Да ли се икада запитате зашто толико тражите одобрење других?
Или зашто осећате потребу да радите ствари како бисте удовољили другима, а не себи?
Можда и јесте и то вам смета. Или можда не, јер нисте свесни чињенице да то радите.
Овакво понашање може бити толико дубоко усађено у наше психе да једноставно не видимо стварност која нам буљи у лице.
Али одакле долази и како изгледа?
Све почиње са самопоштовањем (или недостатком).
Основни узрок понашања које тражи највише одобрења је ниско самопоштовање.
Ово осећај инфериорности произлази из многих фактора. Неки се односе на вашу природну личност, док други потичу од спољних утицаја као што су ваше васпитање, културно искуство, образовање и радни живот.
Како се они временом надограђују, потреба за тражењем одобрења других за готово све што радимо и кажемо постепено се појачава.
Ако некоме недостаје самопоуздања и углавном је самокритичан, чини се природним тражити потврду од других.
12 Понашања која траже одобрење
Ево 12 примера типова понашања који су уобичајени када покушавамо да добијемо одобрење и потврду.
1. Лично схватање неслагања.
Када се неко не слаже са нечим што сте рекли или учинили, да ли то схватате к срцу као лични осећај и осећате ли се узнемирено или чак увређено?
шта је реч јача од љубави
Ово је класичан одговор за угодник народа јер потрага за одобрењем није успела.
2. Мењање или прилагођавање вашег становишта суочено са очигледним неодобравањем.
Изнели сте своје мишљење о некој ствари, важној или не, а неко одговара супротним ставом.
Да ли енергично браните свој став или ублажавате свој аргумент како бисте се ближе уклопили у њихов аргумент?
Мишљење тражиоца одобрења се мења у зависности од тога са ким разговара јер им недостаје поверења у сопствена уверења и они желе да не отуђе друге усвајањем супротног става.
3. Боји се рећи „не“ из страха од неодобравања.
Да ли сте серијски претерани? Да ли увек кажете „да“ када вас затраже да учините нешто, када је ваш инстинктивни одговор да кажете „не“?
Физичка и емоционална исцрпљеност крајњи је резултат овог понашања и наводи вас да негодујете због свих ствари за које сте се обавезали.
Али то произлази из потребе за молим вас и ваше потраге за одобрењем.
4. Не залажите се за своја права.
Бити људски отирач - толико да га пређе онај ко то одлучи - много је лакше него рећи „хеј, не, то није фер“ и заузимајући се за себе .
Ако не подвучете црту и кажете „не“, то само појачава ваш недостатак самопоуздања и чак доводи до тога да други мање мисле о вама.
5. Стицање пажње или прихватање оговарањем.
Да ли осећате потребу да причате приче како бисте себе учинили бољим или паметније или упућенији?
Дељење трачева даје вам моћ да импресионирате друге, да будете у центру пажње и стекнете похвале. Ово привремено поткрепљује ваше ниско самопоштовање.
6. Изгледа да се слажете са неким (вербално / невербално) када се не слажете.
Колико често се затекнете како слушате одушевљено изражено мишљење са којим се не слажете, али изгледа да се ипак слажете?
Изражавајући подршку ставу са којим се не слажете, ни речима ни климањем главе, нисте верни себи. Само желите да вас та особа одобри и свиђа вам се.
7. Не жалите се када сте добили незадовољавајућу услугу или робу.
Колико пута сте застењали и застењали због хране или услуге у ресторану, али када је конобар весело упитао да ли је све у реду, климнуо вам је главом и рекао да је све у реду и данди?
Најгоре што бисте могли учинити је да оставите мањи напојницу, зар не?
Или сте купили нешто што није примерено сврси, али немате храбрости да га вратите у продавницу.
Не преиспитујући ове ствари, појачавате сопствени недостатак сопствене вредности. Говорите себи да немате право ни на шта најбоље.
8. Претварање да нешто знате или разумете.
Тај непријатни тренутак када неко претпостави да нешто знате или имате одређену вештину ...
... подразумевани одговор тражиоца одобрења у таквој ситуацији је да га лажира.
Ствар је у томе што је девет пута од десет претварање изложено.
Нажалост, као што сте вероватно открили, уместо да добијете одобрење које тражите, уместо тога добијате осуду или подсмех.
Можда ће вам се свидети (чланак се наставља у наставку):
- Како рећи не људима (и не осјећати се лоше због тога)
- Како да не марим шта људи мисле
- Да бисте временом повећали самопоштовање, редовно радите ових 10 ситница
- Како бити асертивнији у 5 једноставних корака
- 9 примера понашања које тражи пажњу код одраслих
- 20 знакова које не поштујете (и како зауставити)
9. Осјећам потребу за извињењем чак и када није било неодобравања.
ти реци извини превише .
Без обзира на то шта се догодило и да ли сте имали било какву улогу у томе - и чак и ако није изречена ниједна кривица - људи који се допадају увек ће бити први који ће се извинити.
Ако са ваше стране нема грешке или понашања, зашто бисте осећали потребу да се извините?
10. Не очекују их комплименти или их пецају и / или узнемирују.
Мало ствари пружа валидацију коју желите боље од комплимента.
Трагалац за одобрењем може, међутим, намерно да крене да присиљава оне са којима ступају у интеракцију да изразе похвале.
Та похвала често није ни дужна ни примерена.
Проширење ове врсте понашања је да се осећате узнемирено када се похвале које желите не остваре.
11. Неуспех да се избори са било којим нивоом критике.
Ако је ваш циљ да добијете одобрење других, онда је концепт критике крајње неподношљив. То подразумева да на неки начин нисте успели у постизању свог циља.
Овај одговор је често укорењен у детињству када су нас родитељска критика или чак казна због неуспелих циљева или задатака следећи пут потражили одобрење.
12. Понашање на начин који је супротан вашим уверењима.
Ово је типично понашање у средњој школи: придруживање банди само да бисте били међу ’популарним’ људима, чак и ако се у срцу не слажете са оним што говоре и / или раде.
То је опростиво као тинејџер, али не толико кад сте одрасли.
10 начина да промените свет
Трагач за одобрењем лако се може наћи у ситуацији у којој не следи своје срце. Уместо тога, они следе своју угодну људима главу, чак и ако то ствара сукоб са њиховим основним уверењима.
Како престати тражити потврду
Овај одељак је у великој мери инспирисан овим сјајним чланком Адама Изона: хттпс://ввв.адам-еасон.цом/лет-го-аппровал-сеекинг-бехавиоур/
Имајући на уму да је ово понашање тражења одобрења укорењен одговор, то неће бити брзо решење.
Али следећи кораци ће вам омогућити да разумете, а затим постепено мењате своју перспективу како развијате самопоштовање и одбацујете сталну потребу за валидацијом.
1. Анализирајте где је све почело.
Ово понашање је најчешће укорењено у раном животу.
Можда је то повезано са утицајем родитеља или сте можда имали потешкоће у склапању пријатеља у школи и постао плашећи се одбијања као резултат.
Одвајање времена за размишљање о овом периоду може вам помоћи да идентификујете факторе који су узроковали потребу да тражите одобрење.
2. Допустите себи да прихватите концепт одбијања и критике.
Можете ли се сетити прилике када сте некога разочарали или нисте испунили његова очекивања?
зашто ми је тешко да успоставим контакт очима
Можда је претпостављени одбио нешто што сте припремили, попут презентације или пројекта. Или можда нисте успели да испоштујете кључни рок.
Размислите о томе како сте опоравили ситуацију и размислите шта сте из ње научили. Вероватно сте стекли више него што сте изгубили у смислу искуства.
Имајући то на уму, можете почети да цените неодобравање и критику као облик повратне информације која ће вам помоћи да растете и развијате се.
3. Обећајте да ћете расти, а не само постојати са фиксним начином размишљања.
Ослободите се потребе за одобрењем трећих страна давањем приоритета сталном усавршавању и учењу.
У њеној инспиративној књизи Миндсет (2006), психолог Царол Двецк приметила је да ће они који су имали позитиван и напоран став према развоју вештина и способности највероватније постићи свој крајњи потенцијал. Она је ово назвала „ напредно размишљање . ’
Они са „фиксним начином размишљања“, с друге стране, који су повратне информације / критике сматрали знаком неуспеха или неодобравања, увек би били ограничени у својим достигнућима.
Ако почнете да схватате да је небо граница за побољшање, раст и успех, ваша стална потреба за одобравањем других постаће далека успомена.
4. Није све у исходима.
Постављате се за неуспех и разочарање само ако све наде полажете у одређени исход над којим можда немате контролу.
На пример, можда циљате на повишицу у свом послу и покушавате да је добијете. Међутим, компанији можда не иде тако добро и можда више неће бити новца у лонцу. Па ћете завршити осећајући се безвредно и недостаје потврда коју желите.
Уместо тога, боља идеја је да се концентришете на „процес“, а не на исход тако што ћете постати неопходни кроз повећану ефикасност или организационе вештине.
Ова побољшања могу вас приметити и заправо могу довести до повећања плата којем сте се надали.
5. Верујте да имате свако право да будете ви - заузмите се за себе!
Ако желите да зауставите сопствено понашање које тражи одобрење, морате да схватите да имате право на своја уверења, мисли и мишљења.
Можда немате исто гледиште као друга особа, али то не значи да је неко од вас у праву или не.
Можете поштовати право других на њихово мишљење, али такође морате поштовати и властито слично право.
Они могу убедљиво да расправљају, у том случају је у реду да промените свој поглед на тему. Међутим, у потпуности имате право да се држите оружја ако се то не догоди. Ваше мишљење је једнако валидно као и мишљење било које друге особе.
Још увек нисте сигурни шта да радите са својим сталним тражењем одобрења? Данас разговарајте са саветником који вас може провести кроз процес. Једноставно кликните овде да бисте се повезали са једним.
