Да ли су вас икада оптуживали за превише одбрану?
Да ли осећате потребу да се оправдате и објасните против било какве критике с којом бисте се могли суочити?
Понекад је то добра ствар! Понекад сте можда погрешно процењени или сте легитимно нападнути.
Међутим, проблеми се јављају када је одбрамбена способност реакција на било коју и сваку критику.
На крају, способност забаве и прихватања ваљаних критика од суштинске је важности за изградњу пријатељства, односа и успех у животу.
Можда случајно пређете границе, понашате се штетно или једноставно не знате нешто што вам треба да бисте добро извршили свој задатак.
Једини начин на који ћете те информације добити је критика и позитивне навике у комуникацији. Тачно, критика може бити позитивна, чак и ако то није нешто што желимо да чујемо.
Зашто се тако браним?
Врста одбране која је довољно екстремна да вам ствара проблеме у животу може бити укорењена у различитим деловима вашег животног искуства.
Емоционално здрави људи који су одрасли у стабилним домовима обично немају одбрамбену реакцију на критике. Можда се понекад и одбране, али већа је вероватноћа да ће изаћи када их нападну главом, уместо да их једноставно критикују.
људи који беже од проблема
Људи који имају стилове анксиозне везаности могу ову реакцију осетити теже него други. Та врста стилова везаности обично је укорењена у детињству и начину вашег одрастања.
Претпоставимо да је ваш родитељ често био критичан и омаловажавао вас. У том случају, ваш ум може аутоматски склизнути у одбрамбени режим да вас не би повредио.
То такође може произаћи из преживљавања насилне везе у којој је ваш партнер непрестано вршио иглу и критиковао вас као начин да вас контролише. Ваш мозак реагује на ситуацију за коју сматра да је слична како бисте могли да је предухитрите и сачувате.
Било би добро да разговарате са сертификованим стручњаком за ментално здравље ако наиђете на одбрамбене реакције које ометају вашу способност да имате здраве односе или функцију. Вероватно су укорењени у питањима која ће вам можда требати професионалну помоћ у превазилажењу.
Али чак и без помоћи стручњака, постоје начини да прекинете процес и престанете да се браните, тако да можете побољшати своје односе са другим људима.
6 корака да бисте били мање одбрамбени
1. Одвојите тренутак да удахнете и саберете своје мисли.
Најбоље време да почнете да контролишете своју одбрамбену способност је тачно када се она покрене.
Треба да застанете, дубоко удахнете и дате себи тренутак да разбистрите мисли.
Тај почетни налет беса и одбрамбености ће се повећати, али требате то решити. Не одговарајте одмах. Тишина вероватно неће ескалирати ситуацију, али добивање дефанзивне моћи.
2. Поновите оно што је речено особи, како је разумете.
Позитивна, здрава комуникација долази из могућности међусобног разумевања. Најлакши начин да покажете да разумете оно што је речено је да те информације вратите говорнику онако како их разумете.
Ово ће потврдити да сте чули особу. Такође им омогућава да разјасне све заблуде које су можда извучене у процесу.
теме за разговор у групи
Постоје тренуци када је само саслушање довољно за решавање проблема. Понекад људи једноставно осећају као да се њихова осећања не признају. Ово је одличан начин да им покажете да слушате и размотрите како се осећају.
Разјашњење спорних тачака може бити довољно да избегнете да се одбраните.
3. Размотрите шта је крајњи циљ критике.
Критика долази у многим укусима, облицима и облицима. Здрава критика често има позитивну сврху јер треба да реши проблем, пружи перспективу или подстакне раст.
како поново бити самац након дуготрајне везе
Ако се осећате као да су нападнути, размотрите крајњу поенту критике. Да ли је особа само кретен да би била кретен? Или је то неко коме је стало до вас или вашег успеха?
Ваш шеф на послу можда вам неће замишљено и тактично упућивати критике, али можда ће бити потребно да добро обавите свој посао и успете. Само лош шеф не би желео да успете у послу који им обављате, јер им то само отежава посао.
Слично томе, здрави пријатељи или добар партнер у вези желе да и ви успете. Ваш успех има директан утицај на квалитет сопственог живота и перспективе.
Ако на критику можете гледати као на нешто што је имало добру намеру, али је можда лоше изведено, мање ћете се бранити због тога.
4. Оставите емоције пред вратима.
Колико год можете, оставите своје емоције ван дискусије. Много је лакше рећи него учинити, али ако сте љути, нећете слушати и чути шта друга особа има да каже.
Реците другој особи ако вам треба тренутак да ствари ставите под контролу како бисте са њима могли јасно разговарати.
Једноставна техника која вам можда одговара је дисање у кутији. Удахните четири секунде, задржите четири секунде, издахните четири секунде и понављајте док не осетите да вас бес и тескоба напуштају.
Фокусирање на ваше дисање одвлачи ваш ум од емоција, ускраћујући им гориво, тако да они имају прилику да се повуку. Равнији емотивни одговор значи да нећете заузети такву одбрамбену позицију.
5. Потражите и признајте своју одговорност.
У здравој вези, било да је романтична или не, радићете ствари које ће узнемирити или представљати проблем другој особи.
Двоје сте различитих људи, тако да ћете имати две различите перспективе и искуства са животом. У реду је! Здрави односи се ковају у разликама када можемо да видимо и прихватимо одговорност за своје поступке.
У критикама потражите своју одговорност. Да ли је валидан? Да ли је то нешто на чему треба да порадите?
Ако јесте, онда то прихватите и признајте. Једноставан, 'Ја се извињавам. Погрешио сам. “ може ићи дуг пут до поправљања повреде поверења или повређених осећања.
6. Размислите одакле долази критика.
Можда критика није ваљана или поштена. Можда је једноставно настало ниоткуда и заправо се није у потпуности поклапало са тим како доживљавате ситуацију. Дешава се. Понекад друга особа може погрешити.
Размислите да ли се можда нешто догађа са другом особом да би се она тако осећала.
Можда су под стресом и имали су претјерану емоционалну реакцију на ситуацију која није била ваша кривица.
Можда се догодило нешто што су сматрали вашом одговорношћу, али је било ван ваше контроле.
зашто се повлачи кад се приближимо
Понекад се перцепција помеша, а аргументи искажу из фрустрације. Што више контроле можете извршити над почетном реакцијом и осећањима у вези с критиком, то је већа вероватноћа да ћете сазнати истину ствари и пронаћи решење. Можда се уопште не ради о вама, у ком случају се ту има шта бранити?
Ових 6 корака је све што је потребно да бисте престали да се браните када се осећате критикованим или нападнутим. То може изгледати као једноставан процес - и јесте - али све је у извршењу, а то није увек лако када је ваша почетна реакција одбрамбеност.
Први корак је најтежи и на много начина најважнији, јер ако будете могли да зауставите и саберете своје мисли, моћи ћете да се сетите и примените остале кораке. И што више успете да вежбате процес у стварном животу, то ће вам постајати природни приступ у сличним ситуацијама.
Можда ће ти се свидети и:
