Везе, посебно дугорочни бракови, понекад могу бити незгодне за навигацију.
Увек ће бити успона и падова, падова и осека.
На крају, везу чине двоје људи који су стално се мењамо како растемо, учимо и покушавамо да смислимо ствари - и као појединци и као део пара.
Међутим, када се чини да има више падова него успона, а ви се суочавате са сталном раздражљивошћу и испадима према вама, можда ћете се осећати стварно изгубљено како вратити ствари на прави пут .
Можда чак мислите да ваш супруг или жена апсолутно мрзи те .
да ли да јој дам другу прилику
Ево неколико питања која ће вам помоћи да схватите шта да радите.
Зашто мислите да вас мрзе?
Прво и најважније: какво понашање показују да мислите да осећају мржњу према вама?
Да ли су рекли толико тога? Да ли су вам рекли у лице да вас мрзе?
Да ли су коментарисали као да желе да вас никада нису упознали?
Или је то њихово опште понашање због чега се осећате као да вас не могу поднети?
Постоји читав низ различитих понашања која могу указати на то да неко у неком тренутку не мисли превише о нама. То може укључивати:
- Тихи третман.
- Цурт, снајперски одговори на све што кажеш.
- Пасивно-агресивно понашање (као што су покретање ствари које вам се не свиђају).
- Увреде, сталне критике и прљави погледи.
- Клонити се што даље куће (касно навечер на послу, вани са пријатељима, итд.).
- Право непријатељство и бес.
Да ли вам се ишта од тога чини познато? Ако је то случај, могу постојати бројни разлози због којих се приказују.
Да ли се међу вама догодило нешто што их је дубоко повредило или узнемирило?
Помиримо се: сви понекад повредимо друге људе, било намерно или случајно. (Надам се више ово друго него прво.)
Ми смо само људи, прекрасни као и ми, и забрљамо. Понекад и прилично лоше.
Када и ако повредимо своје вољене, обично нам на крају опросте јер препознају да је оно што се догодило привремени квар.
Они узимају време да схвате кроз шта смо у то време пролазили и труде се да не схватају штуцање лично.
Али шта се дешава када нам опросте (или верују да су нам опростили), али повреда остаје?
Понекад, када особу партнер тешко науди, тешко је заиста ослободити се те боли и заједно кренути напред.
То може бити нешто тако интензивно као афера или друга издаја или нешто наизглед безначајно као непристојан коментар о њиховом изгледу.
Ако и када ова дуготрајна узнемиреност не буде изражена, она може да гноји и расте.
Уместо да је можемо пустити и проћи, могли би подсвесно доливати уље на ватру.
Размислиће о свим осталим стварима које сте током година говорили и радили, а невина понашања тумачиће као повезана са оним што их је повредило.
Јесте ли разговарали о томе?
То се не може поновити довољно често: разговор о ситуацији у којој сте се нашли је невероватно важно .
Уосталом, ако не разговарате о томе шта се догађа, како можете пронаћи решење?
Људи који радије избегавају сукобе често се осећају пријатније само одржавањем статуса куо у покушају да „сачувају мир“.
Али у оваквим ситуацијама ствари заиста нису баш мирне, зар не?
Испади, залупљена врата, резне примедбе ... све ове ствари могу учинити да се ви и други чланови породице осећате као да ходају по љусци јаја, што није удобно место за бити.
За свакога.
Нажалост, многи људи дозвољавају да се такво понашање настави неконтролисано током дужих временских периода, јер је расправљање о потенцијално емотивним или тешким темама застрашујуће.
Постоји ризик да ће открити да њихови страхови нису били неосновани: да је њихов партнер ради не воле их што они урадите желите развод итд.
Али знање је много боље од стрепње због сталне припреме за нељубазност или занемаривање, зар не?
Да ли би могли да се носе са личним потешкоћама?
Поред затварања јер су повређени, многи људи се повлаче у себе када обрађују тешка искуства.
Због тога би могли да изгледају „емоционално недоступни“ људима око себе, посебно ако је та особа обично прилично отворена и привржена.
Можда и имају емоционални испади који као да долазе ниоткуда.
С њима се може тешко борити, јер људи имају тенденцију да се одбране када их други нападну.
Ово је разумљиво, али је такође важно покушајте да будете стрпљиви са оним кроз шта ваш супружник пролази.
Одвојите мало времена да размислите да ли би то могао бити случај са вашим партнером.
Да ли се баве проблемима на послу?
Или изненадна здравствена забринутост?
Шта је са могућим тензијама са члановима шире породице?
Да ли су доживели неки губитак?
Покушајте да на тренутак зауставите сопствене емоције и повуците се да бисте погледали ширу слику.
Људи су природно повезани да мисле да смо ми центар свих ствари, па је тешко узети у обзир да понашање особе можда нема никакве везе са нама.
У ствари, ваш партнер можда пролази кроз нешто стварно интензивно, али тренутно нису у могућности / не желе да разговарају о њима са вама.
На пример, једном сам познавао жену чији је муж постајао све вербалније насилни према њој. Стално је био раздражљив и само је желео да буде сам, а она није могла да разуме зашто.
Била му је потребна породична интервенција да призна да је јако воли, али очајнички је морао да промени пол како би живео живот који је веран себи.
Била је то тешка ситуација за све умешане, али илуструје како се неки људи могу понашати када се суочавају са личним превирањима.
Ако одвојите мало времена да погледате све могуће факторе који су укључени, можете да добијете бољи увид у то шта се догађа са вашом вољеном.
Затим покушајте да разговарате о томе. Још једном понављамо да је комуникација невероватно важна.
Међутим, ако вам се супружник нелагодно отвара, можда ће бити отворен за разговор са терапеутом или саветником.
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
- 25 Нема глупости * т знакова да је ваша веза већ готова
- Ако сте удати и усамљени, ево шта треба да урадите
- 10 разлога због којих вас супружник за све криви
- Шта учинити ако мушкарац којег волите има ниско самопоштовање
- 6 начина да приступите променљивим променама расположења вашег партнера
- 10 Без сумње * т разлога зашто жене остављају мушкарце које воле
Да ли једноставно не показују наклоност?
Ако се ваш партнер повукао из физичке наклоности, али је иначе љубазан и пристојан према вама, онда се можда бори са сексуалним аспектом ваше везе.
Ако сте заједно доста дуго, њихова осећања према вама су се можда прешла са романтичних на платонска.
То не значи да вас воле мање, већ вас воле на другачији начин него кад сте се вас двоје први пут окупили.
Љубав долази у многим облицима , и Одлази до којег сте искусили рано у свом партнерству, можда су еволуирали Прагма .
Већина људи воли да мисли да ће први цвет романтике који су осетили када су се заљубили трајати вечно, али то је ретко случај.
Све се развијају и мењају, али очекивање да ствари буду романтичне и сексуалне може да створи огроман притисак на особу (или пар).
Још једном, одговор на ово је отворена комуникација с љубављу. Свакако, ваш его може наштетити ако сазнате да вашег партнера више не занима сексуална интимност, али за неке људе то заправо представља олакшање.
Ово је нарочито тачно када људи достигну средњу старост. Многима је угодно дружење с неким кога обожавају као доброг пријатеља све што им треба.
Други можда нису задовољни том ситуацијом и уместо тога могу се одлучити за раздвајање или отворену везу.
Све везе су компликоване, али постају много мање неуредне када можете да разговарате отворено и искрено (и нежно) са свима који су укључени.
*Белешка: Постоји још један разлог зашто мушки партнери понекад зазиру од физичке наклоности: сексуална дисфункција.
За мушкарца може бити понижавајуће што не може сексуално да наступа. Ако се суочава са овом врстом фрустрације, можда неће бити вољан да разговара о томе са вама и једноставно би више волео да ситуацију потпуно избегне.
Може бити веома тешко обратити се овом ако инсистира да не жели да разговара о томе. Вас двоје ћете можда завршити још отуђеније и због тога се веза може распасти.
Ако је потпуно спреман да са вама не разговара о стварима, можете покушати да препоручите саветовање парова или индивидуалну терапију.
Само се припремите за отпор, ако не и за директно непријатељство.
Да ли покушавају да вас одгурну?
Понекад се људи изругују партнеру или их намерно малтретирају у нади да ће прекинути везу.
То је пасивно-агресиван потез у којем се осећају ослобођеним да буду „лош момак“ у прекиду партнерства.
Штавише, често га користе људи који се плаше сукоба или су људи којима је драго.
Ако ваш брак / партнерство већ неко време није сјајно , а ваш партнер је почео да вас навраћа и / или редовно изругује, то би могао бити разлог.
Могли би се осећати несрећно и / или осећати се заробљено , и осећају да је то једини начин да побегну: одгурнувши вас и учинивши вам толико непријатно и узнемирено да ћете ствари завршити и ослободити их.
На тај начин нису заглављени као кретен који је тражио развод.
Ствар је у томе што људи који вуку такво понашање ретко схватају дугорочне последице својих поступака, изван сопствене неизбежне „слободе“.
Не размишљају о томе како ће ова понашања дугорочно утицати на вас, нпр. штету коју њихови поступци и речи могу имати на вашем самопоштовању или вашој способности да верујете.
... или их није брига.
Постоји ли начин да се ствари „поправе“ и учине да се поново понашају позитивно према вама?
Па, с обзиром на то да постоји десет милиона разлога због којих би супружник могао бити дистанциран или нељубазан према вама, овде не постоји решење „једнозначно за све“.
На крају - и вероватно ово не желите да чујете - СВЕ се своди на комуникацију.
Замолите их да вас искрено обавесте да ли сте рекли или учинили нешто да бисте их узнемирили и ако јесте, шта можете учинити да се поправите.
Можете дати све од себе да будете љубазни, стрпљиви, волите и брижни, али ако вам се од њих враћају само удаљеност и незаинтересованост, то заиста није здрава, једнака размена.
Разговарање барем омогућава обојици да објасните како се осећате, како сте стигли тамо и следећи кораци који се могу предузети.
Будући да нисмо потпуно телепатска врста, готово је немогуће знати шта друга особа мисли и / или осећа, осим ако нам не каже.
И обрнуто. Неки од најгорих неспоразума дешавају се када обе стране претпоставе да знају шта друга особа мисли, а затим се одбрамбене и пројектују у свим правцима.
Будите присутни и концентрисани и разговарајте о стварима - било самостално, или са саветником за везу, ако је потребно.
Можда ћете бити пријатно изненађени када откријете да кроз ово заиста постоји јасан пут: само требате заједно, отворено и искрено, радити да бисте стигли тамо.
Можете и да сазнате да се ваши путеви сада разилазе, и то је такође у реду. Веза која се завршава ни на који начин није „неуспех“, већ је управо дошла до краја одређеног циклуса.
Ако сте обоје јадни и не постоји начин да прилагодите ствари да бисте обојицу поново усрећили, можда би било најбоље да започнете изнова.
Запамтите: Злостављање никада није у реду.
Ово не треба рећи, али злостављање од стране партнера никада није прихватљиво, нити треба толерисати.
Ако ваш супружник према вама вербално, емоционално, ментално или физички насиље, потражите помоћ.
Давање до знања да ово понашање треба зауставити је први корак, али ако се оно не заустави или ако ескалира, изађи . Можда ће вам требати стручна помоћ да бисте је прекинули.
Позовите полицију ако је потребно, набавите одличног терапеута и адвоката (ако је потребно) који ће вам помоћи да напредујете са плановима који вас могу заштитити.
Нико не улази у брак или партнерство с циљем раздвајања, али понекад је то најбоља опција за све заинтересоване.
Да, људи се раздвајају и мењају, и то не увек у истом смеру, али то никада није изговор за окрутност.
Понекад је одлазак најбољи начин деловања и у томе нема апсолутно срама.
Да ли желите да решите проблеме у браку са стручним тренером за односе? Разговарајте на мрежи са оним из Релатионсхип Херо-а који вам може помоћи да схватите ствари. Једноставно.
