© Лиценца слике путем депоситапхотосаПријатан може изгледати као безопасна особина, чак и у тимедним. Уосталом, чинећи друге срећним осећају добро. Али када стално приоритет имамо срећу других људи на штету наших сопствених потреба и вредности, креирамо односе изграђене на Схаки фондацијама. Навике које долазе са задовољним људима не само да оциједите нашу енергију - спречавају истинске везе да формирају. Прави односи успевају искрено, границе, и међусобно поштовање, а не на једној особи се непрестано облучи да одговарају туђим очекивањима. Ако се бавите било којим од следећих навика и понашања, време је да их пустите.
1. Увек говорите 'да' када желите да кажете 'не'.
Реч 'да' може постати аутоматска за људе који се пребацују, котрљајући наше језике пре него што смо чак размислили шта заправо желимо. Али сваки нератнички споразум додаје још једну обавезу на нашем већ преплављеном плочицом.
Ваше време и енергија су коначни ресурси. Не можете створити више њих. И као Псих централни савете , Када их стално исцрпите слагањем са стварима које се не усклађују са вашим приоритетима, у основи се позајмљујете од свог будућег ја, ко ће неминовно изгорети.
о чему да разговарате са својим пријатељем
У мом искуству, учење паузе пре одговора је то трансформативно. Тај мали јаз између захтева и одговора даје мојој аутентично ја шанса да говорим и реците не по потреби. Понекад једноставно 'могу ли размислити о томе и да вам се вратим?' Дјелује чуда, јер омогућава простор за разматрану одлуку, а не рефлексивно 'да'.
2 Извињавајући се непотребно за ствари које нису ваша грешка.
За многе људе пријаје, 'Жао ми је' постало је њихов задани отварач. Неко други налети у њих? Извињавају се што су на путу. Кише у својој баштенској забави? Извињавају се као да некако имају контролу над временом. Признајем да сам страшан за то. И док се ова навика може појавити невин и пристојан, то суптилно појачава уверење да сте некако одговорни за све што пође по злу.
Када се непотребно извињавамо, обучавамо друге да нас видимо као проблем. Осим тога, претерано извињење разблаже утицај правописних извињења када им је заиста оправдано.
Следећи пут када осетите то аутоматско 'извини' формирање, запитајте се: да ли сам заправо изазвао ову ситуацију? Терапеут Јеннифер Јамгоцхиан, ЛМСВ , предлаже да разматра да ли ће 'хвала' боље функционирати. 'Хвала што чекате' носи много више достојанства од Коришћење фразе угодне људе Као да 'извини што касним' када је кашњење било неизбежно.
3. Промјена својих мишљења да одговара другима у соби или се претвара да се слаже са њима.
Неки то раде како би избегли 'љуљање чамца', да се избегну избацивање или страх од страха да изгледа глупости. Али без обзира на разлог, сваки пут када пребаците своје мишљење да бисте ускладили са групом, изгубите додир са својим истинским јаством.
Штавише, веза изграђена на лажном договору није права веза - то је уметност перформанси. Здрави људи су привучени аутентичности, а не савршеним договором. Људи који су привучени у складу са онима са којима желите везу. Они су манипулатори и нарцисти који желе да вас контролишу.
Људи који заиста заслужују ваше време и енергију ценити вашу искрену перспективу, чак и када се разликује од њихових. Они ће бити вољни да слушају и саслушано не слажу се. Ако неко не може да поднесе ваше аутентичне мишљења, Не вреди задржати у твом животу .
4. Избегавање сукоба по свим трошковима.
Многи од нас су били одгајан да верују да Хармонија значи одсуство неслагања. Али то је неизбежна стварност да здраве везе понекад укључују трење - то је како растимо заједно и успоставити међусобно разумевање.
Навика избегавања сукоба спречава решавање стварних питања. Када избегавате конфронтацију, проблеми се преносе испод површине, стварајући удаљеност и огорченост што далеко надмашује привремену нелагоду директно решавање проблема директно.
како рећи да ли је удовац заинтересован за вас
Ако стално престајете Тешки разговори , Тржиш краткорочну удобност за дугорочне проблеме односа. Учествовати укључити се у конструктиван сукоб , Разговором са љубазношћу док је стајала фирму у вашој истини, гради јачи, отпорније везе.
5. Приоритет потребама других Док занемарују своје и осећате кривицу када морате сами да приоритете.
Ваше потребе је важно колико и било ко други. Крај. Ипак, ова основна истина се често губи у обрасцу угодног народа, где су жеље других људи доследно преузети предност због личних потрепштина.
Да, наравно, постоје случајеви када су други ' потреба мора бити приоритет преко вашег жеља . Као што јесу да имате децу или неговате дужности. Ако имате болесне дете које вас треба, не можете се само померати јер то желите. Али када редовно жртвујете своје благостање за друге, успоставите неодржив узорка. На крају, ова навика оставља вас исцрпљене, огорчене и не можете се аутентично појавити.
Ако се кривице површине кад год дајете дате приоритете, препознајте то као научени одговор, а не тачан морални компас. Као Стручњаци нам кажу , Само-нега није себична - штити ваше ментално и физичко здравље и кључ је одрживог постојања. Штавише, омогућава вам да се појавите за друге са места целовитости, а не исцрпљивање.
6 Тражење сталне валидације и одобрења.
Навика риболова за комплименте или прилагођавање вашег понашања зарадити одобрење открива дубљи узорак: Оутсоурцинг вам је и друге вредности. То ствара сталну зависност да никакав износ спољне валидације не може задовољити.
Ево истине: Ваша вредност је својствена. Рођени сте с тим. Не флуктуира на основу мишљења других или колико сте продуктивни. Када се почнете фокусирати на интерну потврду, ослободите се из исцрпљујућег циклуса понашања угодног људи.
Поред оштећења ваше вредности, тражење одобрења је такође посебно проблематично у везама, било да су романтични, платонски, породични или раднички засновани. То је зато што ствара неравнотежу у којој једна особа држи несразмерну количину моћи. Отпуштање ове навике омогућава једнаких, аутентичних прикључака у којима се обојица могу појавити као њихов оригиналан себе.
7. Преузимање превише одговорности да се доживљава као корисна или компетентна.
Присила да будете свима који се не покрећу са свима, могло би се чинити великодушно на површини, али ова навика долази са скривеним трошковима.
Ако сте саградили идентитет около помоћи, рекавши да не можете да осећате као да одбацујете језгро дио себе. Као што смо поменули, многи људи су пали у образац веровања да њихова вредност долази од онога што раде за друге, а не ко су они инхерентно. Нажалост, то је уобичајена реторика коју ће се одгајати у нашем излазном друштву. И развијање осећаја мучеништва посебно је уобичајен код жена које често на крају дају плен ' синдром добре девојке .
Ово је био прави проблем за мене дуги низ година, и то је био велики допринос мојој хронична болест . Разбијање ове навике Потребно је препознавање да ме људи цене више од моје продуктивности и корисности. Барем људи који вреде у мом животу.
8 Скривање својих истинских осећања да задржи мир.
Када ваше емоције постају флаширане Да би се одржала површинска хармонија, једноставно не нестају. Они се трансформишу, често појављују касније као огорченост, пасивна агресија или искључење од вас и других.
Ваша аутентична осећања пружају важне информације о вашим границама, потребама и вредностима. Сузбијање могу да сачувају ваше (и друге 'удобност у тренутку, али спречава дубље разумевање између вас.
Навика скривања ваших емоција ствара односе који су изграђени на делимичним истинама. Не можете имати здрав однос без емоционалне отворености. Наравно, време и тактиња, али проналажење одговарајућих начина изражавања истинских осећања је од суштинског значаја ако желите однос са поверењем и интимношћу.
9. Прекомерно преузимање себе да испуњавате нереална очекивања.
Јаз између онога што је заправо могуће и оно што мислимо да други очекују често погоне исцрпљујуће навике угодних људи. Константно се протежући изван разумних граница могло би привремено да одштампају разочарање, али на крају доводи до изгарања.
Упркос ономе што ви можете вјеровати, ваша ограничења нису недостаци карактера - они су део човека. Када их искрено признате, креирате простор за одрживије односе и обавезе.
зашто ми се толико свиђа
У стварности, многа очекивања постоје само у нашем уму. Ово је нешто моје путовање Хронични бол ме је научио . Присиљен сам да се научим да се возим, што бих требао радити све време. За мене, кршење ове навике укључује стално проверу да ли су стандарди који возе моју прекомерницу стварне или самопотребне и да су довољно храбри да разговарају о томе шта је за мене заиста изведиво за мене.
10. Не постављају јасне границе у односима.
Границе Зар нас нису зидови који нас раздвајају од других. Они су смернице које омогућавају да односи процветају јасноћом и поштовањем. Њихово одсуство ствара конфузију око тога где се једна особа завршава и друго започиње.
Када не успемо да комуницирамо нашим границама, тихо пристајемо на лечење које би могло оштетити наше добробит. Ова навика избегавања границе често произилази од страха од реакција других или верујући да не заслужујемо да поштују границе.
Ако се успостављање граница осећа себично Размотрите да они заправо служе обе стране. Јасне границе спречавају огорченост која се гради када се незначене границе више пута пређу, штитећи однос од штете накупљених кршења.
11. Прихватање непоштовања понашања за одржавање односа.
Научите људе како да се односе према вама кроз оно што толеришете. Који прихвата непоштовање у вашим односима Сигнали другима (и вас) који одржавају питања веза више од одржавања вашег достојанства. И шта више, сваки пут непоштовање иде без неспособности, праг за оно што је прихватљиво снижава даље. Када се овај непоштовање не може нормализовати, то изричива и вашу само-перцепцију и темељ здравих односа.
Тхе страх од напуштања или сукоб често у основи ову навику. Али односе који вреде чувати могу да издрже искрене повратне информације о шкобним понашању. Они који нису вероватно били саграђени на подсежној основи неједнакости, а не међусобно поштовање које заслужујете.
шта значи кад те момак гледа у очи
12. Претпостављајући одговорност за туђе емоције.
Узимање власништва о томе како сви остали осећају представљају једног од најспремнијих навика угодних људи. Ставља немогућ терет на раменама: управљање емоционалним стањима оних око вас.
Овај је посебно тешко превазићи, посебно када се односи на оне које дубоко волимо. Често то улазим у односу на своју децу. Желим да их заштитим од повреде и боли, па кад то видим као потенцијални исход у ситуацији, мој аутоматски одговор је да почнем да размишљам о начинима на који то могу спречити. Али емоције моје деце нису моје. Ни не могу тачно да предвидим како ће се осећати о исходу. Штавише, покушавајући да их спречи да доживе нормалне и природне емоције, попут разочарања и туге, дугорочно им није корисно.
Када објавимо ову навику, ослободимо их да обрадимо њихове ваљане осећаје док се ослобађамо од немогућег стандарда. Открио сам да је разликовање здраве емпатије (разумевање других осећања) и одговорности (верујући да их морам поправити) било је пресудно за здравије односе.
Финалне мисли ...
Ослободите се од ових навика не дешава се преко ноћи. Људи угоднију развијају се из више разлога , више од многих година, често као заштитни механизам или научено понашање. Путовање према аутентичнијим односима захтева стрпљење, самоосељеност и доследна пракса.
Док радите на слободној навике, вероватно ћете се сусрести са отпором - и изнутра себе, а понекад и од других који су имали користи од ваших угодних тенденција угодних људи. Имајте на уму да привремена нелагодност удвостручује пут за дубље, што је испуњеније везе засноване на томе ко сте заиста, а не за кога мислите да други желе да будете.
Твој аутентично ја заслужује да се види, чује и цени у свакој вези. Када направите места за праве, позивате друге да то учине исто.
