Да ли сте икада приметили како су брутално искрени људи склони да се више усредсреде на брутално део него искрен део?
Нефилтрирана искреност може бити од велике помоћи када покушавате да пронађете прави пут. Понекад бисмо сви могли да користимо проверу стварности која долази са стварног и искреног места.
Проблем бруталне искрености је у томе што она и даље износи претпоставке. Претпоставља се да ће особа која чује бруталну искреност имати емоционалну зрелост или увид да погледа мимо нељубазних речи.
Начин на који преносите поруку важан је колико и која је заправо порука. Љутећи публику пре или током испоруке поруке, преусмерите њихов фокус са поруке на сопствени бес.
тако ми је досадно у животу
Брутално поштени људи ретко брину о томе. Њихова искреност је често усредсређена на себе, чак и ако је добронамерна. На крају, ако им је стало да истински утичу и помогну особи, више би их занимало да осигурају да чују поруку, а не да им набијају мишљење у грло.
То их, међутим, не чини лошим или штетним људима. Неки људи једноставно нису добри са друштвеним плесом или су то врста савета и облик испоруке који би желели да добију од других.
Ту такт и дипломатија улазе у слику.
Шта су тактичност и дипломатија?
Кретање кроз социјалне ситуације је основна вештина за постизање било чега смисленог. Дипломатија је способност да се закорачи у те социјалне ситуације, олакша комуникација и води свакога ка одговарајућем решењу.
Различите вештине у сфери дипломатије то могу учинити лакшим или тежим.
Морате имати суштинску контролу над својим емоцијама. Дипломата не може себи приуштити да упадне у свој бес, фрустрацију или тугу док покушава да реши ситуацију.
Ефикасна дипломатија захтева одређени ниво емоционалне одвојености, јер се ваша смиреност подсвесно саопштава осталим људима који су умешани у сукоб. То показује да не заузимате нужно страну или да ако заузимате страну, ваша позиција долази са мирног и промишљеног места.
Дипломатија захтева добро слушање. Али бити добар слушалац више је од пуког слушања онога што особа покушава да каже.
Ако покушавате да будете дипломатски, било да се ради о групи људи или појединцу, велике су шансе да је ситуација преплављена осећањима.
Емотивним људима је често тешко да се у потпуности изразе и артикулишу своје емоције. Неки људи то тешко подносе чак и у најбољим временима. Да бисте били дипломатски слушалац, помаже вам да прочитате информације које су између редова и закопане под емоцијама.
Дипломација захтева да артикулишете своје мисли. Како преузимате информације од страна укључених у сукоб, помаже вам да преформулишете њихове мисли и проблеме онако како их разумете. То омогућава осталим људима да исправе или потврде како ви доживљавате информације, што ће вам помоћи да све приближите значајној резолуцији.
Компромис је још један важан састојак дипломатије. Компромис с поштовањем је ситуација у којој се све погођене стране могу удаљити од дискусије задовољне.
Већина разумних људи схватиће да не могу имати све по свом. Разумни људи ће знати да су други људи важни и вероватно ће морати да се одрекну неких ствари да би постигли средину.
Проналажење те средине понекад може бити компликовано, посебно ако имате посла са нечим личним. Можда ћете открити да дајете превише или премало ако немате здравих граница.
Такт је вештина под кишобраном дипломатије. Такт је знати шта рећи, а шта не рећи. Такт је знати када треба говорити, а када ћутати. Тацт је способан да каже повредљиву истину на начин који поштује и поштује особу која слуша, тако да има прилику да чује вашу поруку.
Такт је разлика између казивања:
„Понашаш се као прави кретен. Ви знате да?'
и
„Ваша љутња и агресија застрашују и не ценим што сам се осећао нелагодно.“
Како развијате вештине такта и дипломатије?
Једини прави начин за развој ових вештина је вежбање, вежбање, вежбање. Што више будете тактични и дипломатски, то вам постаје лакше.
То нису вештине које можете добро научити из књиге, јер читање књиге не пружа наелектрисану атмосферу или сукоб тамо где су дипломатија и тактичност најважнији.
Добра вест је да не треба да се борите да бисте вежбали разне делове дипломатије. Можете их вежбати у различитим друштвеним срединама и припремити за рад када се догоди сукоб.
како бити спонтан и забаван
Ево 5 кључних састојака да будете тактични и дипломатски.
1. Вежбајте активно слушање.
Глумачко слушање разликује се од пасивног по томе што пуну пажњу посвећујете звучнику.
Искључите музику, електронске уређаје, телевизију, ставите мобилни телефон лицем надоле на сто и погледајте директно у особу која говори, по могућности контактом очима.
Потрудите се да се усредсредите не само на њихове речи, већ и на језик тела који прати те речи. Шта вам говори њихов израз лица? Какав је њихов општи говор тела? Да ли су одбрамбени? Боли? Тужно? Љут? Агресивно? Пасивно? Шта се саопштава осим речи?
Кад заврше са изговарањем своје стране ситуације, реците им то овако. „Ако вас добро разумем, проблем је ...“
На тај начин, ако требате да дате савет или пружите речи утехе, имаћете што јаснију слику о чему се ради у проблему или сукобу.
2. Застаните, пажљиво размотрите своје речи, а затим изговорите.
Емотивни одговор је ретко прави избор за сналажење у дипломатској ситуацији.
Зато, пре него што било шта кажете, застаните, одвојите мало времена да размислите да ли речи које ћете изговорити тачно одражавају ситуацију или не, а затим изговорите.
Други људи могу ово сматрати чудним ако вас добро не познају. Можда ћете морати да им кажете нешто попут, „Треба ми минут да размислим о својим мислима и како да их изразим.“ Већина разумних људи само ће рећи „у реду“ и пружити вам тренутак који вам треба.
Разлог за то је што не можете да опозовете звоно. Ако из беса или фрустрације кажете погрешну ствар, не можете то рећи. Све што у том тренутку можете учинити је даља контрола штете, што је нешто што треба избегавати.
Неколико секунди разматрања ваших речи пре изговора може вам уштедети сате емоционалног рада и сукоба.
3. Запитајте се: „Да ли ово треба рећи? Како да кажем ово с поштовањем? “
Најважнији део такта је учење када се не говори.
Схватите да се у многим ситуацијама, углавном ако покушате да помогнете другим људима да пронађу решење, ваше мишљење не рачуна ни за шта.
Они имају своја мишљења и настоје да се крећу њима уместо да даље мутне воде.
Да ли треба рећи мишљење које ћете изрећи? А ако јесте, да ли поштује учеснике у сукобу и разговору? Да ли вас поштује?
Ако одлучите да ће вам мишљење бити од помоћи, вратите се на претходну тачку и застаните пре него што било шта кажете. Затим, избегавајте да ставите ствари на начин који напада некога, његове поступке или мишљење.
Уместо тога, понудите конструктивне мисли на начин који се усредсређује на изјаве „ја“ како бисте јасно ставили до знања да не наводите апсолутне чињенице или упутства, већ изражавате идеје или мишљења.
Дакле, можете рећи:
„Мислим да требате имати на уму како се односи према вама и где подвлачите црту.“
радије него,
„Он је кретен и боље би било да га оставите јер заслужујете боље.“
Алтернативно, постављање питања може бити користан начин да натерате особу или људе да донесу закључак који је најбољи за њих и избегава да заправо треба да наведете свој став или мишљење:
„Како се осећате када се лоше односи према вама? Да ли је то његова личност или само пролази кроз тешко време? Да ли осећате да се ствари могу побољшати ако обоје радите на томе? “
Ако одлучите да оно што ћете рећи заиста неће додати ништа вредно разговору, само наставите да допуштате другој особи или људима да говоре. Ако ћутите, зачудили бисте се како други људи настоје да испуне ту тишину. Алтернативно, поставите додатна питања да бисте добили више или јасније информације о ситуацији.
4. Изградите здраве емоционалне границе за себе.
Кључ стајања усред сукоба без изгарања у том процесу је имати чврстину емоционалне границе да се заштитиш.
Нека свет и други људи бесне око вас ако ће то учинити, али не можете допустити да вас у то увуку ако желите да будете дипломатски и тактични.
Не морате да будете део тога ако то не желите.
Емоционалне границе такође помажу у томе да ствари не схватате лично. Понекад људи говоре из усијаног беса или откривају нешто негативно, што је можда нељубазно. Што мање тога можете узети лично или као одраз онога што сте, то ћете бити смиренији и јаснији када сте уплетени у социјални сукоб.
Способност да чврсто стојите са јасном перспективом помоћи ће вам да ублажите ситуацију и крећете се кроз њу.
5. Усредсредите се на доброту, а не на лепоту.
Будите љубазни, али не морате нужно бити добри. Бити дипломатски и тактичан све је у сналажењу у компликованим социјалним ситуацијама, које ће често бити негативне.
Бити фин значи бити неко ко је пријатан, нежан и генерално пријатан.
Бити љубазан значи поступати на начин који је користан за вас и друге људе.
Искрено, љубазност и љубазност често не иду руку под руку. Понекад морате људима рећи ствари које не желе да чују или их навести да то сами виде.
како да гледам своја посла
Понекад морате да слушате људе како плачу или да гледају како пате кроз страшну ситуацију која се не може променити. Понекад морате гледати како се њихов свет распада на милион комада.
И зато су дипломатија и такт толико важнији од бруталне искрености.
Не желите да ваше речи разбију нечији свет на начин који ће им отежати његово поновно састављање. Љубазне, искрене речи са несебичним намерама могу другима олакшати пут исцељења и помирења.
Можда ће ти се свидети и:
- Како избећи драму у свом животу: 5 савета без глупости!
- 10 ствари које љубазни људи раде и не чине (тј. Како бити љубазан)
- 8 врста слушања које људи користе
- Како поступати са људима који вас не воле: 6 ефикасних савета!
- Како се носити са емоционално неинтелигентним људима
- Како савладати страх од конфронтације и решити се сукоба
