Да ли је љубав коју сте некада осећали према партнеру нагризала деструктивна присутност незадовољства у вашој вези?
Ниси сам.
Огорченост је један од најчешћих изазова са којима се парови суочавају.
Често се гноји у позадини, дајући до знања оштрим коментарима, емоционалном повлачењу и општем трвењу између партнера.
Ако се замерите партнеру и они вама (што ће, признајмо, вероватно и учинити ако је ваша веза на тамном месту), шта можете учинити да излечите раздоре између вас пре него што се претворе у провалије?
То је оно што ћемо истражити у овом чланку.
како рећи да ли вас неко користи
Али, прво, дефиниција.
Шта је огорчење?
Огорченост је лош осећај који имате према некоме кад сматрате да се према вама односио неправедно.
Није сасвим исто као да се наљутите или узнемирите кад се неко заиста лоше односи према вама.
То је више опажена погрешка која се односи на поступке, речи или чак њихова уверења о нечему друге особе.
Огорченост има слојеве сложености који се временом накупљају.
Нешто што неко учини може вас у почетку изнервирати, али ви му то одмах не замерите.
Ипак, с временом се понављани случајеви исте ствари, заједно са нервирањем других ствари, спајају у огорчење које осећате данас.
Шта узрокује незадовољство у вези?
Понекад је то само што вам партнер чини нешто другачије и не осећа потребу да мења своје начине - и зато му замерите због тога.
Понекад је једноставно то што се не осећате саслушанима или што ваш партнер не схвата ваше проблеме или недоумице озбиљно.
Огорченост може бити и због жаљења због којег сматрате да га је изазвао ваш партнер - нпр. преселити се у нови град како би могли да прихвате нови посао или НЕ имати друго дете јер ваш партнер то не жели.
Може се догодити међу родитељима када се мама / тата који бораве код куће не осећа цењеним или цењеним због свих ствари које ради.
Може да расте у везама у којима мушкарац очекује да жена преузме родно-стереотипне улоге кувара, спремачице итд.
Често се незадовољство своди на недостатак равнотеже, како практичне тако и емоционалне. Осећате као да се дужности и одговорности не деле подједнако. Или верујете да пружате више емоционалне подршке партнеру него он вама.
Шта незадовољство чини везама?
Иако је огорченост посебна емоција гнева, често се манифестује као бес у вашем деловању према партнеру и лечењу према њему.
Кад опазите неправедност или верујете да се ваш партнер понашао на начин који сматрате незадовољавајућим, навалите му се.
Нажалост, ваш партнер ће вам заузврат замерити због овога. Они ће несумњиво ствари видети другачије и ваш напад на њих разлог је да се тада осјећају неправедно према њима.
И тако се појављује приступ конфликту „за ситнице“, јер се свако од вас осећа ожалошћен због позиције коју други заузима.
Честа последица овога је емоционално повлачење оба партнера у чину тврдоглавости и самосаботаже у вези.
Ниједан није спреман да први покаже истинску нежну љубав према другом или се извини због страха да то представља прихватање кривице.
И што ово дуже траје, огорчење постаје све интензивније.
Па како се позабавити незадовољством које обоје осећате како бисте спасили своју везу?
Ево неколико корака које можете обоје узми.
1. Питајте да ли су ваша очекивања од партнера реална.
Нико није савршен. Не твој партнер. Не ти.
Свакако да не постоји савршен дечко, девојка, муж или жена.
Можда желите да буду све оно чему сте се икада надали и сањали, али они су само људи.
Да ли их једноставно очекујете превише?
Да ли се ваше незадовољство њима делимично заснива на њиховом неуспеху да испуне визију коју имате о томе какав би одличан партнер требао бити?
Можда не чине оне врсте романтичних геста које су вам потребне да бисте се осећали вољено.
Или нису у стању да ураде све ствари које тражите од њих јер немају времена или не знају како.
Можда њихов сексуални нагон није тако висок као ваш.
Понекад једноставно морате прихватити да ваш партнер све време неће размишљати или деловати на најидеалнији начин.
Они ће радити ствари које вас нервирају или ће вас збунити. То је само неизбежна болна тачка која долази када двоје људи деле свој живот заједно.
2. Питајте да ли треба да се ослободите контроле.
Као што је горе поменуто, чест разлог за незадовољство су она времена када вам партнер нешто учини на сасвим другачији начин.
Имате врло одређени начин рада - начин за који верујете да је најбољи.
Али ваш партнер мисли другачије. Или, бар, не виде нешто као велику ствар.
И иако сте их више пута питали, они се труде да се прилагоде вашим жељама.
Можда је време да прихватите да ваш начин нечега није једини начин.
Свакако, можете посуду са житарицама ставити равно у машину за прање судова након употребе, али је оставе у судоперу.
Или могу да укључе телевизор због позадинске буке чак и ако га заправо не гледају, док ви више волите мир и тишину.
Колико год то било тешко, морате признати чињеницу да ниједно од вас није у праву и ниједно није у праву.
Они имају своје начине, ви имате своје, и готово је неизбежно да се они повремено трљају једни о друге.
Не можете очекивати да ћете увек имати ствари под својим условима. Ваш партнер има навике - од којих су многе толико укорењене да их је тешко прекинути.
Наравно, ни они не могу очекивати да ће све увек бити по њиховом. Треба да постоји равнотежа (о томе ћемо касније).
Важно је схватити да небо неће пасти ако се одрекнете чврстог стиска живота и начина на који желите да се ствари раде.
Дозволите партнеру да понекад учини нешто по њиховом и уверите се да ствари обично иду у реду.
3. Или питајте да ли треба да будете асертивнији.
Сасвим је разумно очекивати неке потребе и жеље да буду испуњене
Али ако партнеру ово не дате врло јасно, шансе су да ћете често на крају бити разочарани и огорчени.
Ако сте тип особе која избегава сукобе и није сјајна у изражавању својих жеља, време је да пронађете свој асертиван глас.
Ако је вашем партнеру стало до вас, потрудиће се на најбољи могући начин да прилагоди ствари које су вам најважније.
Само се побрините за то да се потврђујете само са стварима за које искрено сматрате да су важне.
Ако поднесете превише захтева за ствари које вам се чине безначајне, ваш партнер може осећати да их мучите.
Због тога на претходну и ову тачку треба гледати као на једну. Морате знати који су вам приоритети у смислу како бисте желели да се ваш партнер понаша.
Знајте када да се пустите и када да проговорите и да вас чују.
Наравно, такође морате бити подједнако свесни оних потреба и жеља које је изразио ваш партнер које су само разумне.
Мора се давати и узимати.
4. Покушајте да пронађете бољу равнотежу у вашој вези.
Ако ваше незадовољство према партнеру проистиче углавном из опаженог недостатка правичности у свакодневним обавезама, вероватно је време да се томе позабавите.
Међутим, не бисте требали очекивати масовне промене преко ноћи - чак и ако се сложе да постоји неравнотежа (а можда и неће).
Ако се тренутно чини да је подела 70/30, покушајте да предузимате мале кораке одједном тако да достигнете 65/35, затим 60/40 и тако даље.
Можда никада нећете доћи до чистог дела 50/50, а на вама је да одлучите да ли ћете моћи живети с тим.
Исто важи и за емоције ...
Ако осећате да све време пружате велику подршку активним слушањем и присуством са својим партнером, може бити тешко када му они не узвраћају.
Али колико год могли да се побољшају у овом погледу и да буду чешће уз вас (а требали би да се труде да се побољшају), неки људи једноставно нису добри у оваквим стварима.
Слично томе, ако откријете да сте увек ви ти који се прво извините или започнете дијалог након неслагања, можда ћете морати прихватити ову улогу, а не покушати да промените партнера.
Можда имају основне проблеме који их спречавају да покажу своју рањивост - бар док неко други не спусти своју заштиту.
Дакле, да, тежите бољој равнотежи у практичним и емоционалним стварима, али не очекујте потпуну једнакост - то је ретко чак и у најздравијим везама.
Шта год да радите, не држите резултат. На крају крајева, ви сте тим, а не противници.
5. Покушајте да прихватите њихове недостатке.
Као што је већ поменуто, нико није савршен.
Сви имамо мане - више него што бисмо желели да признамо.
Део здравих односа је прихватање некога какав је не оно што желите да буду.
Не можете одабрати да волите само најбоље особине свог партнера. Морате их волети у потпуности, брадавице и све остало.
Без обзира да ли су емоционално незрели, раздражљиви, заборавни, несмотрени или било која од безброј мање него пожељних ствари, покушајте да прихватите да су оне део њих.
Свакако, можете их подстаћи да раде на себи како би отклонили неке своје недостатке, али морате прихватити оне које они (још увек) не могу поправити.
Истовремено, избегавајте заузимање става моралне супериорности.
Колико год лако било уочити недостатке код других, толико је теже препознати недостатке у себи.
Ако усвојите светињу него што мислите, већа је вероватноћа да ћете партнера отуђити и чак им нанети емоционалну штету тако што ћете на њих свалити сву кривицу за проблеме у вези.
Запамтите да се желите осећати прихваћеним онаквим какав јесте. Ово је огроман део отворености и рањивости са другом особом.
Ако не можете прихватити друге онаквима какви јесу, како можете очекивати да им пруже исту услужност?
6. Размотрите све позитивне стране вашег партнера.
Трудећи се да прихватите партнерове недостатке, уместо тога може бити од велике помоћи размислити о свим њиховим позитивним особинама.
Често ће општи осећај осећаја који имате према партнеру у било ком тренутку зависити од мисли која вам пролази кроз главу.
Када те мисли прогутају све ствари које ваш партнер није урадио како треба, осећате се негативно према њима.
Када су те мисли о лепим стварима које је ваш партнер урадио или особинама које вам се код њих највише свиђају, осећате се позитивно према њима.
Дакле, у оним тренуцима када вам незадовољство испуњава ум, покушајте да га искорените усредсређујући се на добре партнерове партнере.
Препознајте све оне ствари на којима морате бити захвални у својој вези. Све оне ствари које заиста цените.
Изазовите било какве мисли о томе „зашто се трудити?“ и „заправо их није брига за мене“, изношењем противдоказа који вам дају разлог за узнемиравање и доказују да им је стало.
7. Вежбајте праштање и емпатију.
Запамтите да дефиниција незадовољства укључује осећај неправедности. Заснива се на осећају да је учињена неправда.
Стога не би требало да чуди откриће да је опроштај од виталног значаја ако желите да престанете да се негодујете над својим партнером.
Опрост се састоји из два дела. Прва је одлука да се не осветимо због неправде.
Ово помаже у спречавању ескалације огорчености између обе стране и повлачења једне од друге него што то често резултира.
Друга је емоционална страна која је сложенија и захтева више времена.
Али вежбањем постаје лакше.
Део процеса укључује емпатију са партнером како бисте покушали да схватите зашто сте поступили (или наставили да делујете) на одређени начин који доводи до осећаја неправедности.
Може бити изазов видјети ствари партнеровим очима када им се замјерате, али ако можете једноставно размотрити контекст ситуације и питати зашто су учинили (или учинили) оно што су учинили, то вас може довести корак ближе истини разумевање и, на крају, опроштај.
Али покушајте да се не задржавате предуго на стварима. Њихово понављање у мислима више пута само ће одложити емоционалну страну опраштања.
Повезани пост: Како некоме опростити: 2 научно заснована модела опраштања
8. Прихватите да се сви муче - укључујући и вашег партнера.
Веома је мало људи који у свом животу немају неку мучну тему.
И, истини за вољу, већина нас истовремено жонглира са читавим низом питања.
Није ни чудо што се боримо. Све нас.
Када прихватите да се и ваш партнер мучи, то вам може помоћи да их мало олабавите и мање емоционално покренете ствари које чине или не чине, а које стварају осећај неправичности.
И док сте већ код тога, дајте си одушка што се осећате онако како се осећате. Разумљиво је, чак и ако није пожељно.
Ако ви и ваш партнер можете имати само мало више стрпљења и саосећања једни с другима, знатно бисте смањили та осећања незадовољства.
9. Радите на себи.
Ваш партнер игра огромну улогу у вашем животу, али то не оправдава емоционални утицај који им дозвољавате да имају на вас.
Па ако им се из било ког разлога замерите, можда бисте могли покушати да порадите на сопственом менталном и емоционалном благостању с циљем да будете емоционално независнији.
То значи да сами можете бити извор среће и љубави. И неће вас толико погодити оно што ваш партнер ради.
Ово је посебно корисно ако је ваш партнер емоционално недоступан или незрео.
Можда се нећете моћи поуздати у њихов раст онако како бисте желели, али ваш саморад може значити да се уместо тога можете поуздати у себе.
Повезани пост: Како бити емоционално неовисан и престати се ослањати на друге ради среће
10. Разговарајте са партнером.
Који год од горе наведених савета узмете, научите да правилно комуницирате са својим партнером.
Превише људи очекује да њихови партнери могу читати њихове мисли. Ово је често узалудно јер су људи највероватније замотани у своје мисли и проблеме.
Дакле, морате бити отворени и искрени у разговору са партнером.
Ако се осећате фрустрирано због нечега што су учинили или не, реците им.
Ако заједно доносите велику одлуку, изразите било какву забринутост због њихове посебне склоности. Не скривајте их да би сачували мир.
Рано обраћајући се оваквим стварима, можете се носити са њима и спречити да икад постану огорчени.
Практичан савет је да користите изјаве „ја“ када разговарате о својим мислима и осећањима. Избегавајте да користите изјаве „ви“ које служе само томе да другу особу учине дефанзивном.
На пример, реците: „Осећам се усамљено и желео бих да проводим више викенда заједно“, уместо „Увек сте вани са пријатељима и због тога се осећам нецењено.“
Прва изражава како се осећате, али нуди и позитивно решење. Ваш партнер не би требао имати разлога да се не сложи са вашим предлогом.
Други такође изражава ваше осећање, али то чини на негативан начин што своди кривицу на вашег партнера. Неће бити вероватно да ће одговорити на конструктиван начин.
Када разговарате о фрустрацијама које бисте могли имати с њима, то може помоћи да се ситуација распрши тако што ћете их питати какве огорчености могу да имају према вама.
На овај начин цео разговор обликујете као заједнички напор да се превазиђу проблеми са којима се суочавате у вашој вези.
Показујете да сте вољни да прихватите одређену одговорност и то их може учинити отворенијима за преузимање поштеног удела.
11. Разговарајте са саветником за везу.
Ако се ви и ваш партнер борите за мирну и позитивну комуникацију када се бавите својим проблемима, могло би вам помоћи да имате независног посредника.
Саветовање у вези може донекле да смањи притисак јер тамо имате некога ко ће слушати обе стране.
А с обзиром на њихову обуку и искуство, саветник може понудити прилагођене савете о томе како приступити одређеној тачки заустављања.
Присуство треће особе у најмању руку може да пружи угодније окружење за разговор.
На крају, мања је вероватноћа да ћете улетети у бес, када је неко други у истој соби - неко кога нећете добро познавати.
12. Не буди отирач за врата.
Важно је запамтити да добри односи укључују мало давања и узимања.
Ако се замерите партнеру јер вам се чини да су ваге чврсто нагнуте у њихову корист, морате да питате да ли су способне да се довољно промене како би ваша осећања спласнула.
Не дозволите да вас искористе и избегавајте да уђете у међусобно зависну везу где преузимате улогу неговатеља.
Колико год вољели свог партнера, не можете га промијенити - само они могу промијенити себе ако то желе.
Знајте када вам је у најбољем интересу да прекинете везу. Не може свака љубав да траје, и то је у реду.
Још увек нисте сигурни шта да радите са незадовољством које осећате према партнеру?Када имате таква нежељена осећања у вези, може бити тешко да их превазиђете сами. Али не морате. Било сами или у пару, користиће вам разговор са обученим саветником за односе. Они заиста могу помоћи да се спаси веза која иде у погрешном смеру.Па зашто не бисте разговарали на мрежи са стручњаком за везе из Релатионсхип Хероа који вам може помоћи да схватите ствари. Једноставно.
Можда ће ти се свидети и:
- 7 начина за контролу и решавање беса у везама
- 12 стратегија које ћете користити када се осећате раздражљиво
- Ако сте удати и усамљени, ево шта треба да урадите
- 25 Нема глупости * т знакова да је ваша веза већ готова
- 7 начина да престанете да контролишете везу
- Како се помирити после борбе и престати свађати у вези
