Смрт.
Умирање.
Те две речи чине да већина људи затвори и одступи од нелагоде, можда чак и од анксиозности и / или страха.
Људи имају тенденцију да избегавају да разговарају о темама које их узнемирују, а која је тема узнемирујућа од оне која је повезана са њом бол , патња и губитак?
Овде на Западу, смрт је прилично верботен предмет. Мало људи чак жели да размишља о смрти, а камоли да о њој расправља: постоји аура страха у вези с том темом и сигурно није о чему треба разговарати у „уљудном“ друштву.
То би неизбежно резултирало оптужбама да су морбидни, а оне којима је угодно причати о смрти гледа са сумњом.
Ово је прилично тужно, јер је то тема која погађа све нас, од покушаја да детету објаснимо зашто се њихова златна рибица клацка на врху посуде, па све до неизбежне смрти наших родитеља и бака и дека.
Док ово пишем, бака мог супруга пропада у болници након масивног можданог удара, а сопствена тетка је умрла након дуге болести. Истини за вољу, овај чланак касни због ових ситуација, па цртам из личног искуства док ово куцам.
Ствар је у томе што смрт никада није само лична ствар већ погађа готово све аспекте човековог живота
Ако у породици постоји смрт којој треба присуствовати, било због тога што организујете сахрану и сређујете послове неке особе, или ако вам треба слободно за сахрану или саветовање о тузи, морат ћете разговарати о ситуацији са другим људима.
Ово може бити застрашујуће, болно, чак и непријатно или неугодно, у зависности од тога како обрађујете своје емоције, а различити сценарији захтевају низ различитих приступа.
Како разговарати о смрти са умирућим
Као што је раније поменуто, тема смрти узнемирава и узнемирава многе људе и можда ће бити заиста тешко провести време са неким ко се пребацује пред крај свог живота.
Многи људи покушавају да уклоне тему, укључујући и неке здравствене раднике. Старија особа у болници чије се тело очигледно искључује вероватно ће добити антидепресиве и рећи ће јој - са великим, ведрим осмехом - да ће бити сасвим добро и да ће нас све наџивети!
То може бити невероватно фрустрирајуће за особу која покушава да прихвати и ради на њиховом приближавању.
Слично је фрустрирајуће и када умирућа особа жели да разговара о томе шта доживљава или о томе какве су склоности самој смрти, сахрани итд., А особа с којом разговара промени тему или каже ствари попут: „ Ох, не говори тако “, или„ Не желим ни да помислим да те изгубим “.
Није ствар у вама.
Идеја да изгубите ову особу коју волите може бити невероватно тешка, али када сте с њом, проводите време с њом док се они крећу према крају, није ни време ни место да од ње тражите умирујуће.
покушавајући да саставим свој живот као
Треба да задржите простор за њих .
Ако требају или желе да разговарају о стварима које су им биле на памети, пустите их да говоре и слушају без суђења .
Неки људи постају врло религиозни или духовни пред крај живота, повремено у смерима које чланови њихове породице не би очекивали.
Ако сте ви и ваша породица увек следили одређену верску веру и изненада ваш родитељ или супружник прихвата нешто потпуно другачије док се суочавају са смрћу, није време да их подсећате у оно у шта верујете: време је да их саслушате и подржите безусловно .
Потребни су им утеха и снага, и које год веровање је потребно да им се пружи да мир треба поштовати.
Ако постоје ствари за које сматрате да вам је потребно да се склоните са груди, као што су дуго чуване тајне или осећања, питајте их да ли имате дозволу за ширење тих предмета. Можда немају толико емоција да могу да обраде било шта тешко: молим вас поштујте то.
На крају, нека преузму вођство у погледу онога о чему би или не желе да разговарају. Понекад, све што би могли пожелети је да седе у тишини, у удобном, тихом присуству некога ко их воли и прихвата такве какви јесу.
Дај им то.
Приближавање породици и пријатељима ожалошћених
Овај је зезнут.
Скоро сви смо били сведоци особе која се појави на сахрани или парастосу, непримерено завијајући и организујући сопствену жаљење.
Људи попут овог користе губитке људи као прилику да стекну саосећање од других. Скочиће на траг губитника, жалити се због губитка онога који је умро - чак и ако их годинама нису видели или разговарали - и понашаће се као плачљива збрка.
Не буди та особа. Молимо вас.
Ако сте били блиски са особом која је умрла, понудите помоћ некоме из уже породице.
Уместо да дате изјаву „ако вам нешто треба, ту сам“, предложите неколико начина на које можете да помогнете. То може варирати од организовања воза за оброке до бриге о деци ако је потребно.
Када су људи у муци, пружање помоћи некоме другом да се побрине за одређене ствари које треба учинити може бити од велике помоћи.
Ако нисте били блиски са особом, ово није прилика да се зближите са њеним пријатељима и члановима породице. Чак и ако заиста желите да надокнадите изгубљено време и изразите искрене поздраве, излив емоција и напора сада ће, заправо, наићи на самопослуживање и неискреност.
Приступ с тихом, грациозном искреношћу биће много цењенији.
Ако присуствујете сахрани, биће довољно руковање или загрљај: не заузимајте им превише пажње, јер ће бити растргани у хиљаду различитих праваца.
Ако сте толико склони, пошаљите картицу са жаљењем са осећањем попут: „Кс је била дивна особа и јако ће им недостајати“.
Можете, ако желите, писати о одређеном сећању онога ко је преминуо, све док је оштро и нежно.
Ако је породица затражила донацију за одређену добротворну организацију, можете то да урадите и обавестите их (опет сажето) да сте донирали у име њихове вољене особе.
Ако чланови породице и пријатељи желе да створе чвршћу везу са вама, нека то буде под њиховим условима, када то буду спремни.
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
- Разумевање етапа туге и како туговати за својим губитком
- Како се суочити са страхом од смрти и помирити се умирањем
- Пролазак кроз дане када вам недостаје неко кога сте изгубили
- Уместо „Извините због вашег губитка“, изразите саучешће овим фразама
- 9 правила којих се треба придржавати када неко кога волите тугује
- Како пронаћи смисао у самоубиству вољене особе
Разговор са децом о смрти
Молим вас, МОЛИМ ВАС, шта год да радите, немојте никада рећи деци да је особа која је умрла „отишла на спавање“, „одмара се“ или „отишла“.
Асоцијације на фразе попут ових могу довести до озбиљне анксиозности спавања код мале, осетљиве деце која ће се на крају уплашити да се, ако заспу, више никада неће пробудити или да родитеља који је отишао на службено путовање нема заувек.
Ако вам ваша деца постављају питања о недавној смрти, будите што искренији према њима.
Можда вас траже сви одговори, али у реду је да их обавестите ако у нешто нисте сигурни. Цените искреност и искреност других, а то чине и деца.
Такође будите сигурни да су одговори које одговарате примерени узрасту и емоционалном развоју вашег детета.
Имајте на уму да ће предшколци и они у ранијим разредима смрт вероватно сматрати привременом: мораће их неколико пута подсетити да су деда или ујак такви и такви заувек нестали. Исто може важити и за децу која имају аутизам или кашњења у развоју.
Једноставно је оријентација у годинама и болести када је реч о некоме ко је умро.
Лако је повезати смрт са старошћу, али шта ако је у питању колега из разреда који је умро од дечје леукемије? Или родитељ пријатеља, погинуо у саобраћајној несрећи?
У оваквим ситуацијама, сигурност и смиреност су од највеће важности, јер дете може развити озбиљне стрепње због тога што ће и само бити болесно или ће вас изгубити.
Могли би полудети ако оболе од прехладе или грипа, мислећи да ће умрети као што је то учинио њихов колега из разреда ... или ће заплакати кад се негде одвезите, верујући да се више никада нећете вратити, попут мама и тате.
Када су у питању њихови страхови, важно је питати се због чега су тачно забринути и слушати нежно, активно, без просуђивања.
Ако се плаше да болесно значи да ће умрети, увери их да је оно што имају само мало прехлада и само СТВАРНО болесни људи умиру од своје болести.
Ако се њихова брига због ваше смрти односи на то да нико није у близини да би се бринуо о њима, уверите их да су на сигурном и да су вољени, а за случај да вам се ишта догоди, има пуно других људи који их воле и узет ће их брига о њима.
Наведите одређена имена, било да су рођаци, кумови или додељени старатељи, тако да знају да имају резервни скуп неговатеља и да јесу сигурно.
Ако комуницирате са туђом децом, важно је да разговарате са родитељима о томе како су одлучили да разговарају о смрти са својом децом.
које године је Еддие Гуерреро умро
Можда сте у ситуацији када се ваш систем уверења увелико разликује од њиховог и најбоље је да децу не збуњујете говорећи им ствари које су у супротности са начином на који родитељи одлучују да их увере.
Родитељи би им могли рећи да је бака отишла у рај, што можда није на истој страници као и ваше веровање у реинкарнацију. Или обрнуто. У шта год да верујете, задржите то за себе када је реч о смиривању и смиривању оних најмлађих.
Имају довољно времена да истраже разне духовне путеве када постану довољно стари да то могу сами.
Што се тиче колега и случајних познаника
Као што је раније поменуто, један аспект суочавања са смрћу је потреба да се онима којима редовно комуницирате кажете. Ако вам је особа која је прешла била блиска, то ће на вас утицати, а то се може манифестовати на више различитих начина.
Без обзира какав би могао бити ваш однос са шефом, важно је да им дате до знања шта се дешава.
Будите искрени и аутентични. Реците им да сте претрпели губитак, да ће вам требати мало одмора за сахрану (и саветовање по потреби) и да ћете се потрудити да наставите да радите у складу са својим потенцијалима, али можда ће вам требати мало саосећање и разумевање ако мало посустанете.
Ако вам је непријатно када свима у канцеларији кажете шта се дешава, можете јавити шефу да сте у реду ако они кажу вашем непосредном претпостављеном, али да ако неко пита зашто морате да одете раније или ако вам се чини да то желите занемари, да постоји лична ствар којој се бавиш.
Ако сте слободни сарадник, можете да обавестите клијенте е-поштом. Изразите то на било који начин који вам је најугодније, у зависности од врсте односа са сваким клијентом.
На крају, одржавање ствари сажето, мирно и професионално је пут којим треба ићи. Ако уђете у детаљне детаље о томе како је особа умрла или од чега је патила, свима ће бити непријатно, зато се држите чињеница и дозволите им да вам дају простор који треба да излечите.
Деатх Цафес
За оне од вас који желите да разговарате о смрти у потицајном и отвореном окружењу, потражите да бисте сазнали да ли се негде у вашој близини налази кафић смрти.
Интеракција са професионалцима који раде на пољима смрти и умирања може уверити многе ваше страхове јер се баве управо оним темама које би вас могле забринути.
Верујте да ако имате потешкоћа у обради проблема око смрти, нисте једини.
