Здраве везе повремено захтевају и жртву и компромис.
Можда се радујете самој ноћи, али подигните дете да чувате дете свог партнера јер постоји породична нужда.
Слично томе, ваш партнер би могао бити апсолутно исцрпљен и не жели ништа друго него надокнадити своју омиљену емисију, али проведу сат времена или тако некако цепајући дрва, тако да ће кући бити топло кад се вратите кући.
Давање позитивних жртви једно за друго је одличан начин за јачање односа.
То је рекло, када се један партнер жртвује на тону, а други није, то ствара озбиљну неравнотежу.
Пример за то може бити ваш партнер који инсистира да увек посетите њихову породицу током празника, али одбијајући редом да посети вашу породицу. Или желе да једу само једну врсту оброка и постану огорчени или узнемирени ако желите нешто друго.
Ово је само неколико примера, наравно. Постоји много различитих врста жртвовања и компромиса и врло једноставан начин да се утврди разлика између тога шта је добро а шта лоше.
Како можете разликовати добру и лошу жртву?
Најједноставније речено? По томе како се после осећаш.
Рецимо да имате хоби или бављење којим сте страствени, али га одлажете у корист партнера. На пример, можда им је дража дијета коју је прилично скупо одржавати, па не купујете материјале за свој хоби да би могли да једу онако како желе.
Можда се осећате као да сте љубазни и подржавате њихову добробит, али патите због ове жртве. Даље, ако заиста не цене оно чега сте се одрекли или се пак не жртвују за ваше благостање, на крају ћете се можда осећати неизмерно огорчено.
Па кад се жртвујете, запитајте се како се осећате због своје одлуке. Иако мала жаљења могу брзо избледети, ако се у великој мери кајете због жртве, знаћете да је то била лоша жртва.
Ако размишљате о томе да се жртвујете за свог партнера - на пример, преселите се у други град због њиховог новог посла - замислите себе у каквој год ситуацији било и будите брутално искрени према себи како ћете се осећати.
Ако видите позитивне ствари и схватите да се негативни могу превазићи, можда ћете се осећати способним и вољним да поднесете жртву. Ако не можете, треба да кажете партнеру и водите озбиљан разговор о томе да ли је ово жртва коју осећате способном да поднесете.
понашање које тражи негативну пажњу код одраслих
Наравно, ако нисте спремни да се жртвујете, то вероватно значи да ће ваш партнер то морати да учини уместо тога. Ако не желите да се преселите да би прихватили овај нови посао, мораће да га одбију.
То ће бити њихова жртва и важно је да препознате ову чињеницу. Не уклањајте то као нешто мање од жртве коју бисте морали поднети једноставно зато што та нова ситуација још увек није била стварност, већ могућност, док сте се одрицали своје тренутне стварности да бисте уступили место овој још нематеријалној стварност.
Шта чини добру жртву?
Ако мало размислите, људи се стално жртвују за друге. Али шта их чини „добрим“ жртвама?
Кад се те жртве признају.
Жртвовање за свог партнера може помоћи учвршћивању и учвршћивању односа, све док се те жртве виде и признају.
На пример, партнер који рано у вези има проблема са поверењем, жртве љубавника за њих могу видети као доказ да су искрени. Да им се може веровати.
Као резултат тога, могу се осећати сигурније да се отварају и пуштају другу особу да уђе више. И несумњиво ће се жртвовати за онога кога воле заузврат.
То ће резултирати тиме да обе стране виде чега се друга одриче у своју корист, а затим се побрину да се те радње признају и узврате.
Видите како се ово коло давања непрестано врти?
Мало је ствари које вас више подгреју и испуњавају него када партнер седне и стави вам до знања колико цене све што за њих радите. Да виде ваше жртве и желе да буду сигурни да сте редом почашћени, поштовани и подржани.
Када сте срећни што је ваш партнер срећан.
На пример, можемо се приклонити жељи партнера да гледа филм који нас не занима, уместо да инсистирамо на оном који смо желели, једноставно зато што ће их то обрадовати. Исто важи и за допуштање другом да бира ресторан за заједнички вечерњи излазак.
Када је веза уравнотежена и здрава, оба партнера ће радити такве ствари један за другог. Често уз неко заиграно стењање и колутање очима, али то ће ипак учинити.
Могли би чак и уживати кад виде колико је друга особа срећна кад може да ради оно што воли, иако им то није пријатно.
Као пример, знаћете да вас партнер обожава кад вас прате на конвенцији за тему која их апсолутно не занима, само да бисте им били подршка.
Слично томе, знаће колико вам је стало кад им купите поклон који не можете поднети и не желите да га више видите, јер су га помињали неколико пута и обележили сте сајтове које су вам послали о томе.
Овде је кључно да жртва коју подносите за свог партнера није нешто што на било који већи начин утиче на вашу добробит. Ако ставите партнерову срећу испред своје И у ствари ћете доста патити због жртве, то је сасвим друга ствар.
Када помаже у одржавању везе између партнера.
Одрицање од времена које сте провели сами да бисте провели време заједно добар је пример за то. Све док је ово обострано и веома цењено, то може бити љубазна, лепа врста жртвовања.
Сви имамо милион ствари које треба обавити свакодневно, а многима од нас је тешко добити много времена за себе, ако их уопште има.
Рецимо да сте и ви и ваш партнер радили дуге сате и заједно радили како бисте децу одвели у кревет. Сада је прилично касно у ноћ и волели бисте да се намачете у кади сат времена, а они умиру да у миру раде на креативном пројекту. Уместо тога, вас двоје бисте се одлучили склупчати на каучу и читати у тишини, прекривајући ноге.
Ниједно од вас не ради тачно оно што сте можда желели да урадите вечером, али правите компромисе како бисте другима показали своју љубав и захвалност. Ово је здраво и „добро“, јер је то заједнички подухват. Обоје се подједнако жртвујете за другу особу, што ствара складну равнотежу.
Шта чини лошу жртву?
Супротно томе, као што постоје позитивне, међусобне врсте жртвовања које могу донијети корист вези, постоје и негативне које могу експоненцијално да је киселе.
Када ваше жртве постану очекивања.
Рецимо да месец дана правите вечеру сваке вечери, а затим не кувате последњу ноћ. Партнер који вас не цени вероватно ће повољно заборавити оних 29 или 30 невероватних оброка које сте направили. Уместо тога, фокусираће се на тренутак када ћете их „изневерити“.
Они ће се прилагодити таквој врсти вашег понашања и као резултат тога постаће непријатно и узнемирени када се то не догоди.
Уместо да то виде као чин љубави и доброте - и, да, жртву вашег времена и енергије - они ће то само видети као „како ствари стоје“. Зашто би они узвратили кад је то ствар ти урадите?
Можда им не би пало на памет да се понуде да направе вечеру и да вам дају слободно вече. А зашто би? Ово је рутина која им одговара: то је сада очекивање, а не нешто што треба ценити.
За људе чији љубавни језик је Дела служења , жртвовање и превазилажење и превазилажење партнера може бити најбољи начин на који могу показати своју љубав и оданост. Наравно, требаће им да им се узврате ове врсте радњи, у супротном ће се на крају осећати непроцењено и употребљено.
Када вас кривица спотакне на жртвовање.
Било која жртва коју направите треба да буде по вашем избору. Требало би да се заснива на вашем уверењу да се жртва исплати због користи које доноси вама, вашем партнеру или вашој вези.
Али ако ваш партнер покушава да вас саплете, учини нешто што заправо не желите, то није у реду.
Они могу учинити да се осећате лоше ако покушате да им ускратите нешто што желе. Они се могу жалити да их задржавате или их чините несрећним.
Можда чак и изнесу прошле жртве које су за вас поднијели у покушају да вас поколебају.
Али ако сте мртви против одређене жртве коју од вас траже, не би требало да се осећате под притиском само због нечега што су можда претходно учинили за вас.
Када вас покушају натерати да идете против својих вредности.
Постоје неке ствари које радимо или не радимо јер оне тако снажно резонују са нашим унутрашњим бићем. То су наше вредности и морал и веровања која су нам, иако можда и нису камена, изузетно важна.
Ако размишљате о жртви која је у супротности са овим вредностима, дефинитивно је лоше за то.
Као и код путовања са кривицом, не би требало да осећате притисак да учините нешто само зато што ваш партнер то жели.
Ако имају било каквог поштовања према вама, схватиће да је неприхватљиво тражити од вас да се противите веровањима која су вам важна.
Ако остану без обзира на то како се осећате, можда ћете морати озбиљно да преиспитате однос и партнерову посвећеност њему и вама.
Када вам ускраћују време и простор за себе.
Свако треба да има времена за себе. Када имате драгоцено време сами, а ваш партнер за то време поставља неразумне захтеве према вама (посебно када знају да желите да се само декомпримирате и радите по свом), то је много нијанси нездраве.
Ово је посебно јебено ако они постављају ове захтеве од вас, али би постало живо када бисте им учинили исто.
Неки партнери који су врло несигурни не воле да њихови партнери имају времена због својих поверења. Претпоставит ће да разговарате с неким другим или ће вашу жељу за самоћом схватити лично: како се усуђујете да желите бити сами, а не проводити квалитетно вријеме с њима ?!
Кад постанете њихово емоционално сметлиште.
Може бити врло фрустрирајуће када вас партнер непрекидно користи као звучну плочу за решавање властитих тешких емоција. Ствари постају још фрустрирајуће и непријатније када вам повраћају свој емотивни пртљаг у крило, а затим одлазе.
Осећаће се сјајно јер су управо ублажили гомилу својих личних проблема. У међувремену, крајње сте оптерећени свом њиховом драмом, обављајући њихов емотивни посао за њих. Буквално жртвујете своје емоционално благостање ради њиховог.
Ово никада није у реду, посебно ако и када не живите заједно. Многи људи схвате да ће се одрећи неких драгоцених застоја да би саслушали све недаће свог партнера, да би их прекинули чим њихов љубавник заврши са вентилацијом.
У суштини, онај са свим фрустрацијама користи свог партнера као терапеута, а затим одлази. Као да баците огромну врећу смећа у канту, а затим им очетите руке. „Драго ми је што више нема: неко други то сада може да реши.“
Ако вам то партнер редовно ради, требате их на то позвати.
Када је мотивација за жртву избегавање сукоба.
Људи који се непрестано жртвују и своје потребе за своју везу на крају постају невероватно несрећни.
Стално потискују сопствене емоције ради одржавања хармоније и одвајају сопствене потребе и жеље да би користили партнеру.
Ова мотивација за хармонију пред непожељним жртвама далеко је од здраве. Ако се не осећате способним да уђете у било какав сукоб са партнером и тако се сваки пут приклоните њиховој вољи, одрећи ћете се толико тога што волите и у чему уживате.
Будући да не добијате исту бригу, преданост и давање од друге особе, ово завршава у ужасно неуравнотеженој динамици. Једна особа даје и даје, друга узима и узима. После неког времена, ако се поклон не узврати, тај бунар ће пресушити.
У ствари, неће се само исушити: биће пун прашине, а остаци везе ће се котрљати.
Разумљиво је да људи понекад „бирају битке“ и мудро бирају да ли ће изразити своје потребе и фрустрације. На пример, да ли да се жале или не када њихов партнер не уради оно што су тражили.
Али када никада уопште не одаберете ниједну битку, поручујете партнеру да сваки пут може имати оно што жели и да ради било шта што жели без икаквог одступања.
То нас доводи до још једног сјајног начина да утврдимо да ли су врсте жртвовања које подносите у вези „добре“ или „лоше“. Једноставно поставите себи једно питање:
Да ли би ваш партнер урадио исто за вас?
Ако је одговор да, онда је ова врста жртвовања вероватно на здравијој страни.
Насупрот томе, ако је одговор на то „ох, не“, онда имате и свој одговор.
Још увек нисте сигурни да ли су жртве у вашој вези здраве или нездраве? Разговарајте на мрежи са стручњаком за везе из Релатионсхип Хероа који вам може помоћи да схватите ствари. Једноставно.
Можда ће ти се свидети и:
- Како и када направити компромис у вашој вези (+ када не)
- Како се носити са незадовољством у вашој вези: 12 Без глупих савета
- Како савладати страх од конфронтације и решити се сукоба
- Ако уочите ових 20 знакова, губите се у вези
- Како се суочити са кривицама и зауставити некога ко те спотиче
- Можете ли поправити једнострану везу или бисте је требали прекинути?
