Нисте пола особа или непотпуна особа, ви сте цела, мањкава особа, исто као и било која друга целина, мана која вас можда воли или вам је стало.
Здраве, срећне везе темеље се на разумним очекивањима. Уверите се да се ваши сукоби не заснивају на неразумним очекивањима онога што мислите да би требало да буду чланови ваше породице, пријатељи или партнер.
6. Можете повредити онога кога волите јер је најчешће око вас.
Повриједићете људе око којих проводите највише времена, јер како не бисте?
Ако већину свог времена проводите с партнером, искусиће и позитивне и негативне емоције које имате.
То није нешто што можете избећи. Сукоб се неизбежно дешава. Можда ћете имати ужасан дан на послу, не бити у добром менталном простору и неправедно нагнути вољену особу јер једноставно још увек нисте исправили главу.
Због тога су решавање сукоба и емоционална интелигенција толико важни. Морате да будете у стању да посматрате сопствено емоционално стање и доведете се до тачке у којој се неправедно изругујете вољеној особи.
С друге стране, када се то догоди, мораћете да будете у стању да изравнате ствари и имате мирне односе са људима с којима сте блиски.
Нећете то све време постићи како треба, и то је у реду. Ви сте несавршено људско биће као и сви други. Најважније је да непрестано покушавате да пронађете начине како да изравнате сукобе у својим везама како би могли да буду срећнији и здравији.
Још увек нисте сигурни шта да радите са лечењем оних које волите? Разговарајте на мрежи са стручњаком за везе из Релатионсхип Хероа који вам може помоћи да схватите ствари. Једноставно.
Можда ће ти се свидети и:
- Да ли је свађа здрава у вези? (+ Колико се често парови туку?)
- Како се борити фер у вези: 10 правила која се парови морају придржавати
- Како се помирити после борбе и престати свађати у вези
- Како се искрено и правилно извинити и то озбиљно рећи
- 9 болних разлога зашто толико волим болове
- 13 Без глупих начина да вашу везу ојачате
- Како зауставити понављање токсичних образаца односа
