Када размените завет са човеком с којим очекујете да ћете провести остатак свог живота, желите да он стоји уз вас и да вам леђа буду дебела и танка.
Па шта се дешава када, било у време сукоба или не, ваш супруг одабере породицу уместо вас?
Оваква ситуација може бити невероватно штетна и може поткопати све што вас двоје покушавате да изградите заједно.
Погледајмо 3 најчешћа сценарија у којима муж може своју породицу ставити испред свог партнера и како можете изаћи на крај са сваким од њих.
1. Поклони се својим доминирајућим родитељима (и очекује да и ви урадите исто)
Много парова се бори са ситуацијом када супругови родитељи покушавају да остваре или одрже доминацију без поштовања свог одраслог сина и његовог партнера.
Ако су вашег супруга одгајали врло доминантни или контролисани родитељи, он би и даље могао бити врло скроман и послушан с њима - чак и када и ако се ради о вашем заједничком браку и животним одлукама.
На пример, ако су његови родитељи донели већину његових одлука за њега, а он је само кротко пристао на то и одложио њихову пресуду, онда може очекивати да и ви учините исто.
То може проузроковати велике раздоре ако сте независнији или ако желите да изградите снажан брак без мамине и татине мисли да могу да владају вама двоје одмах у одраслој доби.
Неки људи могу бити потпуно у реду са старијим члановима породице који доносе одлуке за њих и управљају њиховим животима, тако да не морају да буду „одрасли“, али ако је један од вас добро са овим, а други није, онда ће бити сукоб.
Чак и више када и ако ваш супруг стане на њихову страну, а не на вас, и очекује да се сложите са стварима како бисте одржали мир.
Да, не. Ово није у реду. Уопште.
Како решавати ово питање
У случају попут овог, свом супругу морате врло јасно да дате до знања да сте вас двоје уједињени тим и да одлуке морате доносити сами, без обзира на то шта његови родитељи могу мислити или желе.
Можете се сложити да саслушате и размотрите мишљење његових родитеља, јер вам другачија идеја или перспектива ствари заправо може помоћи да донесете одлуку - било променом мишљења или учвршћивањем тренутног става.
Али коначна реч мора бити ваша и само његова. Не би требало да стане на њихову страну или фаворизује њихов поглед само зато што се плаши да им се супротстави.
Ово се може закомпликовати ако вам родитељи новчано помажу. На пример, ако вам његови родитељи позајмљују (или дају) новац за полог на вашу кућу, они то могу користити као полугу за доношење одлуке о томе коју кућу купујете. И можда ћете пристати на то, јер хеј, помажу вам да купите прву кућу заједно, и то је стварно лепо од њих.
све је како би требало бити будистичко
Проблеми настају када то и даље користе као полугу, попут „платили смо за ову кућу, па имамо право да одлучимо како ћете је уредити“. Или „наши унуци живе у кући коју смо платили, па имамо право да је посетимо и они кад год пожелимо“.
Начин да се приближи ситуацијама када његови родитељи сматрају да је у реду да вам наметну своје ставове и жеље јесте да то чините тактично и с поштовањем.
Не покушавајте да критикујете њихове ставове или да им кажете да греше што су ставове чули. Само супротставите се њиховом становишту својим, чврсто и одлучно.
На пример, ако покушају да предложе Роуз за име ваше будуће ћерке, али имате на уму друго име, учтиво реците: „То је лепо име, али заправо нам је јако стало до Кетрин.“
Или ако покушају да се укључе у породични одмор који је био намењен само вама двоје и вашој деци, одговорите речима: „Заиста се радујемо квалитетном времену само нас 3/4/5, али зашто не планирамо викенд у гостима са свима нама касније током године? “
Ако покушају да изврше притисак на вас да се сложите с њима, морат ћете бити чврсти и одбити попуштање. Једноставне фразе попут „Бојим се да смо се одлучили“ или „Морамо се сложити да се не слажемо“ може бити ефикасан у искључивању разговора.
Само знајте да што више ви и ваш супруг можете да устанете и будете чврсти, то ће више његови родитељи на крају добити поруку.
Можда ће вам нешто замерити, али уколико нису посебно токсичне особе, требало би да одустану пре или касније.
А да бисте се борили против било каквог незадовољства, можете активно тражити њихово мишљење о неким мањим, мање важним одлукама, а затим се сложити са оним што кажу - стварима попут хвалоспева на крштењу детета.
Или, дајте им две могућности за нешто, али направите им опције тамо где бисте били задовољни - рецимо, позадина за додатну собу. На тај начин им дајете мали добитак док истовремено добијате нешто што вам се заиста свиђа.
Једне тактике које морате бити свесни је изоловање супруга и покушај наговарања да се стане на њихову страну. Они могу рећи ствари попут „Јеси ли добро са овим?“ или „Да ли је то оно што желите?“ или „Да ли се слажете?“
Уверите се да је ваш супруг спреман за ово. Његов одговор на ова и сва друга таква питања требао би бити једноставан и једноставан „Да“. А ако његови родитељи покушају да тестирају његову решеност у вези са питањем око којег сте се већ договорили, требало би да његов одговор буде кратак: „Мама / тата, одлука је донета.“
2. Дозвољава члановима породице да вас не поштују
Да ли су вас чланови породице вашег супруга икада презирали пред њим и / или вашом децом, а да ваш муж није рекао ништа у вашу одбрану?
Могао би да види препирку са родитељима као непоштовање или се плаши да му не укину додатак / поверенички фонд / породичну подршку ако „узврати одговор“.
Можда једноставно жели да одржи мир, било да ништа не чини или ништа не говори или се приклони својој породици у нади да ће касније све моћи да изравна са вама.
Али где те то оставља?
Осећате се разочарано јер ваш супруг бира своју породицу и њихова осећања према вама и вашој.
То никако не може да има здрав брак.
Како решавати ово питање
Сједните га и јасно му ставите до знања да то апсолутно није у реду с вама.
Неки људи који су целог свог живота уроњени у ову породичну динамику можда неће имати другу перспективу осим свог искуства из прве руке. Као такви, они можда нису свесни колико је то нездраво или колико лоше понашање чланова њихове породице утиче на вас.
Ово је један од многих разлога зашто је комуникација тако витална у свим везама. Ситуације можемо обрађивати само кроз филтер сопствених искустава, а оно што једна особа сматра нормалним и прихватљивим може бити апсолутно застрашујуће за другу.
Или обрнуто.
Направите листу свега што чланови његове породице чине што вас повређује или не поштује и обратите им се са супругом.
Затражите његову перспективу о стварима, тако да он не осећа да га засипате хрпом питања о људима које воли и допустите могућност да у неким ситуацијама дође до погрешног тумачења.
На пример, ако сте ви и ваш супруг врло различитог културног порекла, можда сте имали врло различита искуства током одрастања. Особа која потиче из веома велике, блиске азијске породице може имати сасвим другачију динамику од некога ко је уместо тога одрастао у малој, резервисаној скандинавској породици.
Међутим, једина ствар коју морате апсолутно признати и решити је како се осећате када вас чланови његове породице малтретирају и како се осећате када се он не залаже за вас ако и када се то догоди.
То је, пре свега, питање које треба разрадити.
Вас двоје сте уједињени тим у свету о којем може бити невероватно тешко и непријатељски преговарати. Дакле, време је да се понашамо као такви.
Можда ће се заиста одбранити и рећи ће вам да сте преосетљиви или да ствари нису толико велика ствар. Али ако вас повређују и чине да се осећате непоштовано, онда да ... ово је заиста велика ствар.
Ово ће можда захтевати од вас двоје да заједно идете на терапију. Ваш супруг ће такорећи морати да прекине конце прегаче и гледа на вас као на особу са којом гради живот, уместо на особу са којом се вуче где год му породица налаже.
Ако вас чланови шире породице не поштују без икакве подршке вашег супруга, онда ћете морати да се заузмете за себе И да мужу будете потпуно јасни да вам је потребан да стоји уз вас.
Ако би се потукао на ту идеју или инсистирао да се повучете и прихватите злостављање и злостављање ради одржавања породичне хармоније, пред вама су неке тешке одлуке.
Да ли желите да останете са човеком који ће се о вашем трошку приклонити вољи своје породице?
Ако он нема леђа у овој ситуацији, како му икада можете веровати или зависити од њега у озбиљнијим околностима?
Да ли је ово човек кога желите поред себе до краја живота, ако је ово пут који вам се поставља?
3. Даје предност дружењу са породицом вама
Неке породице су блиске. Стварно близу. Можда буквално свакодневно улазе и излазе из живота једни других.
Ваш супруг је можда читав свој живот живео у таквој динамици. Можда то није ни преиспитивао.
Али, будимо искрени, помало је неразумно очекивати да ћете се то стално догађати сада, а вас двоје сте удружили. Нарочито када наиђу деца.
Породица коју заједно стварате мора да има предност над оном коју је имао раније. Ако ово не схвати или не жели да се нешто промени, онда је то знак да вероватно још увек мора да одрасте.
Можда ће бити потребна професионална помоћ да се његова перспектива преусмери са перспективе вечне младости на потпуно независно одрасло доба.
У реду је за њега да ужива у провођењу времена са породицом - већина нас то ради - али важно је да и он ужива у дружењу с вама, сам или са вашом децом, радећи ствари које парови и породице раде заједно.
Како решавати ово питање
Дајте себи приоритет. Док се бавите овим проблемом, нека ваша брига о себи буде апсолутни приоритет.
Уместо да вас одвлаче на породична окупљања која ће вас огорчити, уместо тога направите планове за дружење са пријатељима. Улијте своју енергију у хобије и лична бављења. Пођите на час у који сте одувек желели да се удубите.
У основи, ако вам супруг показује да му нисте главни приоритет у животу, онда себи поставите приоритет.
три особине доброг пријатеља
Покушајте да будете стрпљиви и разумевајући док он још мало пролази кроз процес дистанцирања од породице, јер ће ово вероватно потрајати.
Давањем приоритета сопственим потребама и заокупљањем сопствених послова, мање ћете се огорчити на време које им супруг даје уместо вас.
И само да будемо јасни: придружити му се на породичним окупљањима и поштовати његово право да проводи време са породицом ван ваше везе важан је део те везе.
Али овде треба постићи равнотежу ...
Ако инсистира на томе да сваки викенд проводи са породицом, у потпуности имате права да кажете не и уместо тога понекад радите своје, посебно ако је ваш однос са његовом породицом мало затегнут.
Важни догађаји, попут рођендана, једно су што поподневни чај са родитељима у исто време сваке недеље може тражити превише ако се осећате као да свирате другу гуслу.
Можда би било вредно седети и искрено разговарати о томе колико сте времена спремни да проведете са његовом породицом. Тада, имајући на уму ово ограничење, можете боље да распоредите то време тако да оно покрива сва најважнија окупљања.
А тај распоред би требао бити нешто чега је свесна и његова породица, посебно ако имају навику да се ненајављено појаве код вас.
Одлучите да ли желите да будете заувек најбољи
Један изговор који се често чује у ситуацијама када ваш супруг бира породицу уместо вас је „они су ми породица дуже него што смо били пар“.
У основи, то што они сви знају и подржавају се док је ваш муж жив, они - и њихови ставови, жеље, потребе и преференције - морају да имају предност над вашим.
Ово је срање * т.
Не можемо да бирамо чланове породице, али бирамо своје животне партнере. Ова особа вас је изабрала с разлогом и положила завет пред другима да ће вам стати уз вољу, волети вас, почастити, подржати и чувати.
У основи, понашајући се онако како се сада понаша, крши уговор. Зарекао се да ће стајати уз вас у добру или злу, и сада се одриче тог завета. Уместо тога, он дозвољава да вас малтретирају, не поштују и чине да се осећате срање.
Наравно, можда је врло близак са својом крвном породицом, али изабрао је тебе да будеш део ове породице. Као такав, он мора да схвати да треба правити компромисе.
И што је најважније, он треба да стоји уз вас, да вас подржава и брани ако вас малтретирају. Чак и од оних које воли.
Бити са мужем који се сваки пут стане на страну своје породице мучна је ситуација са којом се можете борити. Можда се чини да их воли више него што воли вас.
И, искрено говорећи, ако не може да се промени и понаша се према вама као према својој породици, има сјајних избора.
Да ли желите да останете у овом браку, знајући добро да се према вама никада неће поступати с дужним поштовањем и уважавањем, увек бити други (трећи, четврти) иза чланова породице свог супруга?
Ако ваш супруг није спреман да вас подржи и заложи се за вас док вас родитељи, браћа и сестре или чланови шире породице не поштују, онда се морате запитати да ли сте у стању да се заувек суочите са том врстом злостављања.
Сваки празник, свако породично окупљање, вероватно ће бити мучно. А ваш такозвани партнер неће спречити никога да вас повреди.
Борбене линије су такорећи повучене. Или ћете морати успоставити доминацију у овој хијерархији, чинећи потпуно јасним да се ово грозно понашање неће толерисати, или напустити.
Ниједна веза није вредна толерисања злостављања и непоштовања.
Још увек нисте сигурни шта да учините са тим да ваш супруг пређе на страну ваше породице?Ово је незгодна ситуација и она која се погрешним приступом лако може погоршати. Није срамота потражити помоћ обученог саветника за односе (било сами или са својим партнером) који може да саслуша ваше недоумице и пружи корисне савете како бисте се кретали кроз проблем.Па зашто не бисте разговарали на мрежи са стручњаком за везе из Релатионсхип Хероа који вам може помоћи да схватите ствари. Једноставно.
Можда ће ти се свидети и:
- Како изаћи на крај са мужем који с вама неће разговарати ни о чему
- 7 једноставних савета за срећу у несрећном браку
- 13 тужних знакова себичног мужа (+ како се носити с њим)
- 5 разлога због којих се осећате заробљено у вези / браку
- 16 сигурних начина да вратите свој брак на старо
- 14 знакова емоционалног занемаривања у вези
- Како поступати са неким ко више пута не поштује ваше границе
- Како натерати људе да вас поштују: 7 корисних савета који заправо раде
